你的暴躁如何保护着你(4)

那我们知道了暴躁是怎么回事，是怎么来的。那怎么办呢？

第一步，感谢暴躁，而不是批评暴躁。

暴躁在告诉你，有人受伤了。受伤没有应该不应该，疼就是疼，没有对或错，你不能告诉自己“你不该疼，这也是矫情的表现”。

暴躁只是一个信号，它在提醒你，你受伤了，你应该去关注下这个受伤。

有人来向你报信，你不应该感谢他吗？还要批评他，为什么报信的姿势这么难看？

第二步，倾听暴躁，这个伤害是什么。

你在暴躁，你就问自己，我受到了什么伤害。别人在暴躁，你就去问他，他受到了什么伤害。这个伤害在说什么呢？你不该这么对我，你不应该忽视我、否定我、要求我。

第三步，睁开眼看看。

别人在否定你、不理解你、忽视你、压迫你，让你觉得很受伤。

多少部分是因为他真的很过分，多少部分是因为激活了你早年的创伤？你创伤的部分，是你需要自己负责的部分。

你可以去找人谈论你的这部分受伤，而不是沉浸在受伤里。

第四步，看到需求，并为之负责。

当你暴躁的时候，你的需求是什么？

你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我，这是我的需求。我们发现了这个需求，我们就要自己为这个需求负责。怎么负责呢？问自己：我可以为这个需求做点什么呢？

这时候，我们的关注点就从暴躁本身，深入到需求层面了。

我的这个需求，可能是早年的匮乏，是指向自己的爸爸妈妈的，转移到了当下这个人身上。

第五步，选择。

当你愿意为自己的伤害和需求负责，你就可以去找方法了。

我们可以找出应对伤害和需求的至少 3 个方式。

比如你需要孩子尊重你的辛苦付出，除了用暴躁强迫他，你可以做哪些来满足自己呢？每个需求，都可以找到至少 100 种方法，来应对。使用暴躁本能性反抗，只是其中方法之一。

注意力在别人身上的时候，我们只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的时候，我们才会去找方法。

这时候暴躁，就成了我们更了解自己和他人的一个机会。当我们想与人亲密，就可以使用这个机会。当我们不想亲密，就可以做点什么保护自己，不必使用这个机会。

应对受伤，只是多一种选择，而不是只有暴躁。

                                ——摘自壹心理