我妈很幸运，爸爸一直宠她，宠了四十多年。如今六十多岁，爱发小脾气，老要人哄。要说软话求她，要说好话夸赞，要买体己东西送礼表心。要求我爸这样对她也就罢了，如今对着我，也是如此要求。

比如，时不时跟我讲几句：谁家老太太不愿意过来带外孙；老头哭着送老太太，儿子则说老去那里干什么？你来帮我忙，我付你工资。

或者对我说：我真不想来你家。

“老头既然这么舍不得老太太，为什么不跟着过来，非在待在老家呢？儿子说要请付老妈工资，怎么来之前不这样请呢？”

我要是忍不住驳几句，她就会像个被责怪的小媳妇，委屈巴巴地掉着眼泪控诉：“我只是跟你讲讲，你怎么这么多心？说话这么难听？跟你聊个天，真是难！”

或者对我的两个宝贝说：下半年让你奶奶来。你奶奶来了，你们全家就都高兴了。

或者对小徐说：还是让你妈来，更合适。

最后逼的妞妞说：姥姥在最好。逼的小徐不得不一再表态：妈你来最好，比我妈强多了。

然后才消停十天半月。

小仔最厉害：不要奶奶，不要姥姥，我只要爸爸妈妈带就好！

身为女儿的我，心里很不是滋味。

时不时跟我讲：带外孙外孙女没用，都是外姓人；长大后还是跟奶奶亲，比如你，比如谁谁谁......

我回她：我姥姥从小根本没理过我没带过我，当然不亲。我是两个姨带大的，我跟我姨最亲。

背一下小仔就讲：姥姥现在背你，你长大后怎么报答姥姥？

旁边的我听地恶寒，想起来小时候无数次被追问长大后怎么孝顺报答她的日子。小时候天真，一问就回：以后给妈妈买肉吃，以后给妈妈买好衣服穿，以后给妈妈住大房子......初中后，她再问我，我就沉默不语，顶多尴尬微笑。

我有了孩子后，爱孩子入骨。她很感叹：哎，你对谁都没耐心，就对你儿女有耐心。

又说：父母疼儿女，是嘴里撸；儿女疼父母，还得手里有。人对孩子可比对父母差多了。

我很冷静地回她：那是自然。爱都是向下流的，不然人类怎么传承下去？

前阵子我感叹住处窄小，她说：等以后孩子大了上学搬出去，你的空间就大了。

我说有空在家泡泡茶聊聊天挺好，她说：等你以后老了，你就可以天天这样享福了。

可不是，现在就是她老了，到了享受的年纪。

或者又提哪个老太太戴了什么样的首饰，穿了什么样的衣服，玩了什么样的地方。或者找几套网上卖的衣服，拿来给我看，跟我讲：“你看看，这个怎么样？”

过后，她又讲：“我只是让你看看，不是说要买；我只是说说，不是说要去。”

因为她的念叨，我给她买了金项链、银手镯、珍珠手镯还有玉坠。讲真，都是违心的。因为我不大喜这些，自己都没一样首饰。

还经常让你陪着她聊家常，七大姑八大姨的事。发出的观点我有时会觉得好笑，那些夫家儿子为贵、相互攀比，唉呀呀，听的都想撇嘴。但是，也只能耐着性子聊。

自家妈妈是这种脆弱矫情型，我摊上了能怎么着呢？

你不能少理她，更不能不理她。

前些年在东莞，下班后我专心带娃，陪她聊天的时间少了点。她就来找事：“人生没意思，不如死掉算了；养儿女没用，靠谁都是白搭..."

这些话很有力量，她一说这种话，我心里就是被撞击的感觉。

正处在中年时期负担重、事多的我，经常被她弄的很心烦，但是又不得不耐着性子安抚或者疏通。

总结来说，妈妈精神方面的独立性太差，总在比较、抱怨、请求中获得自身的存在感，她习惯于被哄被宠的优越地位了。

有一次我实在忍受不了时，对她说了如下一段话：你觉得我轻松吗？我出去像个男人一样工作挣钱，回来要管家务孩子的纷争，什么事情都得我处理、我解决，你觉得我有什么福可享？

憋在心里没说出来的还有一句话：你还整天找事，要我处理你的负面情绪。

我是在对她发出真实的呐喊：“妈妈 ，请你可怜可怜你辛苦劳作的女儿，不要再作了！”