01婆媳一世缘
今天和我老公聚餐时，回忆了下当年怎么去打结婚证的，然后又谈到了怎么带孙子。
事实上，我在思考，如何当一个好婆婆？
什么都要管，什么都不管，这是婆媳关系恶劣的两个极端。
我的妈妈，属于什么都要管。现在，她管不动了，累了病了，伤心之余，觉得吃力不讨好。
妈妈很痛苦，得不到媳妇的温暖和肯定，也没有把孙子教育好。
也许没有给家里做出什么现金流的贡献，于是她的牺牲和付出都被忽略了。
什么都要管，媳妇得到一半清闲，留出一半把柄。
这个把柄，让媳妇没有安全感，没有自主权的代价就是赔上三代人的幸福。
很多人都把自己的不幸，推给别人来负责。自己躲在受害者圈子里，顾影自怜。
有个医生，和我说腰疼了几十年。都怪婆婆娇气，什么都不管，导致她没有坐一天月子，烙下腰痛的问题。
她的婆婆，属于什么都不管。她的婆婆身体不舒服，只管过好自己的日子，儿子孙子媳妇则听天命，与她无关。
什么都不管，婆婆得了一半清闲，留了一半把柄。
这个把柄，让这个婆婆生病之时只能求助钟点工，不敢叫媳妇，年轻时的清闲变成老来时的孤寂。
两个女人互相埋怨，埋怨了一辈子：“该搭把手没管，不该管时叨叨”。
这是两败俱伤的婆媳关系。
我在大脑里搜索了许久。好媳妇和好婆婆的标准，我的年纪和经历还无法给出精彩的答案。
事实上，关于如何做一个好媳妇或好婆婆，我并没有清晰的思路。
虽然我很认可，做好媳妇可用做好婆婆的思路逆向思考，但是我模糊的想法也走了极端，比如不管事只给钱是不解决问题的。
若干年后，媳妇依然会有很多说辞。世界上的事啊情啊，没有那么单纯的。
午餐我与老公讨论了下，我说最起码坚持一点，我们两个不要分开去带孙子。我怕自己搞不定时，连个商量的人都找不到。
老公说，那是当然，并表示要考虑实际情况，如果身体状态不允许，就不要太勉强。
我略微思索了下，婆婆的需求是什么？ 媳妇的需求是什么？
大原则是，要你帮忙，你就尽力管好。不要你管，你就装傻莫疑。
具体操作依据三点：
1.但凡可以分开住，绝对保持距离美，有自由的关系会更融洽。足够的空间，心灵自由，安全感的增加可促进关系的稳定。
2.结婚前畅聊一个需求与规矩的君子约定，结婚后定期开家庭会议，看见每个人的需求和贡献，相互成全，及时肯定。
在彼此需要的时候，或时间精力或金钱方面搭把手，必要时请保姆辅助。
3.对于媳妇的家务和家人，作息、消费和教育方式等，她不谈我不问。不论遇到何事，做人要公正，不要乱说话，先想想自己做得如何。
再有情绪，绝不说媳妇坏话，对儿子儿媳没有分别心。
02婆媳三代人
大概周四的时候，我订好了火车票回家看妈妈。
如果这样行得通，当天来回，每个月回去一次，是可以实现的目标。
我的妈妈总是太为我着想，让我有时间多休息，总是说不来也没有关系。
可是，我一个人去，她又不乐意。她宁愿自己辛苦一点麻烦一点，想我一家人包括公婆都去。
我当然明白她的苦心，她希望别人觉得我一家人是幸福的。她当然也想看看外孙，两个孩子。
如果她心情状态好，身体好，如果孩子们周末不上课，我也期望一家人去热闹下。
但是，真实的情况是，我想一个人回去和她聊聊三代人的婆媳心结，即使不能解决问题，至少能缓解情绪压力。
至少，作为女儿，尽力了，心里就没有负疚。
我发现，父母那一辈都有一个误区，那就是想活得让别人觉得她很幸福，而自己是不是幸福是其次。
我比较较真，我要自己活得幸福，我要我的幸福是名副其实的。
这也是为什么之前我那么痛苦？痛苦之余，哭完之后，我任然努力去向婆婆学习沟通去找回彼此的笑容和亲近感。
我相信婆婆走到现在，一定有自己的心得值得我学习和借鉴。
经历了那么多坎坷，农村妇女做媳妇的，没有不难不委屈的。那个年代，她没有像身边人那般绝望无助，没有喝农药，没有变精神病，没有非常不快乐，她一定是有方法的。
另外，我不想走妈妈的老路，伤了身体伤了婚姻伤了孩子。
我的价值观是渴望婆媳和睦。婆媳和睦，可幸福三代人，眼前就是因果，都不用等十年二十年的累积效应。
所以我挣扎，我思考，我起草了三版会议稿，最后我开了家庭会议。
我检讨自己，分析家庭目标和期望，真诚地请求父母帮助我，做饭洗碗、接送孩子、带孩子睡觉。
通过敞开的对话，通过读书调整自己，过去的近两个月里，我的心境愉悦了许多。
婆婆的拖拉改善了很多，婆婆还早起准备早餐，现在的早餐有玉米馒头+蒸蛋。
晚餐，她会学着邻居弄一点牛肉，排骨，鸡肉，孩子们的营养好了许多。
早上有两个鸡蛋的营养，我对荤菜都没有太多欲望，很感谢婆婆对我们小家庭的用心。
这相比以前，真是破天荒地好了。
说实话，我既非圣人，也非佛陀。
所以心情偶尔也会反复，比如端午节那天我还是哭了，简单地说就是公公让婆婆受了气，婆婆又把情绪传导给我。莫名的压抑，喷上心头。
我感受到，一方面是道德价值观的质问，一方面是心理不舒服的感受。
这样天天见时刻见，在一起还是比较消耗心力，分开住还是很有必要，可减少负能量的情绪干扰。
父母的情绪内耗，他们也许习惯了这样的模式，我并不需要对他们的情绪负责，我也解决不了她们的问题。所以，看不到感受不到是最好的。
他们爱拿出来讨论，我们就讲规矩去落地，解决问题。他们若喜欢暗暗地互相怼，享受这样的痛感和快感，那就让他们关起门去感受。
或许，在我们关系最美好的时候，分开住是最好的。老公说，就近同小区，买不起大房子，买个公寓是没有问题的。
吃完饭，我们就带孩子回公寓写作业洗漱睡觉。其他时间，我们都把彼此当客人，讲规矩讲礼仪，其他互不干涉，偶尔邀请公婆来我家吃顿我做的早餐，或者去公婆家吃顿白稀饭早餐，都其乐融融。
我能做到的就是，让他们余生都住在最贵最有面子小区的大房子，我愿意把那里称为爷爷奶奶的家。
我的家是我和老公在一起的小窝。
我很喜欢小窝，就像我们曾经的18栋那样。
03婆媳一束花
婆婆问，买花能不能吃，我说买给你笑一笑。
积善行，思利他。滴水之恩，不忘相报。
今天受到学校老师的感召，我突然觉得给婆婆买束花也很有必要。
于是，我和大崽商量：他把学校的康乃馨带回给奶奶，而我下班再买一束花。
一来感谢婆婆帮忙管孩子，煮晚餐，早上还蒸鸡蛋，二来替公公补偿下婆婆年轻时缺失的美好与浪漫。
不论7岁，还是70岁，仪式感永存。用谁喜欢的方式不重要，关键在于有想法有行动。
只要真正为对方好，只要真心期待对方的愉悦与欢笑，只要不用对方厌恶的方式，就不至于好心办坏事。
所以，不要顾虑太多，不要给自己设限，去做就对了。
买的是心情，浪费也开心，对方一笑值千金。若能投其所好，那就是锦上添花。
心意到，仪式到，欢乐无极限，回忆无穷甜。还有不行动的理由吗？
04婆婆晒衣服
今天的太阳，和昨天的太阳一样明媚。
喷点儿香水，呼吸瞬间更加美妙起来。
不得不承认，16岁是花香四溢的年纪。
回首二十年，温润圆满，亦香香暖暖。
早起，生命更加从容，更加饱满。
朗读、听书、收拾自己、洗衣服；准备早餐，叫孩子起床，给孩子穿衣刷牙，我去天台晒衣服。
洗晒衣服靠自己，多为别人着想，不增加烦恼，独立勤劳得欢喜。
没时间散步，爬楼梯锻炼身体，除了风大，没什么不好，心情好。
送弟弟上学之前，我们还有10分钟的共读，很开心，满足，欢笑。
昨晚下班有点晚，婆婆帮我热了菜。
婆婆还帮我洗晒了一次衣服，收叠了一部分，留了一部分给我回来整理。
做一半留一半，随了天气随了心意，心意无价，不忘初心。
理解了良知，理解了保护机制，我庆幸自己升起感恩之心。
晚饭之后，我带着弟弟整理袜子，引导他认识形状，长短。
生命中，种种过往，来了就接着，走了也作罢。
一天一天，此时此刻，此景此情，眼前是最好。
纵然岁月褶皱了眼角，请许我一双干净的眼睛。
但愿时间流走，心灵庭院开满小花，香飘扑鼻。
05婆婆的小肉汤
每次读完宣言，我的眼前就会展现出一幅幸福的画卷，只要不停歇努力，画卷就越来越温情和清晰。
虽然网络缘故导致大家的声音无法共振，但我们内心的坚持是共鸣的，我想这就足够了。
本周，我过得相当充实快乐，任务都完成了。在多维度地努力下，我的身体和精神状态都越来越好。
之后，我就感受到了吸引力法则，所有的好东西都来了，基本兼顾了工作绩效、孩子家庭和自我成长。
公公回老家看牙齿有段时间了，婆婆最近心情非常好，每天下班回来都可以喝到一碗清淡的小肉汤，持续了大约两周了吧。
我内心真的特别感激婆婆的这份心意，很满足，很愉快！
06婆婆的聪明
昨晚，老公对公婆说，我买了两套衣服，送给三姐的双胞胎儿子。希望公婆明天帮忙带回去。
婆婆说了很多，概括为：东西不用买。三姐不来南昌原因有二，一方面怕四个孩子在南昌打闹添麻烦，另一方面想等大姐二姐一起来南昌聚。
老公说，不用说这些了，帮忙带礼物就好了。我补充到：我们不回老家，免得孩子们打闹，你难做。
婆婆聪明，情商高，说话委婉，留有余地，值得学习。
只是，我一直没有揣摩出来该如何落地，难道真是年纪没到吗？
01和解与放下
上午医院吊瓶，我反复思考，自己为什么特别较真这个“做事留一半”的问题？之前困顿于“做的一半是恩，留的一半是愁”，一半一半，好歹工作量减少了，没添乱就该得过且过，忍吧。
后来，不仅是没做完，而是返工翻找或整理的添乱。为此多次犹豫，去说透怕伤人，不说心里堵得慌，每次调整情绪，耗费心力，耗费时间，效能低下。到底是事件本身的严重、恶劣，还是我的解读系统出现了认知偏差？
孔子说，过犹不及。我的潜意识表示，做得不够，做得过度，其实都不好。换个角度看，过度不过度，够或者不够，是以客观事件的初衷或目的为判断基准的，而非围绕一个人的习惯去拍大脑。
天下事件，都必须遵循一个原则：作为人，何为正确。正如澳洲某大学的墙壁上写着：做你认为正确的事情。
每个人都有良知，可以判断正确与否。做一件事情对不对，就看这件事情是不是成就了他人或多数人（包括自己）的幸福感。
做正确的事情，别人快乐，自己快乐，正循环。做正确的事情，别人快乐，自己不快乐，不长久。做错误的事情，或错误地做正确的事情，别人不快乐，自己不快乐，负循环。事实上，到底正确与错误，只要侧耳倾听，心底自有答案。
没能做正确的事情，没能正确地做事情，问题的根源在于态度，过于重视做了，而非做好；过于重视自己的感受，而非他人的需求和感受，不曾考量成就更多人的幸福感。
所有以自我为中心、应对他人评价，万般无奈做任务的行为，都是徒劳。情节严重时，就连最后一点苦劳，都被意外的麻烦或增加的负能量给抹杀。
没有正确地做正确的事情，必然背离客观事件的目的。客观事件的目的，即事情的意义。比如，婆婆给孩子洗衣服，是出于对孩子的疼爱或媳妇的体贴，还是出于怕别人议论或老伴责备的恐惧。两种出发点的意义完全不一样。
前一种有着积极长远的意义。最有意义的事情就是感动别人或被别人感动，爱就是这样的。付出了辛劳收获家人的笑容和感动，干着活累也开心。开心干用心干就能日益干得更好，比如煮菜，家人开心，自己开心，良性循环。
后一种是被迫的无奈的应付，总想找个理由说辞避重就轻、删繁就简、凑合应付，特别在心情能量低时满腹抱怨，各种比较不平衡，天下最苦，心比事累，时间蹉跎了，事情干不好，日复一日凑合，看谁都不开心。付出了辛苦，然功过相抵，福德不厚，能量不高，种下怨恨。
总之，没有正确地做正确的事情，就等于没有贡献。
比如同学借我的考拉卡买东西，我同意是因为帮助她给她便利，她开心。（指向他人的幸福感，是正确的事情）
然后我选错了地址，导致快递寄送到我家，一来延误了她收快递的时间，二来麻烦老公去寄送快递。（这就是给人添麻烦了，没能正确地做导致了麻烦。）
究其原因，虽然做了正确的事，但我没能正确地做，增加了麻烦。这里其实更多是态度问题，而非能力问题。我一点不怀疑，下次我一定能避免这个失误。
我态度草率了，想着简单的事情赶紧完成，于是慌忙下单，没有仔细审核地址。说百密一疏抬举了自己，毕竟我犯了一个低级错误。替代抱怨找托词推卸责任，我愿意提升自己，我立即检讨自己，思考如何规避，让自己获得成长。
事实上，我自己做事就是要尽力做到极致的那种，比如财务对账、客户报价，我重视时效。时效让客户刮目相看，优先赢得订单，所以坚持做完再回家。因为我希望客户看到结果很开心很放心，工作方面会得到更多的尊严。
我追求完美，对自己严厉，生活中的水槽、马桶、地板都要擦得发亮。因为干净的那一刻，我被自己的劳动欢喜了。对于朋友的需求或者嘱托，我也尽力去达成，给朋友更多的信赖和温暖。一切的付出都是相互的，能量守恒，因果循环。
所以，看不惯别人做事留一半的态度，或逢场作戏，或自私自利。做事留一半的态度问题，相比做不好的能力问题，在我的价值观里，显得更加严重。
尽管如此，我的行为系统依然秉持严以律己，宽于待人，不苛求任何人。如果我的人格不能感动到你主动自发地去担当去努力，那就干脆什么都别做，好好休息。
工作方面，我必须严格以待，抓细节，比如提单有误、报表有错，绝不允许第二次。生活中，我可以得过且过，如果碗盘有油、蒸锅好脏、地板不干净，衣服洗一半都可忍耐，毕竟我没付出劳动，无须多言。
精力有限，时间有限，我的重心是工作出成果、锻炼好身体和陪孩子学习，家务小事都要放下。
我发现，做事留一半导致我烦恼的根源来自三个预言。
第一，我太在意别人的感受，情绪起伏大，心理免疫力低落。比如婆婆发脾气，婆婆不高兴，爱抱怨唠叨，爱焦虑唠叨，我能感受并毫无条件全盘地接收了这些负能量，并解读为她不乐意为我做某事，我不能勉强她，所以我要独立，没有期望，就没有失望，也没有抱怨。也许，她是真的对自己也不确定，而不是想推脱，比如送孩子。所以，尽管我和加日去送了，她最后还是出现在学校。
第二，我不能接受自己魅力不够，德不厚，力不够。一方面我觉得自己很努力了，付出了很多，包括工作、家务和孩子，她还是不满足。我不被认可和接受，情绪是下坠的。因为受到打击，挫败感会涌现；
另一方面我不能感动她影响她到心甘情愿做家务带孩子，那就说明我做得不够好。可是我心里觉得自己其实还可以，她不该这样对待我。我内心是矛盾的，自卑感会爆棚。
婆婆也许是不善于表达，她说回老家，并不等同于对我做得不够好的责备。她不愿意为我洗衣服打扫，至少她已经煮饭带孩子睡觉了，做不做都自有她的考量。
而我呢，不应该较劲这些小事。如果还在较劲，说明修为不够，要继续努力修行，探索心灵的漏洞，继续修补。莫管他人如何回应，如何作为，最关键的根源还是自己。
不要被情绪控制了，莫伤害自己，莫伤害老人，莫让人生留下子欲养而亲不待的遗憾。
第三，我是敢怒不敢言的家伙，嫉恶如仇，却害怕冲突，差点忘了初心。我潜意识认为她有时间有体力把煮饭洗衣、穿衣喂饭的事做完，不求做好。我潜意识认为她会体谅我工作辛苦、身体不好、体力不济，体谅我培养孩子的心切，体谅我周末也需要一点娱乐释放压力。
我潜意识认为，她能意识到我重视的在乎的，尽心尽力，然而我很失望。看到的是她却挑着心情挑着简单做一点点，安慰自己的灵魂，堵住别人的嘴巴。
她对我和儿子孙子一样，都没有体贴而言，仿佛多付出一份对我们的体贴就会伤害她自己，毕竟她爱自己更多一点。我知道他对儿子和我没有分别心，只是更爱真自己罢了。
可能与她年轻的经历有关，她也缺失了母亲的爱，缺失了老公的爱，她的爱也是不完整不成熟的。她的防护机制，就是更爱自己一点，同时也渴望儿子儿媳能补偿她的缺失，弥补她受过的苦，圆满一个苦尽甘来，晚来享福。
偶尔我会这样宽慰自己，也希望唤醒自己对她的包容和爱。可是在我生病劳累身体不舒服时，或加班陪作业到很晚还要赶着洗衣服时，就会把婆婆的不体贴全部调出来。
不能去责备，因为道德不允许；不能去坦荡说说改善，因为怕婆婆生气伤感情，我真怕自己的眼睛暴露了愤怒，于是一股怨气在胸腔憋闷。
其实，我内心极度讨厌这般计较个人得失爱做面子工程的一个母亲，我非常不认同这样的价值观。所以，每次看到她做一半安慰自己，留一半让我返工，我就极度生气、愤怒。我生气的是多这些事情吗，这些事情让我很累吗？身体不累，而是心累。
我不愿意成就她的面具，我拼命打破她的面具，想要她的自尊难堪到碎了一地，不惜代价包括勉强自己去洗碗带孩子吹空调导致咳嗽吃药，包括请钟点工代劳家务。
说到底，我就是想要逼迫她坦诚自己的自私和虚荣。我希望她能如实地对外人说，她没帮忙，媳妇很忙，让她的良心受到谴责，灵魂受到拷问。可是，她都不敢说钟点工的事情，她不敢面对。
我不否认她拜佛，内心善良，也受了苦。所以，我宁可她不做不动也不要装，真诚一点就好，但是她还是随心随意，让我很生气。这就是，我较真了，所以精神受苦。我以为用自己的受苦，包括身体的和精神的，可以拷问她的良知。这样有意义吗？她懂得醒悟会改善吗？在我看来，她不会。
或许，她的行为，和良知没有关系。她有良知，因为她会心虚试着做一点补偿，偶尔积极一点点，只是不稳定。她内心有愧，所以希望我不要怪她，没做够没做好。所以，她会做到，尽量不说媳妇的如何如何。
而她的价值观态度，是她永远不愿意面对的，她脱不掉这件受害者防护衣。她习惯在受害者模式里找到安慰找到托词，找到光明正大的更爱自己的理由，让自己更安全更舒服，所以就无暇顾及他人感受，或事情是不是做好。
她一直在保护自己，哪怕是儿子孙子（更别提媳妇）侵害了她的利益，她也会毫不犹豫优先保护自己。她心中只有她自己，没有空间搁放其他事情，自然永远无法把家务做彻底。
这些，只和童年成年时期爱的缺失有关，与良知和受苦的换位同理关爱无关。这样解释，我是不是该更了解婆婆了，也该更加宽容她呢。是的，我要理解她。
所以，生气呐喊，捶胸顿足，心跳加速等等，都打在棉花上，何必折磨自己呢？我何以这么愚笨，较劲做事来伤害自己呢？我何以这么愚笨，算不清得失呢？没有身体，那就得不偿失，资不抵债！
所以，每一次起心动念，每一刻一举一动，多问问自己，有没有指向我的幸福，助益了当下的笑容和健康。如果还可能，我要做的就是让自己充满能量，然后去影响她，感动她，而不是让她同情我，因为同情是不必有所作为的。
就像四年前，月嫂两个月以后走了，婆婆说带不了老二。我和老公一边上班，一边带孩子喂奶，连轴转熬夜踩点，我的眼睛长了脓包。我不敢在家哭，我在马路边嚎啕大哭悲痛不已，哭自己不能喂奶很遗憾很苦闷，哭自己的不坚强会影响了加日，哭孩子闹担心加日的耐心有限会坚持不住。
然而即使那般境地，我的内心从不曾升起对她的怨念，更不曾有过半句言语责备她的不好。我只要老公和我同心协力，只要老公体贴我的辛苦，我就有力量坚持下去。
即使我父母电话我要去干涉此事，即使我说到没能喂奶忍不住哭了，我依然坚定地说自己来处理：不能强求了婆婆，婆婆伤心了一辈子都难以抹平。我希望是用我的德行和坚持感动她。
最后，我等来了她的墨鱼汤，还有她的仁爱，让小崽留下睡觉。我永远无法忘怀，当时那一刻，眼睛湿润，我拥抱了她说到，谢谢妈妈这样帮我。我虽然不能喂奶了，但赢得了时间让眼睛康复。
我是个内心柔软的人，听不得任何一点受委屈受苦难的事情，会禁不住心痛流泪。我相信自己是个感恩的人，点滴之恩，竭力报答。
一方面，我要理解她。没有什么过不去的，也没有必要去和老人家较劲。她爱自己多一点也没什么错，她虚荣一点也没什么坏，何必要去撕掉她的面具，何必去裸露她的痛苦呢？
换位思考，将心比心，如果我经历儿时没有母爱，婚事没有老公爱，我也会变得自私一点，爱自己多一点，任何时候保障自己多一点，这是很正常的思维。我要接纳她。
另一方面，我要切实回报她，现在能做的，就是保护她的自尊，允许她的随意，接收她隐约的歉意。她从来不曾有恶意，她总体上还是希望儿子好，这个家更好。这一点和我期望一样。
如果我较真，不仅伤了自己的德行，伤害了身体，也在残忍地逼迫她面对过去的痛苦。这样的我很残忍，没有什么善良和感恩可言，这一点很可耻。真正的感恩是多一点关爱，多付出一点真心。我不希望成为那种没有德行的人。
关于婆婆和妈妈，释怀吧。该婆婆自己去体会豁然开朗的路，没有捷径，也没有弯路。而我自己要醒悟的就是， 怀着关爱，顺其自然，心口一致，不要强求。
想通了，放下原来的斗争：撕破她的面具，拷问她的良知。事情总是有两面性，以为制止了别人，其实牵制了自己。同样，放别人一条生活，自己也就获救了，心情放松了。
我要重新制定一个目标：保护婆婆的自尊，允许她的随意，让自己获得突破和成长。那么生活中，要怎么落实到言行中呢？过犹不及，事缓则圆。
不论是过度强迫自己还是逼迫他人，着急看到效果，其实都敌不过事缓则圆。静下来，沉下来，或许黑白之外有彩虹。
02和解与放下
本周换了一个医生开始调理身体，吃中药泡脚，关注睡眠增强免疫力。这是一个新的90天的计划，每天早上煎药泡茶，对我来说个不小的挑战。
但是，付出也有收获，这周的深眠最少都有50分钟，多的时候快2个小时。
所以，这周的早餐就稍微随意了一点，吃面比较多。同样，本周的阅读时间减少了，原来见缝插针地阅读，这周换成了整理打扫，光洁明亮，独立自主，心生愉悦。
这对断舍离的坚持也是有帮助的。孩子的时间管理，本周忙着写字母，闹钟在起床方面有一定帮助，我的贡献不大，还要继续努力。
积极主动这个习惯中，提出了消极反应和积极反应的模式，提出了关注圈和影响圈的概念。
作者举了一个例子，弗兰克最终走出了地狱，写了一本著名的书《活出生命的意义》，他在书中说：选择态度的自由，是人可以拥有的最后一项自由。
另外，前两天我看到的陈薇香港治疗师的案例，她清楚看到了婆媳关系对她个人成长的限制。
她也强调了认知调整、主动止损、积极盛开、因果轮回的理念。如果不能突破这个局限，她就不能认识自己，成为优秀的治疗师，可能还会把丈夫对她的包容和宠爱都赔光。
还有，上周看医生的时候，医生说，从到睡眠到脾胃到肝脏心肺，一个字乱，四个字冰火交加。
并且他提到，3个月的治疗计划，其实最大效用只有40%---恢复身体脏器功能的阴阳平衡，而其余的60%完全取决我自己个人的情志。
如果我不能自己解决心志情绪问题，吃药就是白遭罪。这些我都知道很久很久，但是却没有悟透，没能落实到事件。
我要深深地反思自己啊！我的局限是身体精力的不足导致对家务的无力感，还有大家庭氛围的情绪不够敞亮。
忍耐的性格只是维护了表面的和平，并没有解决内心的问题。我身体不好，就会渴望婆婆的体贴和主动；渴望而不得，天天在一起，就会失落生闷气。
因为我崇尚儒家仁义礼，所以我还从道德上去强迫自己不可以，不可以，不断地告诉自己要得过且过，要不忘初心，要难得糊涂。
生活的琐事那么多，每次发作之后总会有10%心不甘情不愿残余，吞噬我的内心，然后再下一次身体不舒服时又会发作，慢慢我没有能量像以前那么温柔耐心去疏导婆婆的抱怨情绪，让她心生欢喜。
因为，我消化自己的情绪都有压力了。于家庭热闹来说，有时候是距离的悲哀。于我个人来说，我这是一种精神分裂，我不想伤害婆婆，却伤了自己的健康。
快两年了，我哭了很多次写了很多的日记疏导自己，但是效果不持久，身体与情绪互相影响，这是一个不好的循环，我今天才更加深刻地清晰地认识这层障碍。
我想，不论大城市小城区的人，只要保持自我意识，主动地认识自己挖掘自己的人，都会发现自己的很多情绪问题，太正常不过了。
正视问题就不至于成灾难，不至于发展极端的破坏家庭和社会的心理疾病。利用积极主动的思维来说，就是刺激到反应，这是条件反射。有缺陷的条件反射是消极的，也给了我们选择积极态度的空间。
比如告诉自己，婆婆没法主动帮我体谅我的辛苦，我生气伤害了自己，我责备她则伤害了婆婆或者家庭氛围。那么我能选择的就是积极，能积极做的就是让自己身体好，不要指望她做，自己慢慢做，从做的过程中找到快乐。
如何让这个积极的行为更持久呢？像陈薇老师学习，承认自己的渴望情感，承认自己的失落情绪来了。调整认知，强化成长的愿力，坚定我的终极目标，突破了这个局限，不要求改变别人，我才能认清自己，才能不枉费读书和思考，才能在这个领域实践行出一点小成绩。
这样积极主动，坚定成长的的附加值收益也是很多哦，比如我看到老公的智慧、孝心、关爱和支持。我收获了健康的情绪和身体，我收获了干净整洁的家，我为孩子做了积极的榜样，我看到婆婆的笑容，或许还有一点小进步。
其实，我已经找到了自己的三圈交集，那就是积极心理学，提升幸福感。我可以用文字和朗读传播爱心和热情，正能量，助力公益，影响更多人。这是我将来要走的路，不受年龄、环境束缚，只受梦想引领。
只要机会成熟，我就可以放飞。考博是实现这些的一个渠道，但不是唯一渠道。今天我和老公商量说，我想明白了，考博应该暂缓，今年明确的目标就是养好身体，从精力到情绪的调整和恢复，不该给自己增加太多的心理压力。
身体好起来，一切都会跟着更好，我心本真诚，佛度有缘人。
你帮我小，我陪你老
放假期间，我悄悄地准备了红包和礼物，只为迎接母亲节。
今天早上，我给大崽打好水刷牙洗脸，刚刷着，婆婆过来接手洗脸事宜，并说到：你快去吃鸡蛋。已经是第二次了，婆婆这么用心地为我考虑营养，早起蒸鸡蛋。
我特别感动，我伸手与婆婆握手，说到：感谢您，谢谢妈妈。
事实上，最近一个月以来，婆婆提前一天买好馒头，第二天早起提前蒸馒头给我和小崽吃，尽管她自己不喜欢吃。另外，婆婆更加有时间观念了，会帮我给小崽穿衣服，带着洗漱，接送上下学。
最近两个月以来，婆婆在煮菜方面比以前也更用心了，孩子们能吃到鸡肉，排骨，猪脚、蒸鱼，还有各种炒鸡蛋炒肉的菜，晚上偶尔还会给我、老公和她自己各准备一份小肉汤。
这些小小的用心，都让我很感动，也很感恩。一个不在意营养的人，一个不愿意煮饭的人，一直在默默地为这个家打算。这个举动，对老人家来说很不容易；这份心意，让我非常感动。
我是一个在意心意的人，无关乎做得好不好。即使小肉很硬没味道，我也要吃光光，不可辜负婆婆的用心。但凡看到某个菜很用心，我也会对孩子说，这个菜，奶奶花了心思和时间，试试看哦。
婆婆本性善良，为人大方，很有远见，喜欢交朋友，只是不太愿意困于厨房家务。因为了解她，我和老公从来不勉强，不催促，不评论婆婆做事。
我还鼓励她支持她去跳舞、去散步，多锻炼多快活。大多数时候，我和老公都配合得很好，担负为人父母的责任，工作之余兼顾孩子。
生活中，我们担心自己对老人“使唤”的行为，构成不孝，给老人带来压力与不快。小崽出生，月嫂带了2个月。月嫂走后，我和老公带了一个月。
白天上班，晚上轮班喂奶，直到我的眼睛长脓包，婆婆才提出接手小崽。当时，我泪如泉涌，我拥抱了婆婆，说谢谢妈妈，感谢您。
后来，我进行了深度反思，我决定重新学习与公婆沟通，向婆婆学习面对生活。我们交流了很多平常不敢说的内心的想法，包括对某些事件的解读、感受和行为。
我们更加了解彼此了，也更加包容对方了，也更加愿意去努力了。婆婆用心煮菜、偶尔搭把手管孩子，我的家务填空都是沟通后的良性循环。
我发现，很多沟通的误区，就在于没有及时、真诚地表达，真心地请求。忙着自己生闷气，与自己较劲，于事无补。即使沉默不语，虽不伤婆婆，但也伤亲密。
换言之，真诚地说明了困难，提出了请求，老人家也不会抵触。同时，她也能更理解我上班的辛苦，身体虚弱，精力不足，就不会频繁催促我收叠衣服。
老人家没主动问候或主动分担，并一定是她不情愿。或许她不确定能否做好、能否长期做。她的内心或许也恐惧或焦虑，怕麻烦吧，那就干脆先不管。
其实，身体不舒服的时候，不必逞强，可以叫婆婆帮忙哦。
比如我的眼睛长脓包要多睡，比如两孩子长水痘要隔离，她也欣然答应帮忙。说不了甜蜜蜜，就说真心话。人家说，女人抱起砖头，就抱不了孩子。
不苛求自己，放过身边人。上班累了，家务上做不了百分百，就尽量多填空。老人家帮多少就赚多少。真要亲力亲为煮饭，仅仅煮饭，我的身板和体力就支撑不住。况且，还要上班呢！
再次感谢婆婆！愿我每天的起心动念，都是善待婆婆，关爱婆婆，感恩婆婆，赞美婆婆。赞美是有魔力的，越是赞美，越是欢喜。
愿自己继续修行，积善修福，厚德载物。只有德行足够厚了才能承受婆婆的这份体贴和恩情。
我们是一家人，你帮我小，我陪你老。
