自我意识总喜欢崭露头角，是链接较高意识的障碍。我也不知道为什么<崭露头角>这个词语会对我有振聋发聩般的作用。我确实会感觉到自己在很多时候喜欢崭露头角，比如面对别人的夸赞时，会应和一下来增加合理性…比如做了什么事或者有什么新奇体验，总会想让别人也认同和回应，或者说些话来求关注。然而每次做完这样崭露头角的行为，我都会批判自己，觉得这个行为完全没必要，因为很少会得到认同和真正的关注。也或许是因为我以前专挑不可能认同我的人来崭露头角，收获不被认同的结果。其实我心里对于这种寻求认同的事，意识上知道是没必要的，我只需要自己认同自己且坚持就足矣，行为和习惯上却仍然经常落入这样的旧模式中。

读课文的生理感受很强烈，就是热，特别特别热像被火烧，我读完课文在24度的空调房里出了一身大汗。

读课文中读到关于大爱的部分，不知为何在流眼泪，眼泪自然而然地溢满眼眶往下掉。我没有感受到很特别的情绪，不悲伤也不觉得不公平和悲怆之类的情绪，那种感受有点难以言说，也不是喜悦眼泪，但有种相信宇宙的爱的感受，相信宇宙的安排都是有原因的，相信宇宙会给予我最好的安排，让我有光明正大的幸福。很神奇的是，我晚上跟爱人视频的时候，当时还没有读课文和冥想，他却说感觉我的眼睛怎么红红的湿湿的，我当时都没有感觉，我说可能是刚上完课困了。

冥想看到一个黄色的眼睛，像龙或者恶龙，感觉不友善但也不害怕，还看到一些类似高达和擎天柱或者圣斗士之类的英雄的头像影子叠闪而过。黄色眼睛在叠闪中出现了好几次，有一次我看着，我全身战栗了一下，睁开了眼睛。这个战栗是个动作挺大的战栗，肩膀左右摇动，感觉太阳轮的地方有特殊感受，很激动和沸腾的感觉。

冥想的最后我看见土里长出一个绿苗，绿苗似乎还在长大。

太阳轮那个地方的激动沸腾感觉这周出现了好几次，是很激动的时候全身抖，肚子抖很难控制的那种抖动感觉。

冥想完后第二天拉肚子，但肚子没有疼。身体上左肩膀这几日一直酸胀。

1、我有天下午去了公司，合伙人带了女朋友来，最近她去公司经常带着女朋友。她好像很不喜欢自己一个人去公司，经常和我说一个人干不了什么，很多东西需要两个人干，但我觉得她只是想找个人陪，工作都要找人陪我实在是不敢苟同，她以前很希望我按照她的节奏，固定上班时间还要打卡，后来我感觉不妥才没有照办，我自己是老板打什么卡，又不给谁打工。我那天下午评论了一下她之前试做的手工，说一些挺好看，有些感觉一般，哪个底色换一下会比较好看。她女朋友走过来说我的作派像“纪检委”，我没有立刻回怼，反应不够快，但其实心里很不爽，哪里来的狗在我的地盘上撒野。我点评我公司的产品需要一个外人在这点评我吗？给脸不要脸。

2、我意识到又一个不妥之处，我合伙人很不喜欢打电话，她很喜欢电话接通后拿电话给我接，我以前不觉得这有问题，现在觉得很有问题，没头没尾地把电话怼过来逼我听，我感觉是一种入侵。这种动作她做得很自然，我以前也没多想，但我觉得这跟她买的快递写我的电话和名字一样讨厌，自己的电话应该自己听。下次我一定拒绝，不是提前沟通好要我来打的电话，让她自己听。

3、最近合伙人的行为越发魔怔，经常“夸我”，比如说“你好厉害哦”“我们的老板是万能的”，还经常“示弱”，告诉我她一个人弄不了什么，搬不动什么，做什么又怕像上次一样弄到手。我感觉到她在用一些手段测试我到底受用什么，还是想控制，可她不知道我已经不受套路了。

4、这周经常半夜睡不着很精神，发热，有时候生气。把合伙人的女朋友设置了屏蔽朋友圈，舒服一些。另外这周有一种力量感，觉得就算和谁起冲突和撕破脸，别人不喜欢我，也没什么大不了的，我还是我，我要维护自己的利益。

5、这周和男朋友分手了。跟他分手的感觉与跟其他人分手的感觉很不一样，没有那种很不甘很大的情绪波动，虽然也会一想起来就容易掉眼泪。分手是我提出的，原因主要是他觉得我不能理解他的家庭问题，他妈妈不能吹空调和不能吹风，而我之后要去他家见家长会住他家，那时候可能刚入秋可能会热，我和他说我忍不了热的，他提出说不如出去住，而我觉得他都到家门口了，出去住肯定也不太好，他妈妈肯定也想他回家。而我在不了解的情况下，继续去研究怎么装空调才不会影响他妈妈，他就很不开心。他说不知道我是为什么还能提出这种要求，他说家人是他的底线，他不想因为他的事情让父母受到委屈。我心里只能？？？+默默叹息，我什么都没做，他就觉得我在欺负他家里人。

还有他的自尊心很强的问题，他认为他家什么都没有，什么都给不了，自己过不了自己那关。我觉得到这种份上只能是他自己去想清楚，我的正常和应得的对待和选择都会让他自尊心受损的话，那我和他交往可就成“原罪”了，暂时没有办法解决。而且我觉得他也没有做好走进长期关系和承诺的准备。而且在我看来，我没有拿他家任何东西，我只顶多需要以礼相待，我也不需要牺牲我自己的体验，如果希望我包容——“理解和忍耐”，我也可以做到，但前提是直接跟我提出，而不是拐弯抹角地暗示，然后让我自己自发地去提出来“没关系我可以忍忍”，我并不是这样的圣母。我删掉了他的联系方式，暂时打算戒断。

分手后第二天，我打算给自己买一束白玫瑰花，我想告诉自己要爱自己世界会报之以爱，我想告诉自己我可以骄傲。我还想自己去吃好吃的日料。

这周还做了一次脉轮测试：

【梦境】

梦到在北京想去某个地方 地名忘了叫什么岭 地方比较郊区 我骑了单车 有个女的跟我抢单车 我东西放在车上她也想拿 我制止住了她 我说那是我的东西你赶紧放下 她还一脸不爽地走了 然后她取笑我开单车 然后我告诉她不好意思我开奔驰320LI

然后又转了场景，梦到我开车着急感觉不小心好像撞到了人，但那个人好像没有流血之类的，但好像真的撞到了，我把车往前开了，找了可以停车的位置先停着，耽误了一点时间，跑了一段路回来看，结果那人已经和他女朋友走了，地上有一长条呕吐物被碾过的痕迹，好像是被撞到吐了很多东西。我问保安这个人呢？他说应该是去东山口医院了（东山口这个地方在广州）。

【大天使卡】