安放好自己—— 反思打卡第一天
早上一如既往5：30左右起床，起来以后还是先将孩子的早餐放下去，蒸2个鸡蛋，做点稀饭，顺便把青菜切好。开始进入冥想打坐中。
今天，开始试着用困难冥想和反思的方式来回顾了这一段时间以来和刚满9岁大儿子之间的斗智斗勇的经过，真是身心俱疲、伤痕累累，这样的体验和感受，又加剧了孩子的厌学心理和自己的恨铁不成钢的焦虑感。这种状态已经持续了快1年了。这一年来，我究竟都做了什么？我一直在拿孩子现状和我要他成的样子不断的去比较，从来没有问过他希望怎样，甚至当孩子不听话时，还用胁迫式的沟通方式与他进行了较量，这是一个真正关心孩子的母亲所该做的吗？而且连小儿子都能公正的说出平日里父母亲对待哥哥的种种不合适的做法了，那我什么就不能好好的反观自己的内心，我究竟在焦虑什么？我的这种焦虑和担忧有用吗？而孩子他又真正的需要什么？我给了他带去的究竟是什么体会和感受？
我焦虑什么？焦虑孩子成绩不好，焦虑孩子不能和别人一样听话懂事，焦虑孩子将来会后悔今天没有好好学习而怨恨父母。焦虑孩子将来是否能光宗耀祖........其实这所有的表面上的一切以为为了孩子好的焦虑，却是自己焦虑都是自私的，我的所谓的为了孩子好，实际上都在是为了自己好，如果孩子成绩好，能上好点的学校，我就以为自己会有多大的成就感来拿出去炫耀。还有更多的是对丈夫的失望转嫁带将所有的希望都寄托在孩子身上，拿自己的失败的人生来要求孩子来填补。因为自始至终，我更多的是在关系自己的心情，我甚至自私的以为自己的不快乐是孩子造成了，因为孩子没有好好学习，因为孩子没有好好的做家务，因为孩子没法接受父母亲、外婆和其他人的不断的指责，而父母又 在外人的裹胁将所有的不满发泄到孩子的身上。这需要孩子有多么强大的内心和承受能力才能平安的生存下来。 更为可笑的是，为了对抗这样的焦虑，自己又用各种假装的忙碌和考试来隐盖问题的实质，甚至压根就不敢面对问题、种种回避和找借口去来极端的处理这个问题。我都忘记了自己有多久没 照镜子了，因为害怕恐惧占满了自己不努力和不自信的人生。这样的自己不敢正视。假借各种忙碌来隐盖，越逃避问题堆积越多，一度到了令自己寝食难安的地步。通过持续了近半个月的用了六字明经打坐，除了睡眠从子夜醒来，慢慢地变可以一觉到4点多，已然升起了小鹊喜，但自己深知自己还是无法真正的静下心来。
今天，开始尝试反思打卡第一天，往内观望自己和当下，才发现原来所有的一切焦虑和恐惧主要来源还是在自己活得太虚假，不曾好好的活在当下，活在此时此刻，我应该做什么，而孩子在这个阶段的成长真正需要我们给予他什么样子的帮助才是最合适的。我应该先做好自己才是最重要的吧，我当下最需要的是什么？我想当下我应该是好好的把执业药师证考下来吧，再然后好好的钻研中医药技术，能够实现工作自由吧。至少自己的梦想还是要靠自己去实现的，而孩子的学习应该由他自己来决定，如果在他的学习过程中遇到了什么困难和问题，我应该引导他学会用正确的方式去解决，而不是像疯了的母猪一样乱撞南墙才对呀！
活在当下，好好的体会自己的每一时刻的进步，让自己的全身都在过好今天，度过好此刻，安放好自己的内心才能有精力去解决其他的问题。请记住自己是谁？我要到坐在哪列车上去玩何方？
好了，今天的反思打卡就到这里。将这个感受写下来，勉励自己不要再乱了心性。
