做为一个正常的行为能力人，我们有能力规避与他人或者组织发生冲突。但是久而久之情绪的积压就像一颗定时炸弹，随时就会引爆。我们都有过类似的经历，你不经意的一句话可能是对方的狂风暴雨。当时我们会想至于吗？换位思考或想想自己之前暴怒的行为，你就会知道哪有一句话把对方惹毛的?冲突的产生都是日积月累的。而当下的这句话和事情只不过是导火索，真正的炸药桶是长久以来的积压。这种行为不仅仅发生在熟人身上，陌生人之间的冲突也是由于某种情绪的积压得不到释放，一个眼神一句话都有可能触发情绪失控的开关。
熟人之间是矛盾发生最为频繁的，这是由于长期的生活在一起。有很多交集，在交集中就会涉及到利益。这里的利益不仅仅是指金钱方面，包括情绪、语言优势、对比等等。人的情绪之所以复杂，是因为这处理一件事情的时候夹杂着太多的杂念。在没处理问题之前自己先是一团乱麻。人类有能力在乱麻中翻出对对方的不满，文明的吵架都是相互数落对方的不是。如果时光可以倒流，他们或者我们在那件事情发生的当下，由于面子也好、道德也罢种种因素选择了隐忍。随着时间的流逝，大家都已经忘记了那件不痛不痒的事情。一旦有了冲突，第一句话是当下的分歧，剩下的争吵全是在指责。
其实静下来想一下，对方或者自己的指责是当时压抑没有说出来的话。这些话听起来有些刺耳、尖酸、刻薄甚至夹着羞辱，试着拿掉这些形容词改成陈述句。奇迹就出现了大部分情况之下双方说的都是事实，而那些“形容词”就是当时你对他造成伤害的陈诉。很多人只记住当下争吵的原因，甚至在求助他人帮助的时候只说你们冲突的事情。之前有个朋友来找我，叙述今天和同事之间的冲突，时间、地点、人物后。过后的很长时间里电话那头把我当成了吵架对象。象征性的回应几句之后，待他情绪平复之后。我说这点小事不至于闹得那么大吧？（故意说的）他的回答则是：老子早就看他不顺眼了。其实这才是我想让他说的话，有过类似经历的人，可以想想是不是忍了很久了？
无论是对方数落你，还是你去攻击对方。说明你们之间太了解了，或者你们太懂了怎么去激怒一个人。作为一个正常的社会行为能力人，我们太理智了的去分析过对方的痛点在哪？痛点的分析是在一件没有正面冲突事情之后，在自己的脑海中幻想了一个“攻击”对方的画面。这个画面就是以后面对正面冲突的剧本和参照，在生气的时候情绪会主动调出你的应激反应。首当其冲的就是当时描绘的那个剧本，结合当下发生的事情进行二次加工，加上与现在情绪拼凑的攻击性言语。
吵架的时候其实我们是恐惧的，有时候我们害怕吵架及吵架能伤害到我们，只是因为自己的心理创伤。吵架可能会激发你被抛弃、被否定或不被爱的创伤体验。如果你想知道发生冲突时自己的面部表情和心理表情，那就看看其实对方的面部吧，那些都是你内心的投射。我观察和经历过主动冲突和被动冲突，事情过后回忆吵架的两人语言的抑扬顿挫基本在一个频率额上，眼神和面部的表现也大致相同。
生气的时候情绪会暂时给你的理智打一针麻醉，让你情感的部分直接推着你的话语开始流露，你说的话就是在用心说且不遮掩的，在这样状态下你可以完全表达自己。不仅能把所有的话都表达出来，而且还能把情绪也都大胆的表现出来，一举两得。所以在不可避免之下的争吵一定要仔细倾听（尤其和熟人之间），这样能够更清楚的知道你在Ta心中真是的样子。而身处炮火中的你一定要用理智控制下语言，考虑下什么该说，什么不该说。一旦说出去了就会听到和说出这样的话：原来我在你心中是这样的啊和我今天算是看清你了。这些类似绝交的话语都是在争吵之后，所以想了解自己在一个人心中的看法，那就在不可避免的冲突中听Ta好好说，这比酒后的真言更真。
