得知F要离职的消息时，我忍住了自己想哭的冲动。前两年L姐姐在MSN上告诉我说，她要辞职了。我眼泪一下子冒了出来，然后在没人看到之前慌忙擦干净。
如果说L姐姐的离开，还只是意味着一个好榜样的离开，一个比较喜欢的姐姐的离开，那F哥的离开，却让我感到了更多现实的无奈。F哥曾经是我在这里坚持的原因之一，也是我认同自己所在企业的重要原因。无数次，在我看不清现实，丧失对自己的期望的时候，如果去找F哥，他多少能给我一些答案。不管是警醒我反省自己的行为，还是鼓励我乐观地看待自己的将来。
再回想L姐离开时候的情形，似乎循着惯性大家都还有忙活下去的动力。那时F哥坚定地继续在这里工作，大概也是觉得前面的路不一定就是黑暗的。曾经动摇过的我，经过F哥的劝说，思考了自己内心所向，也打消了动摇的念头。
然而一年年过去，时间和事实一点点证明这已经走出来的路貌似并不那么光明。不，应该是，对一些人来说，是光明的。按照既定的游戏规则去办事，冲出高高的任务量，就能得到赞扬和鼓励，就能得到精神与金钱双重的肯定。然而，这一切，跟我这个已经被扣了一年工资（绩效奖金的一部分）且要被扣第二年的人来说，是那么遥远和陌生。
这一两年里，我忽然觉得自己被压得喘不过气来。因为不适应带来的心理上的抵触，大大影响了工作的动力和热情。这期间，我曾经无助，曾经郁闷，心里的不痛快转化成表情的冷漠以及对身边亲人的无端斥责。与F哥的一次长谈之后，我意识到要接纳自己，对于游戏规则，有一些是自己可以通过妥协去应对的，有一些……或许就去做做自己想做的事情吧。
我告诉自己要专注于自己做的书。大家都在为自己的码洋而战，慷慨激昂的、欢声笑语的，很多时候淹没在这样的表情与话语之间，心中压制着烦躁却觉得周围一片静默，对，只有我自己一个人在做啊做啊。不知道做出来会有什么样的效果，不知道会不会有人看到你的设想、你的创意、你的努力。像一个想做匠人精雕细磨的傻子。
当我终于做完了自己今年想要做的两本四色书，一些夸赞是有的，但我竟然一点欣喜的感觉都没有。来自F哥的鼓励最珍贵，但也让我觉得自己难以承受，不是不够美好，而是觉得自己其实差很远。
F哥说，很了不起，书很漂亮。F哥说，要有规模地做精品。
可是我才刚刚迈出第一步而已，一个被我当成“理由”的人却要到别的地方去奋斗了。我又开始焦虑，我怎么才能继续做第二本，做第三本呢。做完第一本我的内耗就很大很大，我忽然觉得自己继续不下去了。
今天，是一个大晴天，空气透明，透过窗户能看见东边一堆堆高的建筑。忽然很想给自己一些空间和时间，但是却还逃不掉。
我知道自己在走一条身边的人少走的路。走其他路的人找到了他们想要的充实和丰满，走我自己这条路却注定要牺牲一些东西，包括自己的名，自己的利。少了对自己的肯定，多了对自己的怀疑。
我就是想做个做书的匠人，就是想开发一下自己少得可怜的创意，给这座城市里的人做一些能够抚慰伤痕的东西。如此，我不能再浪费时间。
Come on！
