我又来到了这个海边，蓝天，白云，近处浪花轻轻，远处海水幽深。我拿出手机，看着她的号码，犹豫不决。

        十二年前，也是夏天，就在这个海边，我当时做了很久的心理建设拿起手机给她打电话，接通后，她用极小的声音问我：有什么事么？我在开会，不方便说话……

        从那次起，十二年了，我在心里思念了她十二年，却再也没有勇气捅破那层窗户纸。

       我是爱她的，可是爱情这东西是最微不足道的，毕业连工作都找不到的我，凭什么去和她讲我爱她。

        我是爱她的，在得知她同意家里开始相亲的时候，我第一时间赶到了她的家乡，但看见她对面的男士衣冠楚楚，举止稳重，看看自己浑身上下只剩一个背包，连回程的路费都没有着落的时候，凭什么去和她讲我爱她。

        我是爱她的，十多年了，夜晚睡不着，脑海里经常浮现她的身影，即使这几年已经不常见面了，一颦一笑却还是当年的模样。

        我相信当年她也是爱我的，她不爱我又怎会跑遍全市的音像店去找我怎么也找不到的卡带送给我。

         我相信当年她也是爱我的，她不爱我又怎会在我踢球将腿摔断后一直守着我掉眼泪。

        我相信当年她也是爱我的，虽然毕业后我们身处两地，但是在得知我得了肾结石无法手术的那一段时间，她不爱我又怎会一天三次短信提醒我喝水和做运动，一直到传来她同意家里开始相亲的消息。

       可是爱情，往往擦肩而过……

        我还是播下了那一通电话，来到了这个城市，约了几个老同学一起见面，席间看到了久违的她。

        跟我脑海里的模样已经完全不一样了，我能感觉到她为了今天的见面已经做了努力，穿上了合体的套装，化上了精致的妆容，可是完全掩盖不了开始臃肿的身材和已经爬上脸庞的皱纹。

        其他老同学都还很健谈，她坐在我们中间淡淡的笑着，那笑容，却带着一丝丝忧伤，我能看出，她过得并不如我想象的好。

        氛围很好，十年未见的老同学聊起了工作，谈起了家庭，回忆着当年美好的大学生活，也许是喝多了，也许是我需要为我的爱情寻找一个答案，我坐到了她的身边，问了她一句，你知道我曾经爱过你么？

        她用她那依旧清澈的眼睛看着我。缓缓地说：你十二年前的那一个电话是想告诉我，你爱我么？

        我的脑中仿佛被闪电击中一般瞬间醒了，我不可思议的瞪大了双眼问：你竟然知道？

        她看着我说，可是，为什么没有后来了呢？那个幽怨和质疑的眼神，我想我这一辈子也忘不了。

        对呀，为什么没有后来了呢？

        也许是因为我的懦弱，也许是因为我的自卑，也许是因为我对自己前途的迷茫吧。

        总之，我当年选择了放弃。

        而如今，虽然开了口，又能改变什么？她有她的家庭，我有我的爱人……

        有记者曾经采访过张曼玉，问她当年为什么那么爱尔冬升可最后却还是分手收场。张曼玉说也许就像《甜蜜蜜》中李翘曾经和豹哥远走美国而把黎小军留在香港一样，是“爱得不够”。

        对呀，爱得不够，简简单单四个字却能解释全天下所有无疾而终的爱情。只要爱的够了，任何阻挠任何困难都能够携手度过。而正是因为爱的不够，才有了今天这么多的肝肠寸断。

        饭局过后，其他同学貌似知趣的轰闹着让我送她回家。说当年我们俩就是他们看好的金童玉女，只是不知道为什么一直没有在一起。

        她家离饭店很近，晚风清凉舒爽，我的心再不像当年一样狂热，我们简单的聊着自己的工作近况，却都选择回避聊起自己的家庭。

        就这样慢慢的走到了她家的楼下，离别时，她抬头看了我一眼，说：你可不可以抱我一下？眼中湿润。

      我恍惚了一秒，慢慢的张开了双臂……

        我一直在楼下，看到了楼廊里一层一层的应急灯陆续亮着，那频率越来越缓，告诉我她的脚步越来越慢。

        我不敢再继续等待，转身走开，仿佛害怕有人追赶。

        到了这个年纪，谁都经受不了任何改变，有的人，有的事，只能永远埋藏，奉为心口一缕白月光。

        离开这个城市前，我最后又去看了一次那片海。这一次，没有再拿出手机，我只是站在涛涛海浪前，告诉自己，过去了就是经过去了，错过了已然错过了。

         来这里，我只是想为我的青春画上一个句号。在这里，我还我曾经的爱情一次祭奠。

        I  MISS TOO  MUCH!