前天跟几个朋友去健身房锻炼，练完后刚走出健身房没多远，有个朋友眉飞色舞地提议“我们去喝一杯，吃点甜品吧”。

听她这么一说，我知道她“自欺欺人”的毛病又犯了：

“今天运动了一个多小时，吃个甜品，热量都抵消了”

“明天开始正式减肥，今天敞开了吃”

“来大姨妈随便吃，不会长胖的”

在无数次这样的“自我欺骗”下，我的朋友仍然那么珠圆玉润，嘴上说了无数次要练出“马甲线”，然而我看到的只有她肚子上日渐增多的“游泳圈”。

当然，“自欺欺人”不是我朋友一个人的“专利”。

这种现象在生活中可以说是屡见不鲜，比如：

明明不喜欢对方，却因为对方家境优越，而强迫自己喜欢；

明明本人没那么漂亮，却对着手机里的自己“赞不绝口”；

明明给工作项目拖了后腿，却说其它部门没有配合好，导致项目拖延；

明明别的国家没有大型杀伤性武器，非要说有；

这都是典型的自欺欺人的现象。

自欺欺人并不是什么好事，它会模糊我们的双眼，干扰我们对事情的判断，会让我们远离真相，无法做出明智有效的决定。

由美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊：如何跳出自欺欺人的思维盒子》这本书就指出，工作与生活中的大多数问题，都源于“自我欺骗”，只不过我们对此浑然不觉。

美国亚宾泽协会是一家学术底蕴深厚的管理培训与咨询公司，谷歌、微软、波音、耐克、雀巢等世界五百强公司都是它的客户。

一、你是在盒子里，还是在盒子外？

在这本书里，“自我欺骗”被替换成了一个不那么学术化的名字，被叫做“在盒子里”。

判断一个人“在盒子里”，还是“在盒子外”，有一个关键点，那就是看这个人有没有“自我背叛”。

当我们心里想要为别人做些什么，但实际行动却背道而驰时，“自我背叛”就产生了。

当我们“背叛”了自己之后，一种“滑稽”的现象产生了。

那就是，不管我们做了什么或者没做什么，我们的想法和情感都会朝着“说服”自己的方向，认为一切都是“天经地义、理所当然”的。

即使是“错的”也成了“对的”，“不合理的”也变得“合理”， 这也可以称之为“自我辩护”。

那我们是怎么为自己“辩护”的呢？

举个例子，一个法官误判了案子，发现自己让一个无辜的人白作了几年牢。

为了减少内疚的痛苦，他开始为自己辩护：

“过去我审理的成功案件多达几百件，可以以功抵过了”

“审理当日，大家都对我的结果没有任何异议”

“犯罪嫌疑人的长相、粗暴的举动完全看不出来他是清白的”

“陪审员呈递上来的资料不够充分，才出现误判的情况”

从上面这个例子中，我们能看到“自我背叛”的几个特点：

不自觉地放大自己的优点；

放大所有能为“自我背叛”提供借口的事物的重要性；

放大他人的不足和缺点，把对方想的比实际更糟糕；

喜欢推卸责任，迁怒于他人；

为什么我们要这么“自欺欺人”呢？

心理学上有一个名词，叫做“认知失调”，它的意思是说，当我们内心持有两种不一致的、相矛盾的想法、态度或信念的时候，我们就会不由自主地呈现出一种紧张焦虑的状态。

为了缓解这种不愉快、不舒适的境地，我们不得不把相矛盾的东西合理化。

于是我们开始固执地自我辩护，我们也就此进入了“盒子里”。

二、我们是如何困在“盒子里”里的？

当我们在“盒子里”的时候，为了维持自己“内心的秩序”，我们往往会以自我为中心，把自己的需求凌驾于他人之上。

我们很难把别人看做一个平等的、有类似需求和欲望的人，而容易把对方看做一个“物体”，或者说一个潜在的威胁、一个公然的挑战、一个糟糕的麻烦。

长此以往，我们会被困在“盒子”里，“盒子”会成为我们的“特质”，那就是，我们总是喜欢为自己“辩护”，而无视有关自己和他人的真相。

在“盒子”里的我们，就像是一个穿着盔甲的士兵，处于高度自我防御的状态，手里拿着“自我辩解”这个武器，随时准备“攻击”和“责备”他人。

而他人为了“保护自己”，也会指责和攻击在“盒子里”的我们，于是两个人彼此欺骗、互相推卸责任、并不断给对方制造麻烦，这样就进入了“恶性循环”，在书里，这被叫做“共谋”。

但讽刺的是，我们都对此乐不思蜀、甘之如饴。因为我们所抱怨、指责、推卸的东西，恰恰是我们用作“自我辩解”的东西。

当不好的事情发生的时候，一定是有人犯错了，但“犯错的那个人一定不是我”，这就是“在盒子里”的人的心态。

比如二战期间，被称为大屠杀“死刑执行者”的纳粹德国中校阿道夫•艾希曼，在犹太人大屠杀中，他负责把整个欧洲的犹太人送到集中营，后来他被押到耶路撒冷受审。

在审判席上，他对于所犯的罪行，不仅没有愧疚感，反而觉得他是一个遵纪守法的好公民。他说他并不仇恨犹太人，他只是在执行上司的命令，在遵守和践行一个军官应做的本分。

可以说，正是艾希曼这种顽固不化的“在盒子里”的心态，把他从一个平庸的人，变成了一个杀人不眨眼的恶魔。

但反过来，如果在没有奔赴“战场”前，你问他，“假如没有上级的命令，你会屠杀那几百万犹太人吗？”我想他的回答一定是“不会”。

这说明了一个什么问题？说明所有的问题都产生于“自我背叛”之后，而不是之前，是“自我背叛”导致了这一系列的问题。

但问题就在于，很多人都不知道或者不承认自己在“盒子里”，他们认为，“在盒子里”的是对方。

三、如何走出“盒子”？

很多时候，我们内心对他人的感受和反应，是由我们是否被困在“盒子”里决定的。

如果我们继续留在“盒子”里，继续“自欺欺人”、“自我辩护”，那么我们就很难认识并纠正自己的错误，我们会朝着错误的道路越走越远，会逐渐远离真相，会越来越难以面对真实的自己。

那要如何跳出这个“盒子”呢？

在跳出“盒子”之前，我们需要知道：

改变他人；

跟他人处理好关系；

选择逃避、对他人置之不理；

与他人沟通和解；

使用新的技术和技巧；

尝试改变自己的行为；

这些看似能够“解决问题”的技巧都不能让我们走出“盒子”，只要此时此地的我们还身处在“盒子里”。

也就是说，只要你是在“盒子里”采取的行动，那么无论你怎么做，都是“徒劳无功”的，通过关注自我是不可能走出“盒子”的，因为“在盒子里”说明“自我背叛”已经产生了。

那究竟要怎么做呢？

这本书指出，留在“盒子外”的关键在于，把对方当做一个有期待、有恐惧、有担忧、有需求的平等的人看待。是尊重，而不是背叛；是理解，而不是偏见，让我们留在“盒子”外面。

当我们不再抗拒他人，完成想要帮助他人所做的事情，站在对方的视角上考虑问题时，我们就走出了“盒子”。

当我们走出“盒子”时，我们会发现，我们的态度和行动都会变得温和，而不是像“在盒子里”那样咄咄逼人、那么强硬。

网络上有这么一句话：“当我们用手指着别人的时候，自己的三根手指正在指向自己”。

当我们指责他人、对他人大动肝火时，我们可以想一想，我们是不是被困在“盒子”里了？

因为很多时候，不是别人出了问题，而是我们自己出了问题。

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