春节习俗变动的背后

前文说到了，磕头见节的那件事。武老师在微博上看见有人在谈这个习俗，发微博的人说，这事在北方多，南方少。

然后他看到最多的回复是，我是北方人，但拜托，我们这没有这回事。

这种回复是觉得有这个陋习会带给自己羞耻感，所以赶紧澄清，我所在的地方，也就是我所在的集体，是没有这个让人脸红的陋习的。

可武老师是河北人，他承认，他老家有过这个习俗，按照习俗，他们村子是大年初一的早上，一般是六点来钟。

男人们就会起床，然后找到堂兄弟们，接着去长辈们家中磕头，一直以来都是磕三下，给男性长辈磕，也给女性长辈磕。

接着回到家里，吃过早饭后，要去拜祖先，例如爷爷、奶奶的坟上去祭奠。

磕头见节这件事，他自己是直到最近几年才不这样做了，并且这不是他的选择，而是突然有一年，他父母和哥哥嫂子说现在不流行这个了，不用去了。

为什么要磕头见节，在他的理解里，它有两个功能：

1)认认一家子。所谓一家子，就是以同一个男性大祖先的后代。有些走得近的亲戚，这个必要性不大，但走动少的一家子，如果没有见节这件事，可能都不认识，也不知道彼此的关系了。

2)给男性晚辈树立等级感。知道长辈是权威，需要用磕头这种方式表达尊重，同时磕头也是对自我的贬低。

武老师多次考虑过，发起倡议改变这个习俗，但觉得这一下子就会对整个家族或村子的集体构成挑战，压力太大，而同时，这件事他都做了三十多年了，都不觉得这是个事了。

所谓不觉得这是个事儿，实际上就是磕头见节是集体意识，而磕头背后的羞耻感和愤怒等，就成了无意识的内容，不被我碰触和很好地觉知了。

实际上，村子里的习俗变化不止这个，还有春节期间的串门也减少了，人们有了更高的自由度，按照自己的意愿去串门，而这时交往多的，肯定是交情多，彼此间舒服的。

在武老师看来，这些改变都意味着家族这个层级的集体的瓦解，而个人按照自己的意愿来交际，也意味着个人主义空间的增加。

同时，村子里还有很多变化，例如现在几乎家家都有车，所以村子也开始出现堵车的事。此外婆媳关系极大改善了，家暴也很少了，以前常有的骂街的事极少发生了。

这些事情联系在一起，让武老师想，表面上是经济的改善，深层是生能量越来越多，死能量越来越少，于是个人的自由空间，也就是个人生能量的空间，都有了很非常大的改善。

于是，就不需要非在家族抱团了。以前家族的凝聚力，也是和村子里的生存环境恶劣，就是死能量越强，就越需要一个家族的人凝聚在一起，这样才可以更好地参与社会竞争。

但现在，不仅经济改善，社会保障体系也越来越发达，法律也相对趋向完善，于是，个人可以依赖于社会这个更大的集体，而不必非得依赖于家族这个层级的集体了。

在大城市里，这一点更为明显，所以很多年轻人尽管经济上窘迫，仍然愿意选择在大城市呆着，就是因为大城市，各种社会体系都比较完善，这最大可能地保障了个人自由伸展的空间。

问答一

问：破碎心灵要怎么自己努力去完整呢？

答：破碎心灵，是因为个人的自我是一个功能很差的容器，兜不住心灵的各种碎片，特别是死能量。

最初自我这个容器，是在和父母的关系中形成。个人自我，就是将最初这个关系内化的结果。也就是说，自我这个容器，最初是得益于关系这个容器。

所以，要解决破碎心灵这件事，就先是需要关系这样的外在容器，接着形成比较完整的自我这个容器。

人就是如此矛盾，我们越想自由地做自己，而这必然是在发生在关系的世界里。

问答二

问：逼婚这样的问题，应该也快轮到我了，但没想到意识层面的逼婚现象，可以有如此丰富的“潜意识”层面的解释，这真的太震撼了。

以前我单纯的认为，逼婚是因为社会层面的因素，父母害怕别人的闲言碎语。从心理学“心灵破碎”的角度解释实在是一个新维度。

那么这么说来，这种心理动机是社会过滤器促成的吗？是社会过滤器塑造的这种独特的“心灵破碎”吗？

答：倡议集体主义文化，压制个人主义文化，可能会导致个人难以形成一个成熟自我，由此很多人有着破碎心灵，不得不在集体中抱团生存。

台湾学者孙隆基说，孔子在《中庸》中称“仁者，人也，亲亲为大”，这句话是在中国文化下对人的一个关键定义。

就是说你要作为一个人，就必须对另一个人好，特别是亲人，又特别是父母。

你不能独自构成一个人，你的肉身要对另一个人的自我服务，这时，你才能因为是“仁者”而成为人。

再次推荐孙隆基的《中国文化的深层结构》，太有说服力了。

问答三

问：武老师平时别人递烟的情况更多，然而我自己并不抽烟，听了今天面对劝酒的情况，想请问如何拒绝别人的同时，而不让对方感到受伤呢？

答：最好的方式，是“不含敌意的坚决”，我坚决坚持自己立场，但我对你没有敌意。

这看似简单，做到不易。我们需要去觉知自己，当别人给自己递烟时，自己是否有恼火和愤怒，或者拒绝了会不会很不好意思，就好像自己伤害了对方。

如果有这样的情形，说明你自己心中是有这个逻辑的：你给我递烟，就相当于是你攻击了我；我没有接你的烟，就是攻击了你；攻击必然会带来惩罚和报复，攻击必然会导致关系会恶劣。

觉知到这些敌意的存在，就可以部分化解，而如果不断练习尝试，那也可以逐渐掌握不含敌意的坚决的精髓。

也有咨询师朋友对武老师说，这非常简单，就直接告诉对方，我不抽烟，一切就OK了。

能这样做的朋友，是因为他们在捍卫自己边界时毫无愧疚。所以，可以把合理拒绝别人当做练习，练习自己守住边界的能力。

问答四

问：当一个人“心是关闭”时，他也想关心别人，但这种关心却流于表面，不能给别人真正需要的，就像“浓稠的果汁”。

我觉得这种情况，不仅出现在一般关系中，有时也存在于家人、亲密关系中，这种内心关闭的状况是怎么造成的呢？

如何让自己关闭的心打开，看清对方的需求给予别人需要的，从而让关系真正展开，与客体建立有效的链接呢？

答：其实整个主题，应该有一半的时间，就是在讲这个问题。我们一旦深刻体验到，生命力在关系中流动时，既会滋养自体，也会滋养客体，然后就可以让关系真正展开了。

在此之前，一旦想对别人好，就只能浮于表面。道理明白简单，活出来不易，愿大家都能深刻体验到这个简单的道理，活出自信和热情来。

问答五

问：武老师，可控第三者，可不可以理解为扭转二元对立的一种容器？除了可以扩大容器的容量以外，还可以转移和分散注意力，让原来紧张的二元关系，变得可以调和，可以顺利过渡。

答：可控第三者的存在，可以让容器变大，但可控第三者本身，应该不算是容器。

二元关系太紧张，我们实际上有各种微妙的方式，让我们从二元关系发展到三角关系中。

问答六

问：每次认真做一件事的时候，都感觉被限制了无法展开一样，好像是有人一直盯着我，等着看我的笑话。

考试的时候有那种感觉，别人跟我买东西的时候，看着我找钱的时候等等，这是怎么回事呢？我该怎么处理呢？

答：武老师认为，你可以试着去感知这个盯着你的眼睛，把它具体化，然后试着去和它完成意象对话。

再者，这么轻易就问，这是怎么回事，该怎么处理，就是在邀请我用我的眼睛盯着你看。

问答七

问：我发现自己倾诉的对象，竟然是一个关系不是很熟的朋友。特别熟悉的朋友，我反而不敢倾诉，这到底是一种什么原因？

答：武老师认为是因为特别熟悉的朋友，我们就担心他们不仅能知道自己的一切，而且还会对自己持批评态度。

我们大家最终都想要感觉到，有一双善意的“你”的眼睛在看着我们，而不是一双敌意的“它”的眼睛。

思考

我是北方人，老家有这个磕头拜年的传统，大年初一会去，“自家”的长辈那里磕头拜年。这个自家就是同一个男性大祖先的后代。

过去生存条件不好，人们需要亲戚、家族的帮助，所以特别需要遵守规矩。那是一个用血缘维系的等级社会，需要身份认同。也就是一个人更认同的是某个家族。

但走入现代社会的一个重要标志，就是从身份认同转变成契约认同，认同国家这个想象共同体。

不要带着面具做人，它看上去越好，隐藏着的越坏。不要为了谁委屈自己，今天你付出了多少，明天加倍摧毁。

不要视亲情为必然，今日你无度索取，他日终会消耗殆尽。无论亲情、爱情、友情，做真实的自己，让生命自由流动。

谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》。对于本文内容，你有其他观点吗？欢迎留言，和我一起探讨。