被区别对待，我很容易被激怒。
父亲对待我和姐姐，是有区别的。
尤其在姐姐无意间知道自己是抱养的，我和她都受到了伤害。
她的伤害来自于亲生父母的背叛，我的则来自于父亲的矫枉过正。
他害怕姐姐受伤，怕她有不公平的感觉，于是我成了最好的参照物。
只有对我忽略，才能显示出对她的重视。
而这样的被无视，使我完全失去归属感。
我常常在暗夜里静静地待着，感受心一点一点冻上。
我会在半夜里躺在被子外，让自己冻僵，最好冻病，以此唤起父亲的注意。
如果我很惨，我希望他们因此内疚。我就有报复的快感。
我无法对父亲愤怒，但是我可以这样对自己，我拿小刀划破皮肤，满怀悲壮，我希望他们无比内疚，内疚是最深的惩罚……
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结婚后婆婆也会区别对待我和老公。
她很有心机地盛饭，每一片肉在她那里都写满了亲疏远近。
老公的碗是做了记号的。
我不知她的心机，随意端起一只碗，她会大叫：这个不是你的，这是林子的！那个才是你的！
一面从我手里抢走。
吃的时候发现内容是不同的。
我的反应是迟钝的，表面上是这样。
可是我的心里是敏感脆弱的，吃饭对我是一种煎熬，每吃一顿，距离老公远一分。
他妈妈为我们划上等级了。
我有了“要来的孩子”的感觉。
我歇斯底里，不为了一片儿肉，而是感觉：你把我隔离了！你把我推开了！
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直到今天，我都痛恨被区别对待的隔离感。
如果被“安全”的人区别对待，我对这个操作者充满愤怒与攻击。
我像一只极具攻击力的豹子，出手快准狠，直击要害，让对方完全没有招架力。
即使对方连连败退，我仍余怒不消。
我最想攻击的人，我没有办法攻击。
我可以攻击跟我没有紧密联系的。我不怕断掉跟对方的关系，你谁呀！你老几呀！你他妈的凭什么！
我以两败俱伤来换取“关注”与“公平。”
当对方放低姿态，我更加愤怒。因为对方的不可摧毁让我更加急于摧毁。如果她崩溃了，我会迅速平息愤怒，重新回到平静。
可是对方像橡皮糖一样，很有韧劲儿，又软绵绵的，我会对其保持长久的愤怒。我没有对手，我在唱独角戏。
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独角戏。
我在婚姻里一直唱着独角戏。
世上最可怕的不是强劲的对手，而是没有对手。
你永远在自己跟自己搏斗。
把自己打得鼻青脸肿。
