我真的是一个很悲观的人会莫名其妙的失落会发呆在脑海里过很多事我走错了很多路也做错了很多选择我走走停停在原地徘徊我念旧我缺少开始的勇气哪怕浑身伤痕累累也不舍得放手我在和自己过不去我不断在旧伤口，上撒盐我是胆小鬼我只想逃避现实
我那么糟糕怎么可能值得被爱呢我常常在想最后陪在我身边的是怎样的人呢我这个人好像不适合谈恋爱我不太会表达在感情里太多说的都是反话特别是情绪上来的时候总喜欢把对方推的远远的或许是因为太没安全感总喜欢冷冰冰的语气去说着反话去试探对方的心意然后心里又难受觉得自己过分了不应该这样但还是会这样做
