在经历过3天躺平日子之后，晚上突然和别扭的自己交会。
故事的起源在哪里呢，罗马不是一天建成的，情绪也不是，但是建罗马的人一开始就知道要建罗马，有情绪的人却不知道什么时候会不会在某一刻有情绪。
如果非要有起源，那该是开始计较得失，发现不对等，我的头脑是倾向于中庸平和的，都可以，没关系，好的哇，这些是时常挂在嘴边的反应，大多时候是抱着一种随波逐流，抑或是怕麻烦，逃避思考的心思在，往往在别人眼里成了“高情商”“好说话”的体现，也正因为这样，当我开始“不可以”的时候，把我和周围人都吓了一跳，我把这种“吓了一跳”称之为成长。
第一次“吓了一跳”是我所坚持的公平被打破，这一点对于现在的我仍然很重要，要求我努力却又搪塞我的努力，自然是使我产生怀疑，考虑方向和价值，我被所谓“你的能力可以超越规则，不必在乎去受它的益处”吓了一跳，我不觉得我有这种能力，也就不会觉得这是相对真理。
第二次“吓了一跳”是我所坚持的真诚被打破，无数次梦回回想，我虽算不上一个地地道道的好人，但也确确实实不是个坏人，我常因为别人的看法、反应而多想，想尽可能多做，想尽可能站在别人角度考虑问题，想尽可能不给别人压力困扰，于是，这些问题压力困扰都转圈回到了我自己身上。而正是因为这种想尽可能，当收到不切实际的不实论断时，我会愤怒、委屈、不甘，又因为想尽可能，于是想做更多，陷入自证陷阱与无尽内耗，但事实上，正因为这些心思是需要额外花费，反而会忽视一些感受想法，无功也变成了有过，令人唏嘘得很。
第三次“吓了一跳”是我所坚持的真实被打破，我很喜欢听到好友和家人们对我进行说教，教我要圆滑一些，莫要太直太固执，伤人伤己。每每听到我都会暗自窃喜并连连道谢，他们的关心是真的，我的开心也是真的，浮华世界，真实多么愚蠢又可贵，我常为自己的愚蠢感到万分庆幸，甚至我称自己为换位思考的天才。万物皆有来处，不否认万事发生都有合理性，好的也好坏的也好，正视最好。我曾因为总是被骗而使我的家人朋友们操碎了心，他们担心我被骗人被骗钱，甚至拿一把雨伞出去，他们都担心我又给了路边的乞讨者，乞讨是他们装的，后来我也知道了，但是身上的残疾是真实的，下雨跑不快会被淋到是真实的，乞讨来的“工资”不舍得也不敢当众买一碗热腾腾的牛肉面也是真实的，真实的该被正视，至于其他的，我总觉得因果循环，这里并不是相信有报应，而是总有人识破或者一定范围内进行规范，真实发生是迟早的，那不该是我该操心的事情。我该操心的是怎么保有真实感，实实在在的参与感，可当有一天，除了这些，我还要操心如何真实不显得愚蠢，甚至要些高级，去记所谓的相处“公式”“技巧”，违心地做一些事，假装地做一些事，我想这是生活的万金油和技巧，生存的灵丹妙药，一开始的确是，但这种油过多，药过量，零件就会脱轨，躯体就有副作用，看不到历史积累下来的铁锈磨痕，闻不到时间沉淀下来的墨香潮气，那真实感和价值也会大打折扣，人和人保有体面相当有必要，但虚伪不是。当真实感和现实发生碰撞，自然会觉得满地鸡毛，一片混乱。
我曾想我生来是一个什么样的人，想到最后没有人生来贴上标签，人的经历会不断塑造自我，那我是否一定要懂事、努力、温和、友善，当这些标签都不是必须时，我开始更多抱着体验人生的想法进行，和同事相处不再卑微求全，和领导相处不再奉承谨慎，和自己相处不再紧凑忙碌，当一个实实在在的蠢人，做一回真真正正的闲人，感觉忐忑新奇又舒服。
我深知这是另一个极端，它也仅限于体验期，只是在这一个深夜里，我庆幸我开始体验，庆幸我清晰知道我想成为一个什么样的我，取得取不来精华不知道，但困扰我的糟粕却是要丢一丢去一去，也许三个月半年，幸运一点的话一个月后，我能实现“愚蠢”和“高级”的平衡，但那也一定是发展中真实的我。
别扭别扭，总比不扭好，成长好坏，在个人心。
