前好几天，我就和他说起过节的安排。
想着节日难得，他哥哥恰好也在这边，不如买一只鸭子，叫家人过来吃一顿家常饭。
不需要多么隆重，只求一桌热饭，几个人闲话闲谈，拥有一点简单的烟火仪式感就够了。
我特意叮嘱他记得买菜。
得到的回应却淡淡的：“再说吧，看情况，我们这边又不兴这个。”
那一刻心里已经悄悄沉下去一截。
真正让人难过的从来不是过不过节，是我满怀热忱规划生活，换来的却是敷衍、淡漠与无所谓。
前一晚的种种细节，现在回想起来格外耐人寻味。
平日里他几乎不吃早餐，夜里喝过酒之后，还反复念叨第二天一早要出门吃早餐。
我心底隐隐生出疑惑。成年人都懂，有些看似合情合理的借口，只是用来遮掩不便直白道出的安排。
他大可直接告诉我有事要外出，我完全能够理解，不会阻拦，更不会多想。可他选择用“吃早餐”这个无懈可击的理由搪塞过去。
第二天一早，家里唯一的电动车被他骑走，说是出去吃螺蛳粉。
我守在家里，心里还留着一丝微弱的期待：就算家宴不成，顺路带回一点菜，至少我的午饭也有着落。
足足等了一个多小时，他回来了，两手空空。
我问：“没有买菜吗？”
“没买啊。”
“那你中午吃什么？”
“家里还有剩菜。”
我又问：“那我呢？”
一句轻飘飘的“我怎么知道”，瞬间击碎了所有期待。
方才还并肩坐在沙发上，听完这句话，尴尬与压抑一齐涌上来，我不知道该再说些什么，只能默默转身走进房间。
这两年，我一直在备孕调理身体。
月经紊乱、内膜增生，一次次跑医院复查，艾灸、养生茶饮、反复失眠，身体承受的种种煎熬，大多时候都是我一个人默默扛下。
孕育从来不是一个人的事情，本该是两个人共同奔赴的责任，现实里却常常只剩我独自焦虑、独自努力。而他始终游离在外，态度可有可无。
前一日我心情郁结，便出门散心。下午接到他的电话，说要去朋友家吃饭，让我自己在外吃完再回家。那天夜里，我回到家，简单扒几口剩菜，潦草结束一餐。
今早站上体重秤，看见难得往下掉的数字，心底闪过一小份窃喜，可这点微小的快乐，很快就被现实浇灭。
我不愿恶意揣测他是刻意为难，只是他明明拥有机会，却完全忽略我的处境、三餐与情绪。这种无声的忽视，远比激烈的争吵更伤人，是一种钝重的冷暴力。
很多人不理解，好好的日子为什么会动分开的念头。于我而言道理很简单：
两个人走到一起，起码要过得比一个人的时候更好。
倘若结伴之后，委屈变多，温暖稀缺，无尽内耗，反倒不如孤身一人活得洒脱自在。
如果不是身体的牵绊，医院留存的冻胚，还有十余年的感情羁绊，我或许早就选择转身离开。
曾经我们闹到离婚，离婚协议都已经打印出来。
我没有提过分的要求，只是想要一份公平：十多年的青春与付出，我没有做错任何事，如果分开，房子变卖，财产一人一半。
他却不愿意。
他可以接受离婚，却不愿意把属于我的那部分给到我，潜意识里似乎希望我就这样净身出户，空手退场。
凭什么呢？我没有过错，不该白白交出自己十几年的付出。
我的心里，一直藏着一份朴素的理想生活。
倘若有一天真正从这段关系里解脱出来，我不求大富大贵，只盼好好养好身体，拥有属于自己的孩子，然后出去工作，去往外地谋生，拥有一处小小的安身之所。
不必再揣测另一个人的心意，不必等待别人给予偏爱，所有的辛苦自己承担，所有的安稳自己争取。
日子会有辛劳，但那份心安与自由，无可替代。
今天是鬼节，不宜在外逗留太晚。
我收拾妥当，换上我的格子旗袍，打算独自前往美术馆看展散心。
今天不主动联系，不去追问，也不再内耗纠结。
婚姻教会我一件事：当没有人疼惜你的时候，自己一定要好好善待自己。
期待落空也好，生活冷淡也罢，我可以亲手把温柔与快乐，重新补给自己。
简书话题标签：#婚姻自愈 #女性清醒 #生活感悟 #独处治愈 #人间真实
