学习·读书·听书

我们只会鼓励你的成长，而不是鼓励你瞧不起你的另一半。我们的职责是要理解你的看法，但不一定要赞同你的观点。（这个放在任何人际关系中，都是适用的。）

我们害怕在死后无法留下自己活过的痕迹。我们害怕对自己的生活负责。（这是我今年意识到的一个问题，害怕无法留下痕迹。）

这一半的我想要供养家人，另一半的我想做自己觉得有意义的事——一些触动我灵魂的事，也希望能借此触及更多人的灵魂。就在我自我拉扯的时候，男友走进我的生活，注意力从内心激战转移到他身上。而当他离开，我仍然不能面对内心的冲突。（当我们注意力在他人身上，而他人不再符合我们的期望时，我们很容易陷入对他人的指责，然而这几乎等于自虐，因为他人不会因我们的期望而改变，不会回应我们的指责。我们需要把注意力挪回自身，看看内心究竟缘何冲突。）

批评与抱怨之间是有区别的，前者带有评判的成分，而后者包含了请求。

心理治疗的重点就在于理解真正的自己。但要了解自己就必须先抛开对自己的固有认知——抛开那些你塑造出来限制自己的人设，这样你才不会裹足不前。（很有启发。抛开过去所有你自己或别人加于你的标签、人设、身份，勇敢去做你想做的事。）

为什么总是在收听“别人的生活都比我好”的电台，或是“我无法信任他人”的调频，还有“我啥也干不成”FM？（这就是我前两年一直干的事。一声叹息。不要被眼前或脚下的栅栏困住，向左三步或向右三步，道路可能畅通无阻。但迈过这一步，你仍然会遇到更多的栅栏，人生不是一条直线，即使我们选择的方向是不变的，通往目标的道路却始终是曲折迂回甚至会间歇倒退的。）

要得到自由，还会涉及责任，但我们大多数人都觉得承担责任很可怕。我们可能会想，会不会待在牢笼里更安全呢？

追随你的嫉妒心，它会告诉你你想要什么。

如果把一天24小时掰开，回忆自己做了什么，我们可以发现：自己与别人的关联性如何，是否有归属感；生活中的人际关系构成是怎样的，要负担什么样的责任，什么事会让我们感到压力，感情关系是激烈的还是平静的。

安德鲁所罗门《走出忧郁》：抑郁的对立面不是快乐，而是活力。

我们去看心理咨询是需要有个人聊聊，减轻痛苦和孤独感，还是想要理解自己可以如何塑造自己这个角色。

人们常常期望由别人来告诉自己该干什么，就好像别人手里有标准答案似的，又好像我们每天在日常生活中做的那么多选择真的都有对错之分。

来访者希望别人为自己做决定，那样即使结果不利，他也不用承担责任。

我认为如果你能想清楚为什么这个抉择对你来说这么艰难，那你才更能从这个思考中获益。（为什么重新选择职业对我来说如此艰难？）

我只知道如果是我，我会怎么做，但我不知道你该怎么做。

在这些问题的背后隐藏着这样一个假设：温德尔是一个比我更有能力处理问题的人。

书中提到的其他：

电影《美食、祈祷与爱》《幸福计划》《书记员巴特尔比》

书籍《操不完的心》

——《也许你该找个人聊聊》

作者还是很幽默的，有时候读到会大声笑出来。比如下面这段妥妥有梗啊。

有时来访者打算或正要去做一些自我毁灭性的事情——例如大言不惭地要去跟老板聊聊自己真实的感受时——我总是要抑制住冲动，让自己不要喊出来：不，别那么做！

今日回顾

起床：06:50醒过，10:00起床收货，11:00前早午餐，13:00-13:50英文阅读，下午阅读小说，打盹瞌睡，下午冲了个澡清醒清醒，19:00晚餐，看了最新一期《再见爱人》。

就寝：04:15再次熬夜了。

天气：雨，暴雨。

心情：一般。

人际·家人·朋友

关于计划回老家，遭到疫情阻拦，本想投诉，今天却又退缩了。倒不是担心什么，只是没有昨天那股气冲冲的劲儿了，想着也不着急。或许也是以此为借口，不想回家吧。今天妈妈问，我仿佛感受到压力，觉得前面想得太美好，很可能会失望。

觉察·思考

有时候很多冲动真不能持久，昨晚整理思绪到半夜4点，想着要做很多事，感觉那些事情都很简单，今天就“偃旗息鼓”了。妈呀，这听着怎么像在亢奋和抑郁之间反复横跳的双相情感障碍。我要不要给自己找个测试做一做。心里一个小人说，得了吧，你就是找借口摆烂。嗯，好吧。谁知道呢。

今日感觉有些无聊和泄气，不知道为什么，也没运动。想做视频没做，想写完未完成文章未写，总是静不下心来。不过没有限制地上网很爽，感觉到自由，只是不持久。就像洛莉在书中讲到的：

互联网可以是安慰剂，帮你屏蔽一些痛苦；也可以是毒品，因为会上瘾。当网络毒品失去效力，你不会感觉更好，只会更糟。你发现大半天过去了，感到内疚、空虚、疲劳。