此刻的你，在忙碌着日常忙碌的事情。

我不忍心打扰你，或者让你觉得意外。

我本来想和你说，后来想了下。

我真的很害怕我这若无其事的上一句，你又回复了什么让我一下子就能开心的言语，或者只是一个很简单的表情，就能把我逗笑了。

更怕的是，我怕自己越狠不下心，就是越狠心......

我今天数了一下我们微信聊天的天数，竟然有29天了，说不出是才认识一个多月，还是却一个月就可以沉迷的感觉...

我们昨晚还在聊着相遇的有趣，今天还在为着快递逗笑。我是真怕我突然的停止键会让你觉得有压力还是什么感觉。反正只要让你烦恼的事情，我都不想让它发生....

所以最后我还是选择了不直面它...

我不敢微信和你说，我怕你不知道怎么回应我才好，我不想你烦恼。我，于是写下来。

很奇怪，缘分这种东西真的很神奇。

我在心里试图很多次说服自己，可能只是寂寞久了，才会如此动心。但似乎不是，不正是不将就我才一直如此固执的一个人行走着吗。其实说实话，我估计半个月那会我就想停止这看似亲密的关心。可是那会我怕你会尴尬，我怕只是我一个人的多情怎么办。。还是不说好了。也懒得说吧，确实这种懒得去纠结就不解决的态度比较像我的性格。

可是时间越久越久,就会越互相发现对方的闪光点或者那些让人感动的小细节，都是那么美好。我从来没有想过任何，我只是单纯地觉得一个这么好的人，脸上怎么可以有沧桑。只要在合适的距离里，能让你快乐，我就觉得好快乐啊。因为，你也能很轻易的地就让我快乐，就好像我昨天问你会弹钢琴吗？你第二天就可以发来两段视频那样。那一刻真的是觉得，我们的心似乎很近，很近。你前几天感冒了，我在鼓励你的时候，你突然说了一句：莫名地好感动.....

那一刻，我懵了。

不知道为什么我对你的好，我却不想你沉浸。

我不能面对那个也许别人会觉得我很讨厌的那个自己。

我也不能面对那个很久以后不知道会不会觉得这是种勇敢还是可笑的自己。

我不知道你追求的人生是什么样的，是幸福，还是平静。

也许，我半只脚的踏进你生活，对你而言，是一种幸福。

但万一你追求的是平静怎么办啊，每次想到这我就觉得我怎么可以这样没完没了地打扰你。不是滋长着不平静的因素吗。我怎么可以这么自私。

谢谢你的坦诚，从一开始就说了你的家庭，包括你父亲的病情。

这些，我都记在心里。这些外部因素都让我觉得，你可能适合平静，也许，在你的无奈里，平静,也是最好的选择。

但是很高兴，我们的喜欢都是很纯粹的。

我不知道你以前有没有遇到我这样的女孩，但我以前确实没有遇到过你这样的人，真的很迷人。

更或者...我现在提出的想保持距离，或许更是一种自我保护的自私....但我宁愿选择这种孤独的痛，因为我已经不幸了很久...而你不一样，你有着我羡慕的幸福.....至少是外部看起来的那种幸福.....真的是让我羡慕，原来世界上真的有那么好的父亲，那么好的丈夫，那么为家庭努力的人.....这些东西，哪一项，我都害怕自己成为其中的杀手。即使我们都能很好的控制自己，但是那些隔屏的甜蜜感受..都是一步一步潜在的杀手.....

不幸福是人生的常态，因为人生赢家不存在。所以我不抱期待....我不对以后的一切期待...那些缺失的亲情，那些遗憾的爱情，我都依然埋在心底.我已经痛惯了，无非是逼着自己去接受，而后平静。

可我，真心希望你幸福。哪怕你有许多苦衷，也许有很多让你无奈痛苦的地方，但不管哪一步，我都不想做那个杀手。

我的大帅哥啊，写到这里我不知道你下课了没有。其实1000多字，只是想简单的说，以后呀，不要天天和我聊天啦，当然你周末都会陪家人，都是我们的默许。但是平时不要勾引我呀哈哈，这样说话才比较像我吧。我也不想勾引你啊哈哈哈哈啊哈。天天这样让人家心动，不让我喜欢你都难。谁叫我这个在外那么高冷，其他时间都在宅的家伙.....可能要注孤生了哈哈哈啊哈，我在非常努力地克制，努力地把你当成一个不越界的知己。所以要付出行动哇！！

目前只要努力克制聊天频率，试试心动频率能不能减弱点....哈哈，但是啊有事要找我啊，人家小号都给你了，那面很丧的我都被你看了哈哈，所以你丧的时候勿忘我啊，目前还是对自己开导你的能力保有信心的哈哈

然后如果我到了北京我也不会当隐形人的啦，你不请我吃饭白让我放弃这么好的你，真的很亏的！！！哈哈哈

最后，如果真的有一天我能很客观的面对你，你也是的话。我会想和你并肩工作，因为哪怕我觉得自己能帮到你一点点....能帮你分担哪怕一点点...我都觉得很满足.......我希望一辈子都不失去你，那么好的人，我觉得也许长久的友情也许可以永恒。

我希望，这样做，会永恒。

不知道你看完是什么心情，你如果觉得不知道回复什么，或者害怕回复什么会让我难过，或者不知道说什么会让我开心点的话。你可以不回复，我没有关系.....只要任何一种你喜欢的方式就可以。

因为，我相信好朋友之间就是一种默许。

因为，我相信你懂我。