不知是不是得了考前综合症，一堆零散的知识点让我焦头烂额，虽然也没怎么详细看过。缺少一股力量，很重要的一股力量。不知道那力量是随时间慢慢流失还是被抽走了。有的人死了，他依然活着。有的人活着，他已经死了。我属于第二种。

不安定的细胞，从高二一个闷热的晚自习延续到现在。源于《千年一叹》，越来越觉得这个名字很有艺术性。一个“叹”字，言有尽而意无穷。叹，每天重复说着那么多话，好累。该让嘴巴歇一歇了。其实，我只是面对特别的人才说那么多话而已。

一个余秋雨，一个七堇年，一个朋友圈的刷屏，让那些不安定的细胞活跃起来，跳动并繁衍着。我也想任性或者潇洒，可是我没有那份魄力，也没有支持我任性的资本。所以呵，只能在这寒冷之夜苦苦支撑。像是用生命的最后一丝灵气做斗争，又像是不肯这样轻易妥协。我怕我倒下了就站不起来了。你知道的，我说的是灵魂。

可终归是会倒下的。生时没有夏花般绚烂，死时也没有达到秋水之静美。哀怨和悲叹笼罩着的灵魂，那还有什么静美之说，只求清澈干净罢了。还好，在一天最终来临之前，它还是清澈透明的。

什么是旅客？心不在焉。它早已穿越到过去或未来。可为什么总觉得现在的时光是最难熬的。不过，回首大学入学以来的这段时光，好像只有暑假那段光景是最快乐最纯粹的。搞笑的是，那段时光里，自始至终他没有出现过。然而我们却许下一辈子在一起的誓言。“就算一辈子相互折磨，我们也要在一起。”看似很暖的一句话，融入生活中，原来是那么艰难苦涩，慢慢消磨人的斗志和勇气。不知不觉写到这，是不是要ps一下，对于爱情，我是十足的悲观主义者，和自身经历无关？叹一句，懒得管，随便说去吧。名声，背后，这些东西，在我离开这里之后自然就不会存在了。这个大学哪里会记得我曾出现过。

那段快乐的时光已经过去，那些人儿也都在忙碌自己的生活。偶尔遇见打个招呼，在qq上寒暄几句，还是亲切的很，只是没有那时候的轻松了。似乎是大家都忙着自己的事情，只有我是个闲人。比如，这个点，大家都忙着睡觉养精力准备明天的课，而我却无比悠闲的写这些无厘头的文字，想着怎么逃课怎么请假。这便是，活着，但已经死了吧？

闺蜜打电话。你怎么变成现在的样子了，不学无术啊。我无言以对，说我知道自己在做什么。我的确知道自己在做什么，可是在那个特殊的节点，生活就像给我分出几个层次，中间隔着那么多屏障，我好像没办法把高中的我，或者大学之初的我带过来。我更像是拖着丢掉1/4或者3/4的灵魂生活，那丢失的灵魂已经找不到了，只能自己重新塑造。按照自己或者至少是身边的人喜欢的样子塑造。没有结果。看不到结果。不只是现在，可能永远都看不到结果。

这个过程鲜血淋漓，或者一直在死亡的边缘徘徊，或者直接挂了。或者死掉之后重新复活。只是，我清楚的知道，如果有一天复活，即使那新生的灵魂与以前的相似度很高很高，也总是不一样的。肯定有些东西是不一样的。表现出来，要么是对我，要么是对别人。就像看过的一句话“不要让你深爱的那个人撕心裂肺的为你哭一次，那样你就从不可或缺的人变成可有可无的人了。即使他还爱你，有些地方真的不一样了。”嗯，就像这样，有些地方，真的不一样了。

经常握住的东西，不应该受人之恩吧？不然多别扭，写出来的东西没有自己的灵魂，思前想后，多了些嘈杂。我说的是笔，或者，更准确的是，毛笔。总还有的写，总还知道喜怒哀乐，既使相对以前的木讷太多，可总还是有的。比  prefer  girl  好很多吧？举止优雅，冷若冰霜。倒想得到她的真传，优雅不是一朝一夕练就，冷若冰霜倒是可以时常提醒，不要越界。

究竟是幸福，还是暴风雨前的安静，我无话可说。只是我好像没有力气再去想这些东西了。已经为伊消得人憔悴了，衣带渐宽是不是悔还重要吗？幸福，或是暴风雨，还重要吗？

我已不想再去追寻，好像没有那么重要。那么其他的连锁效应，也没有那么重要了。顺其自然吧，我只是很想，做一个真正的旅客，走走转转。即使此刻实现不了，也变成一种希冀，一种支撑下去的理由吧？只是，我要支撑的是生活。

养一只或者几只信鸽，一枝笔，一个相机，一本日记。一个人，去山水之间，看河山大好。

【如果我因此重生，我会感激你。】