今天我感受到了自己的害怕恐惧。我害怕去感受它们，所以我骂自己，骂自己最初是为了保护自己。身体很虚弱，很难放松，总是很累。不知道怎么享受。跟着姐姐悠悠一起游重庆，全是好吃的，不用自己花钱，可还是很难开心。如果我是姐姐，我还是会很发愁，哎呀工作很累不稳定，哎呀一家人全是靠自己，老公不行小孩累人父母不行妹妹不行，一家人全都靠不住，只能靠自己，他们都是坏人，都在压榨我。是的，如果我是姐姐，我会很发愁很怨恨，上演的还是苦情戏剧本，觉得就我一个好人，别人都是坏人，哎，愁人。当我有这个发现的时候，首先我觉得自己挺棒的，竟然能有这个觉察，其次我觉得我在哪里拥有再多都没法过好生活，我的思维方式要改变。哎好难。什么也不想干。不想有这么多情绪，不想思考，不想规划，不想做任何行动，只想等着，做一个小婴儿让别人满足自己。我什么都不想做，我什么都做不好。我不想长大。我都努力了这么多年了，扮演弱者，都三十了让别人以为我还是小孩子，怎么这么难，怎么这个路现在走不通了呢。我真的不想长大，不想面对现实，不想自己一个人。我害怕，害怕面对现实世界的残酷，冷漠。我无法一个人安定。我想有人陪着我带领我。
妈妈为什么我不能一直当小孩子，为什么你们不能一直爱护我，为什么我得独立面对世界。妈妈，我好害怕。我不想面对，我不想上班，我不想面对那些人，我觉得他们都是坏人，只我有我是弱小可怜无助的小白兔，只有我是弱者，好人，他们都是坏蛋，谁来陪我演这个剧本，我不想面对一点不舒服的感觉，我放弃自己努力，我不想自己维护自己保护自己。我弃甲投降，别人看我弱小，能不能不要欺负我，能不能大发善心来帮助我，可以吗？痴人做梦吗，为什么不行，我的全部努力都用来做这个事，现在放弃和改变岂不是前功尽弃。
我要怎么面对我的恐惧害怕，总是靠别人哄我安慰我吗？我可以改变自己的观念吗？从姐姐的视角来看，我就是很幸福很轻松了。我又没有养老责任压力，我又没有家庭负担，没有老公小孩，我唯一的责任就是搞好自己，让自己开开心心的，就这我都不能做到？我已经有一份稳定的工作可以养活自己，工作轻松又不累，这不是神仙生活了吗？我的钱够花，能养活自己，还能攒钱买自己想买的东西。假期还可以回家里，跟姐姐一起旅游，还不用自己花钱，赢麻了好吗，为什么我还是不开心，没天理了啊，上天已经把最好的日子都给了我，我还是闷闷不乐，这是为什么呢？为什么我搞不定自己的思想，有这么困难吗？小时候害怕的东西一定会困住我吗，要困住我一生，不至于吧，我不信。我想干什么就干什么不就行了，哪有那么难啊，接受自己的一切，就这么逼自己有啥必要呢？
我自己都搞不懂了。为什么我一定要艳羡别人的生活，为什么我要照着别人来生活，每个人都不一样，每个人都有喜怒哀乐，想让自己快乐是自己的责任，为什么要靠别人？我可以和别人在一起，我为什么要害怕和怨恨别人？
是包子就包子呗，不会玩就不会玩呗，没爱好就没爱好呗，不知道就不知道呗，老了就老了呗，不潮流就不潮流呗，我不知道很多就不知道很多呗，有什么关系，身体虚弱就身体虚弱呗，虚度时光就虚度时光呗，不想干就不干呗，就接受自己这样子，没前途就没前途，没抱负就没抱负，没想法就没想法。不想做就不做。接受自己，没什么的，发生什么就勇敢面对，我会和我的害怕在一起，一起去面对。
