从去年8月开始，经过与61姐姐一次又一次地深入沟通后，恍然明白我与老公相处的症结在于我内心爱的匮乏，缺爱、怕被抛弃。
一个内心严重缺爱的人，遇见一个能给你爱的人就会拼命抓住，我的老公恰好就是那个人。
正如武志红老师《家为何会伤人》一书所提，我们找的另外一半大多是理想中的父亲/母亲，老公恰好满足了我父爱/母爱的需求，我一直渴望得到他的爱。就像一个小孩子小心翼翼地说话、做事、讨好、乖巧、懂事，渴望爸爸妈妈看见她并给予她爱一样，我在老公面前很卑微，很压抑自己，就怕自己做了真实的自己，他不再爱我、抛弃我（因为小时候自己做了真实的自己，就会遭到母亲的白眼与指责）。恰好老公还是一个总想改造我的人，为了得到他的爱，我一般会配合他，进入他的剧情扮演一个好妻子的角色。但是压抑自己时间久了之后，我开始有了反抗，意识到自己想做一个真实的自己。
破坏了老公的剧情，婚姻关系便开始出现问题，破裂到离婚的地步，在民政局门口流着眼泪，用“我不同意”暂时挽回（内心极度怕被抛弃所为）。老公最擅长冷战，而我最怕的就是冷战，冷战于我而言犹如一个孩子遭受了父母的责骂，躲在一个角落里，眼泪汪汪地甚至有点绝望地期待着父母过来抱着我，跟我说一句“宝贝，爸爸妈妈爱你”，我越是期待，就越会做出一些幼稚的行为，只为求他看见，结果是我快要痛苦死啦，老公依然在加长冷战，用老公的原话是，他想通过冷战让我认识到自己的错误，多么可笑。
在61姐姐的抱持倾听与心理分析下，我意识到我与老公的这十多年竟然是行尸走肉般，我们的关系不是纯粹的爱情，而是一个孩子求爱、求看见、求理解的依赖关系，这是一种多么糟糕的关系（不破裂才怪）。
为了转变这种关系，我做到了以下3点：
首先是看到我的内在婴儿，看见她、爱她、关心她、呵护她、满足她，让她与外界建立一种正常的爱的流动关系。
其次有了爱自己、做自己的勇气，有了这份勇气之后，我拥有了与老公抗衡但不怕被抛弃的自信。开始用心理学的思维跟老公平心静气地洽谈、沟通，包括自我的认识、我们的关系存在的问题、以及孩子、父母等家庭影响因素的分析，当然这种沟通是多次之后，才有了效果。用真实自我的魅力散发吸引了老公，我们的心有了连接，有了爱的流动，关系最终转变为和谐。
最后是保护好我们彼此的边界，这是我的事，与你无关，那是你的事，与我无关。边界意识有了之后，我减少了太多烦恼，活的更简单更快乐啦。
此刻想说一句，做自己真好，感谢61姐姐。
