其实当初写这样的名字，就是感觉到自己的控制已经很严重，孩子出现的逆反情绪不断在提示我。可是，我有所调整吗？心里我，行动上却没有，努力了，真的做不到。

写下这话，我一下子理解了YR的心情。我还记得那天早上我和她关于心境的对话，我的坚持，她的攻击，后来我的退缩，回避，那也许是一种无能为力，其实更多的是内心不服输的压抑。那是别人的事，不是我自己的事，所以，我只能选择旁观，放下所有的跃跃欲试。其实到今天我才明白，我的自以为是，真的就是自以为是，我以为我走进别人的心里，其实我真的不懂。我主观臆断，只因为太严重的移情。

可是对于孩子，我一样无能为力，小小的她，有太多的主意，而且她的每一次对抗，都准确的击中我。她逼我放弃阵营。我怎肯放弃。我从来没有觉得她的事，只是她的事。不错，我是她的监护人，可是我的出发点，是我要做好，而不是我要陪着她做好。写了多少承诺，也一次次下决心，可是遇到事情，自动思维模式就出来了。

孩子跟爸爸亲，跟爸爸贴心，因为爸爸真的从来都站在她的角度考虑，做事，那是天生的。而我，一言不合，就想要逼迫，这也是我习得的。我发现，我培养她的好习惯在回老家的那段时间里都丢弃了，我不气馁，我重整旗鼓，可是孩子大了，原来的方法没有效果了。她的抵抗越来越有力量了。而且同样的事情上，反复斗争，而这，更加激怒了我。

于是，昨天，我彻底爆发了，在父母面前，在孩子正式开学前一天，在老公又要出门的前一天。我都清楚自己不可以，可是那时候，我就好像发条已上好，我不得不发。火力之强，我自己都吓住了，可是嘴里的话还在不断的涌出来。孩子大哭。后来，被领走，她不想做的事，刷牙，还是没有做，她又胜利了。

老公说我，多大点事啊。确实事情太小了，事情本身，我真的不能容忍吗？我也知道，我这样的坚持方式，只会让事情越来越走向不可收拾。可是一到时候，自动模式就出来了。我甚至，坚持的已经不是事情本身，我要赢！多么可怕！

感受自己的身体，全身紧张，头皮发麻，能想到很多过去的场景。甚至看到那个被无数声波包围的可怜孩子，可是我不敢看，不敢面对。我都是一闪而过的想一下，立刻逃开了。我在重复自己过去的遭遇。似乎父母来了，我更想要这样做！妈妈劝我，你耐心一点，我说，你不要再说，我想，可是我不会。

我想大哭，可是我知道不能哭。很多事情等着我。所有的事，我都已经如临大敌。我感受着自己的紧张，我无法放松。