今天看了围脖，自己曾经写了1800多条，都是在你离开以后第二年开始写的，其实很多我忘记了当初的事，但是还是看到自己一路过来的日子，陪伴我身边的人。有些人我好像忘记了，但有些人我还记着。
也发现原来有人一直默默陪伴跟守护，可能我太过于执着或者习惯大家对我的好，我没把对方的付出给到相应的回报，我记得我要结婚的时候告诉了三个男孩子，然后我们再也没有联系。那会可能我还以为你们真的只是把我当朋友，后面几年缓过来无意间发现，其实你们不是只是把我当朋友，我却没发现。现在想想自己也是挺过分跟自私的，没法给予到你们想要的感情，我其实是个不会主动的人，我眼里朋友其实也没有男女之分，性格好，对我好，合得来的我都可以接受，只要不说男女感情，我都接受做朋友。可能也是因为你们都知道这原因，所以不敢提。所以我们只能做朋友。也只能是朋友。
之前有朋友问过我，错过了可惜吗？我到没觉得可不可惜的，她说我还是那么冷血。我还是坚持我自己想法，如果我觉得可惜那就是对我现在选择的人不尊重。错过了就是错过了，只能说我们确实没有缘分，缘分可能有些是靠人为，我给机会那时他们没把握，只有我现在选择的这个人他不顾一切奔向我。自从你离开以后我就很相信命，所有我都相信命中注定。我后面靠自己走出来那段日子，主要还是这个信念，你生命只停留在20岁，我参与了你生命的一半时光。可以了。我还有什么不知足呢？只是你对我太好太宠了，导致我看其他男孩子永远都看不上，太多人对我好，始终觉得不及你。我不追求名牌，不物质不拜金不化妆。你还在的时候说我傻，送什么我都不要。可是后面我也后悔了，我们之间可以留给我念想的东西也确实太少了。
很多人很好奇为什么我可以在你离开五年后我就结婚了。我花了三年多时间走出来，走出来面对你已经不在了这个事实。我开始接受外面的世界接受人家对我的关心。当时我每次想你我依旧会哭，遇到什么事我第一时间总是想起你。我害怕自己越来越控制不住，我不想身边关心我爱我的人担心，我让自己快速去走出来，反而连心理医生都不用看，我选择结婚是因为他真正治愈了我，让我觉得我可以完全信任他，遇到事可以找他，而不是只能想着你。还有就是我不想回到那个充满着你回忆的地方，我无法在那里生活。这是我当时最最真实的想法。我只想逃离。事实也证明了，他确实十年如一日地对我好，爱着我宠着我。这就够了不是吗？
