今天古典老师在他的得到专栏“超级个体”中提到“批判性思维过度”时举了两个例子：
一个是他的妈妈看到关于“日本核辐射泄漏，快去买盐”的微信文章就下楼买盐，被他指责“妈，你这是非理性思考”时，老太太反驳说：“日本到底有没有出事，我一个老太太上哪儿知道去？难道还翻墙找外刊，打电话找专家吗？我又不是你！下楼买包盐也无所谓啊，就算最后真的没事，多出来的就送亲戚啊。”在这种情况下，我们还要不要选择批判性思维呢？
再比如古典老师全家吃早饭的时候，妻子对他说：“小满好聪明啊，天蝎座的人成大事概率最高了！”此时，古典老师要不要独立思考以后顺嘴就问：“第一，有数据佐证吗？第二，什么事才叫做大事呢？”其实吃个早饭，没有人真的想要辩论，争个是非对错。古典老师打趣地说，自己应该说的是：“小满真聪明，抱一抱！”然后再夸夸自己媳妇儿：“主要是你基因好。”
你看，其实我们生活中大多数遇到的事情，特别是跟家人和好朋友之间的相处，产生的争论，都不应该在批判性思考的议题里。
之前关于我和赖桑因家务活而产生争执（点击查看）：当我们和爱人讨论家务分配时我们在讨论什么
当时得出的结果我还挺沾沾自喜的，觉得我们在和平友好的协商下达成了共识。没想到我妈很快就给我发来消息，“谴责”我作为女人为什么不能多做一点家务。她当年就是把所有家务全部都承担了，我爸什么都不用操心。结果我的“过度批判思考”立刻就启动了，说她确实都做了，但是最后还是没有保住婚姻，有的女人完全不用做家务婚姻依然幸福美满。这是两个人有商有量取得一个平衡的结果，并不是谁一定要多做。果然我妈就没有再回复我……
其实我妈可能想要表达的并不是一定要我多做家务，而是不希望我和赖桑因为这个而争吵，影响我们的夫妻关系。后来，终于get到关键点的我才意识到自己刚才的表达不合适，我应该说：“妈妈你有你的想法，也是有一定的道理，但是我们有自己的相处模式，会商量好取得一个平衡点，不会因此而影响感情的，妈妈你放心吧。”
之前我还写过一篇关于“安乐死”的文章（点击查看）：关于安乐死，我想说……
因为文章中的一张照片，我和当事人好友产生了非常大的争执：我觉得自己使用那只猫咪的未露正脸且不血腥的照片没什么问题，而且会使文章更有说服力，但是她却因为这那张猫咪的照片勾起了她的伤心回忆而让我立刻删除。
我第一反应又是在和她列逻辑争对错，导致了她直接拉黑我跟我绝交。虽然事后我们都冷静下来，我也直接删了文章重发，然后去主动求和了，但我依然没有觉得就使用照片这件事本身我有什么错误，而是在有没有考虑到她的感受这件事上做得有所欠缺。说到底，其实这本来就不是一件应该争论对错的事情，而是看我到底要不要这个珍贵的朋友。
古典老师说，真正的生活高手是——在批判性思维之外，保留宽容性思考——对那些不准备跟你讲逻辑的人、不讲理的地方、不重要的问题——表达观点，然后绝不纠缠。如果是朋友就继续处，是亲人就哄着——不惜以“不科学”为代价。批判性思维是一种思维方式，宽容性思维，则是一种处世的原则。
这也是我需要深刻检讨反思的地方。和我有同样问题的朋友，共勉吧。
（本文观点节选自：得到APP超级个体专栏：23-3图片来源于网络）
