远亲妹妹又打电话过来，这次哭声更甚，说，因为带孩子的事情，和婆婆吵翻了，婆婆打包衣物，连夜回了老家，仍下了八个月的孙女，于是，她忍着一个千疮百孔痛心疾首的心，和丈夫闹起了离婚，谁知道一向言听计从的丈夫竟然揭竿而起，义愤填膺的也要离婚，抱着哭闹的二娃，要送大娃去培训班，自己还要加班，妹很绝望，她坚持不住了。
早晨到办公室，对桌的女同事又悠悠的说她要搬出来住了，看着她隆起的肚皮，我当然是劝她不要激动，搬出来容易搬回去难，何况现在你正是需要别人照顾的时候。她泪水涟涟，也是因为婆婆种种行径，委屈伤心到不行。
两个家庭，关系恶劣到现在这个地步，都离不开一个人：婆婆。
在她们的陈述中，说的最多的就是婆婆的种种不是，在家里指挥东指挥西，带孩子按老一辈的方式方法，或者是垃圾桶应该谁倒，地应该谁拖，饭菜应该谁煮，吃完饭，谁去洗碗，都事无巨细的干涉。
另外，一些婆婆的说话口气、做事方式，比如说话大嗓门，用词不当，爱穿大红大绿花花绿绿的衣服，还涂难看死的口红。喜欢热闹，哪里人多哪里凑。睡前不洗脸洗脚刷牙，这些细细碎碎的点滴，都让媳妇觉得不可理喻。
还有婆婆的一些特殊习惯嗜好，吃苹果不喜欢削皮，土豆西红柿黄瓜也是，通通不削皮就进锅了，做饭永远是胡凑合。喜欢直接从菜锅里常味道。炒菜的时候舍不得放油，还死咸，什么样的菜都能炒在一起，餐桌上经常出现黑暗料理。
这些小习惯、偏执甚至是嗜好，媳妇有吗？彼此眼里应该都一样。
媳妇花钱从来不计算，喜欢的衣服几百上千的买回家。出门也不习惯做公交车或走路，要么开车要么打车，一个月光交通费都要上千块。明明可以在家做饭的，非要出去外面吃，一顿饭少则一两百，多着三四百。周末在家休息时，一玩手机就是几个小时，抱都不抱孩子，更别说体贴一下婆婆。还有，化妆品几乎摆满了卫生间，还有卧室的床头柜，还在网上买。好像买东西都不要钱似的。
看，都是毛病百科全书。面对气急败坏的婆婆，糟心堵肺的媳妇，我要说的是：
没有处不来的婆婆，只有过不去的自己。
不是要媳妇委曲求全的去忍让、讨好婆婆，而是学会与她相处，竟而深化自己与丈夫及这个家庭的关系，尽快融入这个家庭。
因为，在媳妇加入这个家庭之前，婆婆和老公都是沿用原来的生活方式，而现在，你的加入打破了原有的平衡，原来，老公眼里的母亲，完美而无瑕疵，温暖而贴心。
而随着媳妇的加入，老公的母亲瞬间变成了一个凶神恶煞，不讲道理的恶婆，一无是处，并且，老公还必须得承认母亲的行为都是不对，随时准备着向媳妇赔礼道歉。
这是循环中，没有哪一个人赢到最后，所以有句古话：清官难断家务事。
举个例子吧，如果我们新认识一位朋友，或者单位新来一位总经理，我们是不是要去适应他，互相磨合。
可能这个例子有点极端，毕竟生活中，不是领导与同事，但也有媳妇说，进他家门，就是他家人，就是要接纳我的全部啊，包括生活习惯、行为方式。我又说了，新来的朋友或同事为什么和我处的不错，因为我们彼此尊重，适时谦让，甚至不会把最真实的自己呈现出来。在家里，当然不必这么做作，但也不能把自己的不良习惯通通呈现出来。
说到这里，很多媳妇不愿意了，会问我，为什么都是我识大体的去适应及理解婆婆，而不是婆婆来适应我们新的家庭？
是因为，你比婆婆小至少也20岁，你适应环境能力强，性格可塑性高，人年轻，一切都好办。
说到这里，各位聪明的媳妇，都明白了吧！沿用婆婆的一句话：你们都是喝过墨水的文化人，应该都懂的。要做自己的政委，时时开导和警戒自己，放宽心，不要斤斤计较，也别太敏感，大度豁达一些，或许多年以后，你会想起我，错与对都不重要，不留遗憾就好！
