昨夜又做了熟悉的恶梦，这样的梦我已经是太熟悉，太熟悉了。把你心里最痛的经历的重点，又在梦中活生生的上演一次。
我总是偶尔又做这样的梦。每次一醒来，我心里就揪心的疼痛和压抑。要窒息，要喘不过起来的难受。心里久久难以平静，总是又要一些时间来平复心里又复燃的伤痛。
记忆是最残忍的，它怕你忘记了，总是在你快要淡忘的时候。它们就像鸟兽一样扑打着翅膀向你飞来，用它那坚硬的嘴戳破你伤痛的记忆之门。撕开你那血淋淋的伤口，让你自己再看得清楚一点。每当这个时候，我多像挥刀拔剑，乱砍乱杀，把你们全部撕碎，没有一点痕迹……。
以前每次这个时候，我心里除了难受还会特别激动，控制不了情绪。像雪崩了一样，瞬间崩塌……。一个抑郁症患者，情绪总是致命的弱点。
但是今日，我努力让自己平静下来。突然觉得，人的痛苦，之所以忘不了，除了时间不够长以外。可能很大的原因还是因为自己不敢面对，一直想逃避。总是想着能逃就逃，能不想起最好不要想起。而实际上，痛苦的根源，那是埋在心里的根。天时地利人和的时候，它就会发芽。除非你真的彻底释怀了，忘记了。但是，那是多少年以后了？那在没有忘记的时候又该怎么办？
找到痛苦的根源，及时止损。也许唯有如此，勇敢的去正视它，看清它，也看清你自己。
所谓明心见性，认识自己，了解自己，那也同样要了解自己的痛苦，那些恶源，才是自己最应该解决掉的。
其实自己一直很努力的。这些年的恶梦，就是不放过我。不过，有些恶梦，是好久没有再梦见了。也许那一部分我已经渡化掉了。
以前经常梦见自己一个人在深海里面挣扎，不停的挣扎，没有人救我，我好绝望好无助。但是还是不停挣扎，想找到出路。有时候能上岸，多数时候，都是在海水里挣扎着，到最后也还是在挣扎……。这个梦最近两三个月突然没有再梦见了。我内心的挣扎，也确实没有难么强烈了。总算找到了一点救自己的出路。所以，那种绝望和挣扎的梦境不再出现了。这个梦境是代表我内心的那份孤独和绝望的挣扎。
第二个经常出现的梦境，就是在医院经历的那些绝望和无奈的痛苦。经常出现，每次出现都是在医院奔波看医生。而每一次都是宣告的绝望。和自己这两年在医院经历的是一模一样。哪怕梦里自己叹气痛苦的心情都是一样的。我知道，这是我心里挥之不去的那段痛苦。难以释怀，无法麻木。也许多年以后，我会慢慢淡忘。这个梦，最近出现的次数也在减少了。
第三个梦境，也就是昨夜的梦境。也是一直纠缠自己的梦境。也许这就是我心里一直难以释怀的伤痛。可是时间已经过了快两年了，还是那么清晰。感情之伤总是不能那么轻易的就复原，也许是的。你的伤口最深的在哪里，那就是你最痛的地方。
那时候我从医院回来，伤透了又绝望。又遇上感情上又伤一道口。我抑郁症爆发最严重的时候。每天生不如死，时时刻刻在煎熬和折磨。那三个月，我看着微信，渴望期待又绝望。想着自己所承受的命运如此残忍无情。所有感情混杂在一起，要把人折磨成鬼。太可怕，现在回忆起来，简直是人间地狱……。我没死，只是因为心里还有一点不甘心，还有一口气。那日子仿佛成了永远的恶梦，那一切有关的人和事也成了不醒的恶梦。经常在梦里再现，也经常在心里复燃……。
是我无法忘记，我还需要时间和勇气来正确的面对它们。
唉，人活着真是不容易啊，真是好累。现实如此不容易了，梦里也不让你清净。人生真是难啊！
但是又能如何？逃不了，改变不了，忘不了的时候，也就只有迎上去啊。
