昨天没有说出口的话，成了我今天耿耿于怀想写点什么的起因。

买票时纠结了下：这周是母亲节，下周是我生日。我衡量了一下还是选择了母亲节回家，生日可以一个人过，但是还是想在母亲节的这天陪在母亲身边。一个人小火车到老市区，又等了很久的公交车到家已经接近十点了。玄关处换鞋子的时候，母亲从卧室出来，烟波迷蒙看着我，问我饿不饿。每次听见这句话就觉得自己是真的回家了，母亲似乎总怕我在外吃的不好。可能，母亲的担心在孩子的温饱上体现的尤其明显。她又接着说：还想着你下周回来的，正好过生日。我笑着递过去礼物，母亲节嘛，当然要回来啦。母亲也笑了。

休假回家的日子里，我有过半的可能性，起的比上班的时候早。我喜欢跟母亲去逛菜市场，清晨的微风，总是吹得人很温柔。然后拎着大部分的菜，跟着母亲穿梭于人群中，看着她为了找一颗自己觉得新鲜的蔬菜，在不同的摊位间流连。如果这是她的战场，我想她早就将一切运筹帷幄，熟稔于心。母亲，自从有了我之后便开始成为全职的家庭主妇，因为外婆去世的早，她总是怕自己作为一个母亲不合格，总怕孩子受不到母亲的照顾，其实她真的做到很好，比她预想的要好很多。

七点半左右被母亲叫起来吃饭，说去小区后面的服饰店去看看。起床洗漱才发现，不仅早饭做好了，她甚至都已经买好了菜，到底几点起床的啊？我怎么没有任何感觉呢？

下午又约着去逛了商厦，她倒没看中什么，我看中了一双高跟鞋。因为总是穿运动鞋，母亲倒也是很乐见我买带点跟的鞋。我问母亲：这鞋能买吗？她连声附和：买买，好看。突然想起来，早些年，我对高跟鞋有着很执着的喜欢。这份喜欢最初大抵来自于母亲的高跟鞋，细细的跟，优雅的弧度，单看着就很美。家里有很多高跟鞋，母亲踩着那些高跟鞋，总是给人感觉袅娜多姿，步步生莲。少时偷偷穿着“哒哒”生响的时光，真的是极美好的了。梳头的时候看见母亲，发间的白发，惊愕于它的数量，母亲憨憨的笑着，老咯。有些不由自主的心律不齐，不，我不要，我要母亲永远是少时的靓丽模样。可是，岁月啊……

晚上父亲回家的时候，我昏昏欲睡，朦胧间只听见父亲问母亲：她的牙拔啦？第二天早晨我被母亲提溜起来吃早饭的时候，父亲又出门了已经。最近这几年，父亲总是这样忙，家里总是只有母亲和弟弟两个人。我难得回来，总喜欢依着母亲睡，想陪她说说话，哪怕有些的事情，她已经重复跟我讲过几遍了，但是还是觉得很有意思。少时的母亲，少时的父亲，少时家境的不宽裕，少时的家长里短……长到如今的年纪，大家庭里的人际交往，我一直并不是很上心，几乎所有的事情都是父母出面，心疼自己的父母都来不及，着实腾不出心思去理解别人家的蜚短流长。见不得别人诋毁一点点，哪怕是长辈也会不在乎的维护回击回去。就算被说脾气坏，不懂礼貌，也不在乎。保护不了自己的家人，才是真的无能吧。曾经，我无能过一次了，不想再有第二次……

母亲节当天，好像并没有什么不同。母亲依旧张罗着煮点东西， 让我带着吃。新上市的西瓜，瓜果香味十足，清甜可口，她吃了两块便放下叉子，看着我狼吞虎咽。要走的时候，爱吃的银耳汤，糖醋排骨早就装好了，母亲还一个劲的问我红烧鱼要不要带着，隆重的我有点不好意思，到底是谁过节呢？

坐在母亲的电瓶车后座，思虑万千。我从小就不喜欢公交车的味道，晕车。所以印象很深刻，爸爸的自行车后座，摩托车后座，到后来的汽车后座。出行，送我的似乎总是父亲。我喜欢靠着父亲的厚实的肩膀，听风的声音，眼睛被吹的眼泪出来，冬天冷的不行，也还是喜欢父亲送我，不喜欢自己坐车。父母也放纵的厉害，但凡可以接送我还是会不辞辛劳的接送。风霜雨雪，春夏秋冬，只为大女儿开心。

工作后，来回上海和昆山，南站就是父亲开车接，火车站就是母亲骑电瓶车送。以前并不能轻易的在这座城找到归属感，后来发现，有父母在的地方总是归属感满满。一路上，我都在酝酿着下车的时候，一定要亲亲母亲，然后说：母亲节快乐，我爱你哦。一个个的红绿灯，我都在心里默念：要说出口。

然而，最后下车的时候，我也只是笑着说了句：骑回去的时候注意安全。母亲叮嘱我，到了给她发个微信。挫败感真的是让我心思沉重，跟着人群取票进站。现在的年纪，跟朋友开玩笑的时候喜欢你啊，爱你的话，总是脱口就出，但是对着父母，不知道为什么总是说不出口。

靠着小火车的时候，没空去理会车厢里的拥挤，思绪万千。父母之爱，最是深沉，也最是无私。纵的我们，小孩子般的别扭，说不出口自己的感恩和爱。多多少少的有些愧疚，不知道，父母亲，知不知道，我其实也很爱他们呢？

时光很快，岁月匆匆，有时候总希望自己还是个孩子，他们还是那样健康，年轻的他们。时光时光慢些吧，不要再让他们变老啦……