下午花了一节课的时间看了卢思浩的书
消失许久的文艺小尾巴开始冒出来了
不得不承认
大概自己本身就不是爱笑爱闹的人
在陌生人面前
我除了高冷
没有别的面目表情
大概这也是我交际困难症的根源所在
不想所以没有
从初中就开始不断的看矫情文字
到现在偶尔也能写点矫情文字
这才是我吧
爱多想爱惆怅的自己
哪有什么不肯承认的
这就是我啊
有时候真的挺喜欢这样的自己
独处的滋味像吸毒一样让我上瘾
有时候也真的不喜欢这样的自己
好像对人际太多的无所谓不在乎
却偏偏偶尔羡慕那些认识好多人好多人的人
想过要不要成为那样的人
后来发现 大概所谓的直和我自己也忍不住吐槽的低情商 让我无所适从 所以成为那样的人比想象的要困难呢 也因为团学的事难过了两三天 后知后觉的舍友责怪我为什么没告诉她 说这样就可以让她安慰我 让我不那么难受 心里其实是感激的 却也觉得可笑的 大概我从来不指望从她那里获得些什么 也不需要从她那里获得些什么
我再喜欢孤独 也不免想要个人 相互陪伴
我是卢思浩书中的伪理想主义者 活了18年 一直没做些什么说做就做 坚持到底的事 我热爱什么 对什么有着赤城之心 没有 真没有 不免觉得活的真特么失败 到了大学 开始寻找自己喜欢的事儿 喜欢的事儿还没找着 到先明白了自己不喜欢什么不适合什么 也算是有所收获吧
有很多很多想实现的事儿 却像被束缚了一样难以动弹 思想和行动力无法并行真是让我阵痛了好久 现在依然在痛 想法千千万 转眼即逝 什么都想要 什么都想试 什么机会摆在眼前都想去要
最后 nothing.
开始尝试从简单的事做起 设计梦或许还有些心动 那是初心留下的影儿 看看书 写写字 听听歌 好好考驾校 普通话
再从时间里挤出些什么 做点想做的事儿 或平凡 或刺激 无论怎样 我现在 就是这样做的
远离那些不属于自己的喧嚣 活在一个自我的世界 只要能静下来思考人生 思考自己想要什么 那便好 无所谓的人情世故 那不适合我 只要做好本分 便足以
好像还有点不甘心 向往朋友多多 有酒有肉的红灯绿酒的大世界 那也会有大概
现在 先 往这条一个人的路走下去吧 或者收获颇丰呢:)
