Chapter Ten—— 路海的书信

兔子，

你好。

还记得十多年前，你在北京的时候，我们几乎天天打电话，你还是要求我三天，最长不可超过五天要给你写一封信。

写信这个事情，还真是难坏了我这个理科生。

然而，我很喜欢读你写来的信。絮絮叨叨，仔仔细细，绵绵不绝讲着你在异乡的点点滴滴。

你所热爱的北京，我终于还是未能放下心结前去。

最后，我想来想去，找到了一条我认为最合适的道理，一条也许对你更灿烂和顺利的道路。

然后，还是人算不如天算。

我抽了一口烟，嗯，的确是这个有点注定的词。

没想到你又从北京回来了。

这些年，我过得……你也能看出来……不好不坏？

我也是个折腾的人，带着条折腾的命。

不知道你是不是还记得以前我很喜欢跟你说：等到35岁，站在你身边的就是功成名就的路海。

我也知道那个是我在喃喃自语，给自己加油鼓劲。

那个下午，你在网球场门外走进来的时候，我就看见了一个自带光环的兔子。

那时候你还是短头发，干练、干脆，有点行走带风的感觉。

后来才知道那个不过是职业给你的外壳。

内在的秀气，善良和文静才是你更大部分的真相。

至今回想，我还是感恩那个神奇的瞬间，那个一见钟情的瞬间。

一辈子，不长。

在我这个表面乐观，内心悲观者的心里，尤其短暂。

错过你之后，我才发现所谓事业、成功，无非是那些制定规则者们的谎言。

这一辈子，我更需要活得自由。

对，自由的代价也许不小。而且不是每个人都有足够的福分去追求自由。

既然厌倦了和其他人一样的生活，总得做点什么。

所以，我选择了到清迈终老。

没想到，也因为这个原因，你又来到了我的身边。

你想象不出你在微信上告诉我，你的航班号就是第二天的下午，那个时候我内心的狂喜。

我知道我要认真善待第二次来到的爱情。

你来了，我很快觉出你的变化。

是的，相比26岁认识你的时候，你变了一些，嗯，有不少。

比如模样，比如身材，比如阅历。

但是，我更介意的是你身上的那种疲倦，带着一种信命认命的疲倦。

我心说：这还是我认识的那个兔子吗？

潜台词是：这还是那个让我魂牵梦萦的兔子吗？

我不是很确定。

你的事情，你过去几年的经历，他们给我讲过。

我表面平静如水的听完，我心里很为你感伤，还有点小小的不值得。

你别指责我站着说话不腰疼。

我也经历过一段婚姻。

其实，结束了也就结束了。。只能放下。

人生的目的是什么？

这是我闲来常常会想的问题。

庸人自扰也好，无事生非也罢。

有时候觉得自己距离想通已经很近，更多时候又觉得自己不过是困在迷宫里的老鼠，盲目奔跑，永不得出。

目前，能够想出来的就是人生就是一场体验。

就像我们要去某个理想的目的地，然后我们买好了票，带上行李，上了火车。

汽笛拉响，这就发车了。我们的今生就这样开启。

火车一路咔嚓前行，我们的人生也就依附于铁轨、车厢，一点一点看见路边的风景，一段一段走着我们的旅程。

的确有点宿命。

可，转念一想，有了这个基础，如果我们开个小差，极偶尔看见路边的野花，飞身下去采撷，再回来，你会发现还是在火车上。——或者把它看作一个保底，人生的基础，索性就大胆一点，想干嘛干嘛，自由地，不计后果地去做自己想做的事情，等你拿着一大把美丽的花朵重新出现，你会发现：咦，一起都很好，人生还在沿着轨道前行。

这样 ，会不会少掉很多恐惧与不安？

兔子，你的恐惧和不安，多了很多。

以前那种无畏那种带着侠义的磊落，被你藏起来了。

你做事说话比以前顾及了许多，瞻前顾后也多了很多。

你不自由，比我印象里那个曾经不那么自由的年轻的你，还要拘束。

担心什么呢？

有什么好怕的呢？

上次，我们两个喝了一整箱的大象啤酒。

你盯着玻璃杯里面的冰块渐渐消融，，你慢慢滴下眼泪。

虽然恐惧人生的美好会在一瞬间消失，但，人生可不就是无常？变化才是它的真相。

呃，这个是你告诉我的。

对了，就像你信佛。我总担心你是为了追赶时髦，为了看起来像那种社会主流，所以做了这个选择。不要只是把那些词汇似懂非懂地从口中蹦出来，你得给自己一些时间去消化，去认同或者否认。

最后，把意义都安放在自己的内心，意义才有它的价值。

就像这些空出来的时日。

有了它们，我可以随心所欲地想干嘛干嘛。

别人怎么看我，不重要。

我只是知道：现在，我想这么过。

想来想去，我觉得给你最好的礼物是一台magic computer。

所以，请接受吧。

然后，用它写出属于你的最好的文章。

（后记：写信真好，如果不是这样的方式，我不能把我纷繁的话一点一滴说完，再说你会在刚开始的时候就把我打断，然后我也忘记了我本来想说的话。）