热闹的年即将过完，回城工作即将开始。过完初五，相聚在一起的家人们心里都明白，分离时刻即将到来，但是谁也不说，然而却都在为离别做心里建设。
老妈包饺子时说，多吃点，等回去了你不愿意做，一忙起来也没时间做。
老妈一会收拾收拾菜品，一会看看水果，然后对我们说：“今年地里中的白菜长的特别好，你们带着点走，就不用买了，吃自己的菜安心。你们带点苹果，这个是专门给你们留着的，今年的苹果特别甜……”
老妈看见我家俩孩子时，就又说：“上学了，回姥姥家的时间越来越短，也没办法，回去了有时间了，就给姥姥多打几个电话”。
唉！老妈的每次唠叨，都让我内心有一股愧疚感，老妈今年七十二岁了，身体一直不结实，但是为了不让子女担心，总是强撑着。
她和天下千千万万父母一样，总是为自己的子女操心费力。而我却和天下的子女不一样，我总觉得我是愧对父母的，我作为一个女儿，并没有尽到应该尽的孝道，反而我总是拖累父母。
我亏欠父母太多了，虽然她从未想过我报答她，可是过去的一切如何能随着时间而消失呢，因为一切早以进入我生命中。
记得初中时，我一次起的晚了，早晨上学很有可能迟到，于是匆匆起床，背起书包就往外走，父亲想拉我，让我吃点早餐，结果我毫不顾忌父亲的好意执意要走，结果关门时把父亲的手夹住，寒冬腊月，伤口很难愈合，父亲没有说什么，我却从此种下了愧疚的种子。
上高中时，因为某种原因要转学，转学得找关系，所谓的找关系也就是得让人家学校接收我，老妈搭着别人家的拖拉机去县城给我跑关系，且不说找关系时妈妈赔上了多少笑脸，只是她在坐着人家的拖拉机，一没注意掉下来，摔得头皮被抢伤一块，腿摔得肿胀了三个来月才逐渐恢复，要强的母亲从不主动说起这一段经历，一说来还心无余悸，这次受的是皮外伤，真是不幸中的万幸，想想都害怕，万一掉下来的那一刹那，后面来车了怎么办？我从那以后这颗愧疚父母的种子超快速的生根发芽生长。
我上大学时候，母亲又一次出车祸，原因还跟我有关，这次是母亲去邻村舅舅家报喜，说是我考上了大学，结果回家的时候天色晚了，妈妈在路上骑自行车，对面驶来一辆拖拉机，拖拉机的大灯晃的眼睛看不清路，妈妈被装进医院，一呆就是一个多月，而这期间本来我在医院陪护妈妈，结果开学时间到了，老妈说什么也不想耽误我的学习，硬让我扔下她，去奔赴自己的未来。
记忆中再次伤害母亲是我生完二胎，本来哥哥家侄子侄女是老妈看大的，好不容易有了轻松的时刻，可是我被一种孤独冲昏了头脑，我明知道婆婆看孩子的几率比较小，还硬生生的坚持要了老二。老妈扔下家里事，来帮我看孩子。看孩子是最劳心劳力的事，休息不好饭吃不好。也许年龄大了，再加上这样的操劳过度，老妈又给累到了，多发脑梗住院了！从此我这颗愧疚的心就直直挺立在心中。
真是对父亲的愧疚还淡一些，对母亲的愧疚可能这一辈子都无法抚平。
昨天，踏上回城的时间越来越近，老妈说咱们在照张全家福吧，我们都积极回应，看着母亲一头的白发，跟我们说照全家福时，嗓音有点哭腔，脸上还写满着不舍，我想着她自己最近常说的话，她总说她觉得自己活不长了。我心里跟有愧石头是的，想哭却不敢哭。
我昨天祈祷我能发财，虽然发财不能代替孝道，但是总比又穷又没时间陪妈妈好的多，我想我有钱了老妈也不至于总担心我的日子艰难了。
返程后，夜幕降临，我自己躲在被窝里，又开始思念起母亲来：一想到母亲说的话，一想到未来会有那么长久的分别，眼泪再也止不住了，由默默流泪变成呜咽，最后放声大哭……
哭不能解决任何问题，但至少能让我心里稍微放松一下。
我祈求上苍，将恩惠与福祉降临在我妈妈身上，让她等等我，让她能健健康康的，让她开心的看着孙女孙子结果生子，让她健健康康的看着外甥女考大学，让她等等我让我有机会陪陪她。
祈求上苍可怜可怜我，让我有机会将心中的愧疚进行一下弥补，别在怕你愧疚折磨我。
有人说有娘在家就在，是啊，我想每次回家，一进门就能脆生生的叫一声娘，然后有老娘开开心心的答应声，是世间最幸福的事！
惟愿天下父母都健康，子女有机会陪伴爹娘！
