深夜觉察：孩子的“问题”，原是自我救赎的良方
凌晨三点半，万籁俱寂，身旁儿子的梦话打破了静谧。叽里咕噜的碎语中，一句曾被王纪琼院长、文聪老师提及的理念突然在我脑海中清晰浮现：你眼中孩子的“问题行为”，实则是他为自己寻找的、解决自身问题的方式。这份顿悟，源于昨夜与儿子的一场小小纠葛，也牵扯出藏在时光里的原生印记与自我审视。
昨晚的场景仍历历在目。儿子已然困倦，正泡着脚，嘴里还含着一块糖。我忽然想起，他下午去家委会上书法课是骑自行车去的，课后我直接开车带他去打鼓，自行车还孤零零停在室外。眼看天气预报说有雨夹雪，我来不及多想，匆匆吹干头发、套上衣服便冲出去推自行车。等我折返回家，听见厕所里传来他几声咳嗽，瞬间便揪紧了心——周末他乱吃糖果、喝饮料，还接连喝了两顿鸡汤，我生怕他上火难受。
我急忙找来王氏保赤丸，勒令他把嘴里的糖块吐出来吃药。他执意不肯，我一时急躁，竟直接伸手进他嘴里，硬生生掏出了糖块。他拗不过我，委屈地妥协了，我把糖块装进小碗，许诺明天早上再给他吃。可等我再次走进厕所，却看见他把所有保赤丸都吐了出来，睁着一双无辜的大眼睛望着我。那一刻，怒火瞬间淹没了理智，我只觉得他不珍惜我的苦心，不尊重我的付出，更不爱惜自己的身体。懒得说教，我拿起衣服撑，在他的屁股和大腿上轻打了三下。奇怪的是，平时他爸爸说一句重话都会掉眼泪，此刻却一动不动，也不哭闹。我心里清楚，那几下根本不疼，可这份沉默更让我五味杂陈。后来他默默刷牙，我跟他说妈妈是真的生气了才动手，他依旧一言不发。睡前的晚安故事照常读了，他很快便睡去，只是夜里，那些细碎的梦话，成了唤醒我觉察的钥匙。
冷静下来细想，儿子吃糖的“问题”，根源或许藏在我心底最深的愧疚里。他双满月后，月嫂离开，我听信了婆婆的话，让姨奶来照顾他。可姨奶总抱着手机敷衍带娃，常常让他饿到哇哇大哭、啃咬自己的手指，趴在姨奶的肩膀啃她的衣服，直到哭到近乎昏厥。这是我至今都无法原谅自己的遗憾，也是他来到人间可能遭遇的第一重创伤。后来姨奶因病离开，外婆和爷爷接手照料，又走向了另一个极端——拼命给他喂食，让他先吃饱，再因过量而呕吐，小小的消化道始终无法得到安稳的滋养。久而久之，对他而言，零食和糖果便成了安全感的寄托，是填补饥饿、慰藉自己的唯一途径。
再看昨晚，他上了一个半小时的书法课，本就消耗不小，却因我做的牛肉馅饼外皮偏硬（非发面，他正换牙咬不动），只喝了点粥垫肚子；之后又打了一个小时的架子鼓，仅吃了一张干巴巴的烙馍，根本不足以饱腹。我忙着包饺子，竟完全忽略了他的肠胃需求，没有想着煮几个饺子给他垫一垫。在这样的情况下，糖块成了他能轻易获取、能快速带来满足感的食物——这哪里是“挑食任性”，分明是他在饥饿时，为自己找到的最直接的解决办法。
就像王纪琼院长举过的经典例子：孩子拒绝上学、退缩在家，并非叛逆懒惰，或许是在学校遭遇了师生矛盾、同学摩擦，或是其他难以承受的困扰，家成了他唯一能躲避风雨的安全区。他以为退回这里就能慢慢找到解决办法，却在家人的庇护下渐渐习惯了逃避，可本质上，“不上学”只是他应对困境的方式。我儿子吃糖，亦是如此。
更让我触动的是，他睡着后出了一身汗——睡前他曾脱了棉袄，泡脚时他说冷，我才又强制他穿上袄，我一直暗自担心他受凉，甚至在他鼻塞哼哼时愈发焦虑。可那一刻我忽然明白，出汗是他身体的本能智慧，是他在默默排出体内的寒气，是身体自我调节、解决不适的方式。这份自愈能力，本就属于他，与我的焦虑无关，是我多余的担心，掩盖了他自身的力量。
原来，盲目的担心与恐惧，从来都不是真爱。真正的爱，是相信孩子本自具足，相信他有能力成为解决自己问题的专家。他知道饿了要补充能量，知道身体不适时自我调节，这些都是他与生俱来的智慧。我那些翻涌的焦虑、强硬的干预，不过是自我感动式的执念，是毫无意义的内耗。
思绪顺着这份觉察蔓延，竟不经意间触碰到了原生家庭的印记。我想起了妈妈，她身上有一个根深蒂固的模式：若是做错事或是被人指点，总会带着抗拒的语气反驳“谁让你不早说”，或是带着几分羞赧辩解“我又不知道”。那份羞赧里藏着不安与脆弱，却总被爸爸和弟弟忽略，他们只捕捉到她话语中的对抗，进而嘲笑指责，让矛盾愈演愈烈。
这一刻，我忽然读懂了自己过去的职场困境——从前在老家单位，我与原主任冲突不断，根源正在于此。一方面，我未能以平和的心态接纳指导，若是带着感恩之心坦然接受鞭策，或许就不会满心郁结；另一方面，我潜移默化地承袭了妈妈的模式，遇事第一反应不是内省，而是先挑剔别人的过错，陷入无意义的争执。即便对方确有不妥，这份对他人的过度评价与对抗，最终消耗的还是自己。
原生家庭的模式，竟如此深刻地影响着职场选择与人际关系。到了新单位，起初主任还试图引导我，后来或许是见我固守己见、难以改变，又恰逢新人入职，便将注意力转移到了新人身上。也正因这份“被忽略”，我才有了更多时间沉下心来觉察自己，梳理那些藏在潜意识里的行为模式。
就像当初得知姨奶带娃时的敷衍——我曾听儿子的婶婶说，姨奶带她女儿时，一手玩手机一手牵娃，导致孩子多次掉床。起初我震惊又愤怒，恨不得讨个说法，那份恨意曾在心底翻涌许久。可随着时光流转、自我成长，我渐渐学会了原谅。说到底，儿子是我和爱人的孩子，当初是我缺乏智慧，未能甄别照料者的能力，才让孩子受了委屈。如今我不再沉溺于报复、仇恨的深渊，只要儿子平安健康，那些过往的遗憾与伤害，都能慢慢释怀。
其实，无论是选择痛恨还是原谅，都是我们应对问题的方式。人生的关键从不是遭遇了什么，而是我们如何看待那些遭遇——看法决定心态，心态决定人生。善恶、感恩与仇恨，往往只在一念之间。当我选择放下执念、心怀感恩，那些曾经的伤痛与纠葛，竟都变得云淡风轻。
凌晨的微光渐起，儿子的呼吸渐渐平稳。这场因梦话引发的觉察，像是一场心灵的洗礼，让我在育儿中看见孩子，在自省中读懂自己。往后，愿我少一些焦虑干预，多一些信任与接纳，相信孩子的本能智慧，也接纳自己的不完美，在爱与觉察中，与孩子一同成长。
