今天的文章很戳心，直指痛处，我就是那个妥妥地控制妈，回忆着平日无孔不入地控制，有点诚惶诚恐了。想着平时对女儿的各种干涉，最终落实到行动上的主要是在学习中 ，我总是处于焦虑状态，只是知道又能如何？遇到情况又是故伎重演，根本忍不住，想改更是难上加难！
明明知道控制不好，而且今天的文章又给我提了醒，可是又做不到，是不是更加重了痛苦？这也是我的情结，到底需要怎么做？！！！
只要女儿不坐在课桌前，只要她不是学习的状态，只要她玩得时间久一点，我的惊恐就要发作，总是恨不得把她摁下学习，她只有在学习状态我才是安心的，我才能做自己的事情，否则就是不停地唠叨她，骚扰她，在她耳边碎碎念。真到她被唠叨烦了，不胜其扰，然后就越是要跟你对着干，越是让我学，我就偏不学，你又怎么着？于是我又各种委屈，一场硬仗终于上演。
什么事情都耽误了，还搞得两败俱伤，身心憔悴，又开始自责与后悔，为什么当时就不能控制一下情绪呢？本来好好的节奏也全乱了套，就是当初依了她又能怎样？也不至于浪费两个多小时吧，即使后悔发誓，道歉示好，再补偿，已经于事无补了，心中的裂痕长时间不能愈合，于是双方对彼此全然没有了信任，只有不停地打打打，对抗对抗对抗。
感谢她的有力量吗？起码还想挣脱我的控制与束缚，只是我失去了控制可要怎么活？尽管也说要有自己的事情，也做着自己喜欢的事，可遇到女儿的学习，看到她的成绩，就一切都不能淡定。
我要处处施控，说白了是不相信她能管理好自己。她也曾多次表示如果我不管她会更好，可是我口头说着可以，行动上却完全放不下，管不住我的嘴，更管不住我的眼，最管不住我的心。
只要她关了门，我的脑海中就有各种念头，赶紧问着，又在干吗？回答慢了还不行，她会配合着回答，有时也很生气和不耐烦，也说着对我的各种不满，明明在思考一道题，一句话又打乱了思路，还要重新开始，到底是关心还是添乱？
又赶紧道歉，再表态以后不再这样，很快将表白抛在了脑后，我对自己的行为完全失控。目前对我来说，能够闭嘴就是最大的进步，可连这点都是无法做到！
或许我明白自己是一种什么样的人，根本没有自控能力，也每天处于长立志的状态中，看着她的状态也如出一辙，所以要严加看管，从来没有真正信任过她，这样的状态不知道还会持续多久，太难受了，可是谁能告诉我，控制到底该如何破？这是我不能绕过的课题，对别人来说可能轻而易举，对我却是难上加难！
尽管我也明白，只因了我的控制和干涉，她的成绩反倒会下降，可是对我来说，失了控制可能会疯，所以我根本无力改变。心里是一套，嘴里又是另一套，越是看这样的文章也越是让我感到罪孽深重，深陷在自责的泥潭里无力自拔，是否又多了一层自我折磨？
每个人都有无法跨越的槛，道理都懂，也深知继续的后果，却总是卡在那个临界点，一到那种情景，那种状态就完全失了自知力，更是无法自控，只能由着事情，由着情绪愈演愈烈。到底要怎么办？到底需要做什么？才能真正放下，才能真正从控制的漩涡中挣扎出来？
我没有这个能力，完全没有！所以我明明知道问“怎么办”，是一个无人能够回答的坑，还是要执着又傻呆地发问，因为痛苦，又无力改变，只能无语问上苍，到底谁能帮我？？？
道理我自然懂，深层原因我也知道了，背后的语言我也读到了，我就是那种无能的妈，失了控制没法活，所以只能女儿跟我受罪？又各种不甘心，而且又深深的内疚，所以更加重了症状，越来越深陷。
知道又做不到的感觉太令人抓狂了。就像昨天朋友也跟我分享，她曾经抑郁过一段时间，明明知道抑郁不好，可至今依然失眠特别严重，常常依赖安眠药才能睡着，她当然知道所有的利害，可是知道就能改变吗？完全不可能，只能在这种神经衰弱的状态下继续生活。
她是大学教授，本身就是这个专业的博士生导师，可是在她遇到那些事情时，还是不能释然，于是抑郁了，她比谁都明白各种利弊，可是根本没法控制自己不去抑郁。
我知道这是处于病态的边缘了，又不想自我暴露，在这种状态下如何自救？真是无能为力。或许只有等到真正造成严重后果的那一天，真正痛苦到极致的那一天，才会触底反弹吗？真要置之死地而后生吗？
我不知道，也不想知道，扪心自问，当然不愿意，谁愿意把自己逼到绝处？不想又不能该如何是好？
只能也只能自我救赎，尽管现在依然束手无策！！！多么痛的领悟！叫我该何去何从？今天又轮回在自我折磨中……无力自拔，只有自作自受？
一声叹息，没人明白，此题无解……
李克富 || 挖掘“控制”与“依赖”的目的 - 简书
作业：（1）熟悉那段“经文”，找到出处；（2）学会分层次挖掘法，尝试着将话题引向深入！
