#原创＃健康＃支气管扩张
-前言
母亲去世满一年，当初2018写这篇温章的初衷是为给相同病患或家属一个参考，但写的太情绪化，我决定2019清明节来改版这篇文章，看看可不可以更精简，来帮助真正需要的人。母亲受的苦也得到代价。
-正文
生气，会使支气管扩张
当人生病时，去医院医生告知病情后，第一反应就是問
为什么我会得到这个病？
1. 西医说起因不明
2. 書上寫；当人生气时支气管会扩张。
3. 呼吸病房的护士长跟我说，得这种病的人脾气多半不好，是因果关系 (與2.同個概念)。
4. 免疫力差，这是我说的，任何病都跟免疫力有关，身体哪里弱，病就从哪里开始。
母亲年轻时确实属于容易发脾气的人，或说急性子，或说很有主见型的，见到不平的事，决不隐忍。生病后，多愁善感，心情只有更坏，把内心深处的怨怼发到最亲近又不会反击的人身上，我们理解，但也不好过。
生气会使支气管扩张，年纪老化后，免疫系统差，只要营养不均衡，再受到细菌感染，支气管就弹性疲乏、收缩不良。
支气管扩张是不可逆转的病。
1. 发病
支气官扩张当初医生这么跟母亲说的，她因为旅行受凉以为是感冒咳嗽而检查出来，我们做家人的对这个病ㄧ无所知，从来没有听过这病。在网路上查，资料很少，不懂ㄧ个人哪来这么多痰，导致不停的咳嗽。
母亲转答医生的解释是支气管松弛扩张，器官松弛有皱褶，导致坏细菌容易生存在夹缝中，于是产生痰，痰是一种生理机制，包住坏细菌让人容易咳出，所以有痰就是一种发炎，ㄧ定要咳出来，因为内含坏细菌。
发病前，母亲身体还不错，她一直挺得意自己的精气神十足，所以能怎么玩就怎么玩，能怎么吃喝就怎么吃喝。个性爽快，喜欢交朋友，热情，社交生活非常丰富。年轻时喜欢与男性同事像哥们一样喝几杯，酒量很好，现在说就是个女汉子。
有一年，她与两位定居在美国的妹妹偕妹婿同来上海玩，母亲是大姐，七十五岁的她在上海置产，所以想尽地主之谊，邀请她们来住，也要陪着玩，当时秋末风大挺凉的，ㄧ回台湾以为自己得了感冒，没想到医生说
是种不治之症，只能缓解症状，不能痊愈。
病理的進程
以前从来没有资料有关这病的进程，连医生也没提及。
慢性病，很折磨人，才知道医学其实还没那么发达，很多病都不能治愈，而且也不知道起因。
母亲ㄧ咳就咳了五年
刚开始: 我们并不知道该怎么照顾比较好，她生活像往常一样，好像感冒的人有时会咳嗽。
第二阶段: 是一阵一阵的狂咳。
最后: 是没日没夜的咳。
中期特征就是走一点路就会很喘，是因为肺纤维化，但她还执意要去旅行，她说能玩一天是一天。直到，飞机一落地就直接去当地就医的状况，才说暂时不旅行，多任性的一个人。为什么人一定要旅行才显得出人生价值？还是旅行才能得到真快乐？
2. 生病
咳嗽的日子很辛苦，日益消瘦，看着不忍，无法劝她任何事，不知道如何帮助。母亲个性刚烈，好强，不认输那种，不信邪不算命，个性鲜明，可以说很有特色，做任何事都可以得到父亲的支持，综观，我觉得她的命满好，可是她自己并不觉得。
她不完全相信中医和饮食疗法，期间朋友给她很多不同的意见，包含我，都令她生氣，她六神无主了。她只信医生，而且忠于一位医生，好像也没错，但病情并没有起色，吃的药无非是消炎镇咳，没有别的。我曾建议换个更大的医院看，也不被采纳。
病情刚开始的时期真的很重要
我接触饮食疗法就是从想帮助母亲的病情开始，有经验的朋友说，
1. 不吃糖与醣：咳嗽不能吃米饭、小麦(醣)、牛奶(乳糖)、豆类、糖、甜点，如此可以停止提供坏细菌的食物以减少发炎。
2. 不吃辣、喝酒会刺激喉咙。
3. 多吃密集营养的食物：动物性蛋白质、好的脂質、骨頭或肉湯、多蔬少果。
4. 每天吃益生菌: 增加好菌來對抗壞菌，大蒜也可以殺菌。
5. 适量的运动: 增强自身免疫力和体力。练习吸气吐纳锻练肺的自身力量。
6. 房间清洁无尘：尘螨也会导致细菌引发咳嗽。
7. 常清洗更换枕头和床上用品，不使用棉制品。
肠子的保养很重要
中医说，肠子好，肺就好，皮肤也好。
西医说，肠子好免疫力强，不容易得慢性病。
母亲年輕時工作忙，确实有长年便秘的问题，积毒太多，再加上以前资讯不发达，养身的观念没有建立。
生病时期饮食需要照顾和控制，并不能全听西医说想吃什么就吃什么，痛苦的是病患自己，没日没夜的咳的又不是医生。
就是以前生活习惯有问题才会生病，所以先校正生活和饮食，再搭配医药的帮助，不能复原，但可以少受点痛苦。
全部的事情，她没有一件事愿意配合。 我跟管理吃饭事宜的父亲说食療，他只是呵呵一笑，也不愿意改变他自己的饮食习惯来配合母亲的病。那时，我对母亲身体的康复还抱着希望，可惜在父母眼里我说话的份量太轻。
门诊时，我不敢当着消瘦的母亲面前问医生
还有多少时间？
等候门诊时，母亲正在逗一位小女孩玩，女孩很直接的说：妳好像巫婆。那时，我妈已两眼圈发黑，因为咳嗽很难睡个好觉，没胃口，人瘦的只剩下皮包骨了。
她说能吃的下食物就不错了，斥责我还要限定她不吃辣不吃蛋糕，家人也都不配合。
医生确实跟母亲说想吃什么就吃什么，我说的话更听不进去。
这是大错特错的观念，我发现自家人很难去纠正他们根深蒂固的观念，朋友之间还比较容易。
3. 急救
病情越演越烈很痛苦，会使人多愁善感，她只能对父亲发泄脾气来分散身体上的痛苦。我们虽然理解，但陪伴很痛苦，母亲个性强烈，口才又很机智，说话伤人。久病床前无孝子，就是我，我越来越害怕回家。
每次回去探望父母短住，说任何话，母亲都持反对意见，都是我的不对，更不用说把我卷入她与父亲的战争中。一个人无法一直处在负能量的环境中，除了老爸。
母亲还能下床时，情绪爆到最高点，全家人都无法和她正常说话，她一直处在和我爸生气的状况，一下冷战一下热战。女儿们回家吃饭，跟父亲说笑时，她感到很孤立，很可怜，我们不懂也不敢去安慰她，只有印佣，是外人。
去世前两年，一个冬天我回去探望，当晚母亲饭后拉着我好像要闲话家常，但话题很快又转入说父亲的不是，因为再上次回家我的劝慰导致她大发雷霆(后来知道安慰别人确实有学问的)，以至于这次，我很害怕自己说错。
当她诉说到一半时，我没听完就找理由冲进厨房，回程就说早点睡，立刻上楼回房，回头看到她一人还坐在原处，表情僵硬，情绪突然被我的动作切断。后来，我在房间听到她跟印佣说
姐姐气我。
听了，我很后悔之前那么冲动，但我很害怕面对她。
就那晚，母亲晚上想如厕时摔了一交，立刻进了医院。
才从外科急诊室回来，第二晚，照顾她的印佣说母亲神智不清，好像一直在说梦话。我问母亲几个问题，她都能回答，我说会不会中风，母亲回答：
中风哪有这么舒服。
午夜，母亲跟印佣说她要去医院，我们又去了内科急诊室。(后来看文章说人在自然去世前，体内会分泌像吗啡的东西，使人在舒服的状况下死去。可惜母親错失良机。)
4. 插管
就从这次开始，母亲吸进去的氧转换成二氧化碳无法自行出来，也就是说她不能再靠自己的肺呼吸，肺完全纖維化導致。医生问要不要從口部插管急救，强行把空气灌进去，当时只有妹妹在病房，她也没经历过，只知道是急救就签名同意。
然后，几位医护人员冲进病房安装机器，因为加护病房没床位，他们七手八脚的在母亲身上插满管子，等我到达时，看到母亲表情是极度痛苦的神情，流着泪水，手抓脚踢，又叫不出声音，因为被管子塞满一口。我也流着泪，握着她的手，帮不了什么忙能减缓她的痛苦。
我们姐妹很少握着母亲的手，或是拥抱等身体上亲密的接触，更别说言语。也许是从儿童起姐姐和我常被母亲责罚，母亲声音很大，中气很足，一骂就是一晚。尤其吃晚饭，全家都在时，更是说教的好时机。我们常用踩地雷来形容母亲的脾气，母女情感已经被骂的失去亲密感了。唯妹妹從小伶俐可爱，又善于察言观色，得到母亲的喜爱。
急救后，她住进加护病房一星期。再去探望她时，她一见到常被她骂的父亲就大哭起来，说
这里好像人间地狱。
当时我想，精神上，母亲还是依赖父亲的，他们相差七岁。
因为使用食胃管灌食，营养均衡，母亲气色红润多了，黑眼圈也消失了。我心想早先不吃饭时，插胃管让母亲身体先强壮起来，也许可以延长好日子，但医院是不会让可以自己进食的病患这么做的。
5. 气切
加护病房后，即转入呼吸病房，因为母亲一直无法脱离呼吸器自行呼吸，医生又问我们要不要气切，如此就长期依赖机器呼吸；气切是在气管处开一个小口，空气从小口强行灌进去。
(我看美剧，在西方气切是一种小手术，很快，病好拔掉就可以了，比插管要舒适的多，台湾可能不普及，所以插管对医院来说是急救措施，不是手術不用另请气切医生，但对老年病患来说真是恶梦，请要求医院直接气切。)
做气切前，医院要家人先讨论一下，再与医生开会。
我们一家人不知道要讨论什么重点，大家都没经验。开会时，来了一位年轻女医生，她提到她父亲走到这一步时，她决定不要气切。
其实，我们当时还是听不太懂真正的意义; 如果选择不要气切，管也不能一直从嘴里插着，很不舒服，那就只能拔管，任自然去处理，很快就死去。
听完年轻的女医生的话我们还是愣着，刚刚还在逗插管中的母亲咯咯笑呢！姐夫做了结论，说母亲身体什么都很好，也有意识，只是肺不好而已。最后，我们当然决定做气切。巡病房的主治医生临走前匆匆的说:
气切后只能延长两年的寿命。
现在回想，那位开会的年轻医生还是说得太輕率，没说清楚，没经验的家属真的还是不能体会气切后家属和病患会遇到什么问题和情景。
气切后又是一段新的旅程。(写到此，母亲已于2018 二月13日2:30辞世，享年80岁。)
6. 呼吸疗养中心
这段时期才是痛苦磨病人的开始，母亲住进自费的呼吸疗养中心为时一年，颈子前方底端开个洞，安装一个塑料的洞口环，接上一条管子同时连接呼吸机和氧气机，管子与颈子相接处是另一个塑料卡榫接着，病患不能随意摇头或转头，都会使连接塑料套脱落，就会漏气。
几乎每一小时都要由专人抽喉咙里产生出来的痰。以前是母亲是自己狂咳，会咳出声音，这阶段就只看到母亲皱着眉头无声的咳嗽，表情痛苦，因为气切装置结构导致说话不能发出声音，沟通也变得不易。
同时，颈子连着机器也不方便站立，淋浴，如厕，可以说一个大活人全部的生活都在床上，也会有褥疮的问题。 开始她因为身体得到舒缓，努力适应新生活，前面我们家人精神上也经历一场惊慌，此时每天每人都去疗养中心探望她，帮助母亲面对医院的床上生活。因为她是有意识的病患，一层不变枯燥的日子，就会开始烦躁或木讷，同病房的其他病患多是无意识的植物人。她曾说，
早知道就不要救
护理长问我，母亲病前是不是属于容易生气的个性?。她说得这种病的人多有易怒的特质，也许是因果关系。后来，我看书指出，
人生气时，支气管就会扩张，常常生气的人，我想老的时候，像肌肉松弛无法收缩。
7. 回家
慢慢，母亲身体的发炎情况渐渐纾缓，医生建议她回家修养。
我们在家买了医疗用病床，整修无障碍厕所，以为母亲可以洗个爽快澡。回家修养这件事，起初我们很担心没有医护人员在旁，后来，看到母亲快乐的神情觉得这是正确的决定。
换个地方，母亲仍是生活在床上，专人抽痰和日夜陪伴，好处是饭菜可以多样化及方便提供，家人探望也方便很多。她每天看电视、看Ipad、看股票，和在医院的生活一样。
但神情和心情快乐许多，每次看到她，她都会微笑以对。
她不愿意朋友来探视她，我问她会不会想念朋友？她流着泪点头...后来，还是有些女性朋友的探视，她表现很高兴。(其实当时，我想为她办个生前告别会，说不出口。)
8. 加护病房有如人间地狱
去年，2017年中，住在家中的母亲身体就常发高烧，肺炎，送急诊室和加护病房的频率越来越密集。年底，最后一次进加护病房，发炎无法痊愈，住了近三个月，中间的过程，仍然像人间炼狱，不停的抽血，又输血，照X光片，断层扫描。
直到过农历年前，2018年初，打完所有的抗生素，也无效，医院不停地给她吃镇定剂减少痛苦，母亲常处于昏睡中，不然就很木讷，长期在加护病房，没日没夜的，看不到窗外。
有日，几乎发炎看似好了，我们可以跟她说话，正准备要转到呼吸疗养中心，又开始新的一波发炎，又开始抽血验血程序，折磨着病患，由于心脏承担太多工作，晚期的征兆是痉挛，医生还在说可以试新的抗生素(难道他不知道母亲快不行了吗？)，然后又说准备后事，弥留三日，心脏跳很快，然后慢慢停止。
挂在颈上的呼吸器仍然在工作着，母亲的身体仍然像活人一样呼吸起伏着。去世前天晚上我去探望弥留的母亲时身上还插着四个针头。
9. 求死不得
我不仅想，因为医院早已告知，母亲可存活约两年，在最后的加护病房时，若抗生素用到一定的程度无效就停止治疗，可以让母亲少受很多活罪。加护病房只是一味延长生命，却降低活得品质。
我了解，亲人的不舍，无法冷静地为病患着想。母亲被医疗折磨的很可怜，她曾表示，
还让我活着干嘛？
我不忍看她受苦，真像一种逞罚，基于其他原因我也说不出口，
停止治疗吧！
一个人的生死都由不得自己，母亲求死不得，家属面对亲人的生死也无法理智。我也是帮凶，逼着快死的母亲进食(听说快死的人把食物放进胃肠并不舒服)。
生病时的母亲曾说，
没想到自己的晚年会是这样。
10. 后事
告别式上，我含泪制作有关母亲一生的PPT。母亲生前对朋友亲戚热情大方，人缘真好，出席告别式的比预想的多，甚至还有许多下一代，与我同辈。
母亲去世的过程，从心脏停止、被放进拉链袋中、送进冰库、解冻认尸、净身化妆、告别式的盖棺、进火化炉、入灵骨塔，撕心裂肺的每一个细节，一年里，每晚睡觉前，仍一幕幕在我脑海里掠过。
母亲生病的过程就像一场恶梦，这一页要翻过去。
我努力回想母亲身体健康时有段時期曾说，
我每天都很快乐。
当告别式后，人就自然的开始评价往生者的一生
母亲在大陆湖南出生，童年在青岛住过，7岁时与家人一起到台湾，19岁结婚，隔年生我姐，再隔二年生我，隔三年生妹妹。一直都是生活工作两头忙碌的职业妇女，中年时期开始帮助父亲的事业，可以说人生活的很齐全。以前看大陆剧“金婚”，就觉得跟父母经历很像，不同的是晚年母亲因生病情绪大落。
人的一生，最后是看自己怎么对待生活，每天都开心就是成功。
11. 人生教育
"送走前人"的经验是给我们人生教育的课题。
一个母亲在感情上或生活上如果做的太全方位，导致成人儿女过度依赖，此时，儿女会感到天崩地塌，很难自处。
母亲去世才两个月就逢清明时节，我写完这篇，继续生命的旅程，好强的母亲应该希望我们女儿活的更精彩。
她是我的母亲，不是完美的，相信她是爱我的，我也永远爱她。
