【课文及冥想】

对一个词印象深刻：肇始之因

往日我与人交际的时候，总是把原则和边界放得很松散，同时也释放了某些让人可以“剥削”的讯号，释放了某些让人可以“批评”的机会。这是我的肇始之因。

而他人有他人的肇始之因，他人来挑战我，也是在实现他人自身的业力，帮助我卸去我自身的业力。我才有机会脱离某一种业网。

虽然可以瞥见一些情况，但现在仍处于一种业力的漩涡中，因为仍然有情绪存在，仍会被激发。我觉知到我因为自己不能马上痊愈，而被内化的批评家说“你为何如此脆弱”“你真矫情”“这种事都是因为你自己要求太多了”“你知道了为什么做不到呢”…

这周有比较多的情绪感受，特别是满月前后两天会无端端回想起以前和朋友相处中不公平的地方，一些过往说过的话，一些恶意评价。我很惊讶为什么当时一下子过掉的，都没有在乎的事，现在却会变成在脑海里打转并造成痛苦的事。我也知道和朋友相处中有很多好的地方，但是现在却只集中将不好的浮到表面上来了，我甚至感觉到一种仇恨感。

此刻我想到有一次去北京坐飞机，我把包落在酒店里了，浪费了半小时和一些车费。我朋友因此不爽黑着脸走的很快，把自己的行李先托运了，而她明知道我的行李很可能会超重，也不等我，最后我超重补钱了，而来的时候因为她等了我，就没有补钱。我的行李箱里是放有她的东西的，所以我又一次觉得不公平。

这里面确实有我自己的原因。我在想如果是她把包落在酒店里了，我会怎么表现，反正肯定是完全不一样的表现，这是我跟她待人处事不同的原因，这种不同而我又无法去认同，就是我的肇始之因。

还有一点就是她当时选座位选的是加积分选了飞机逃生出口旁的座位，她跟我说让我也选，我也有积分的，然后我操作小程序没操作到，她给我的感觉就是“你怎么这都办不到？”然后我让她帮我弄，她也不想帮我弄，最后我只能说我不弄了，我也没有很想坐逃生出口。之后就是分开坐的，我觉得这样蛮好。只是这些事我现在回想起来，当时也是勉强了，我实在是很不喜欢这种只顾自己的处事方式。其实我也在按照自己的标准去衡量别人了。我希望的是我怎么对别人，别人也怎么对我，这是我的肇始之因。而我现在明白，别人有别人的处事方式，我不会撇下别人不管，不代表别人就能认同，我还是应该多交一些【能适当为他人着想】的朋友。我也交过那么些朋友是与人的边界划分非常清晰的，但是也不会感觉到对方的高高在上或者不平等。

很有很多的片段，语言，但是也都是转瞬即逝的，要我回想起4天前我因为什么事、什么话而全身发热，我又说不出来了。

我有点迷茫该认同什么，有点迷茫什么是该去包容理解的，什么是不该去包容理解的。我要如何才能释放过去的这些他人的行为激发起了的情绪和对我产生的影响。

给我什么启示呢？

【与光相关】

肠胃炎之前跟合伙人去银行办开户，一起吃了午饭呆了一个下午，之后商量什么时候要去见那个刚从疫情风险地区来的人，我表示担忧。结果的士司机听到我们的对话，跟我们说“见谁都没有命重要！”，之后决定隔一周再见，我就病了一周了……

这周身体很煎熬，非常难熬，也加重了心理的煎熬。夏至之后那日就得了严重的肠胃炎，肠胃绞痛、发低烧、着凉，呼吸困难、心情低落，哪都不舒爽。

特别是腹部很疼很疼，绞痛，就是粉红色光的位置，疼了两天后蔓延到整个腹部甚至一点下腹部。生无可恋那种痛…绞痛一阵子就能把身上所有力气抽干，很虚弱。心脏和头部也非常不舒服，感觉有堵塞感，呼吸经常在晚间都不太顺畅。

周六病情已经好转没什么疼痛了，出门跟某朋友吃了顿饭，朋友说我看起来瘦了很多…我说体重没减，但有那种大病初愈的感觉，我朋友跟我说回去好好养养两周。回家后就觉得非常累…感觉出门几小时就电池没电了，有点呼吸困难。和这个朋友出门感觉还挺不错，也是个水瓶座的妞儿。

我爱人这周满月后也病了，也是肠胃炎症状，壮壮也感冒了鼻子一直塞着，但他们的症状都比较小，希望他们早点恢复健康！

以前几个级次的粉红色光都是我很期待很快乐的回血的光…星光体第一次经历这样的滑铁卢，真是身心俱残，幸好这周大雨+生病，我一周没有见到我合伙人，这个时候最不想见的就是低气压了，一想到可能对我有诸多要求，诸多抱怨，我就背脊发寒。

进入星光体后，喜悦的感觉很难找，或许是以往就比较难达到，最近的烦恼越发多，也容易受到别人的影响，更加阻碍了通往喜悦的路。

【大天使卡】