今天晚上，我老公在跟我聊他之后想要投资的事情，然后我就开始提意见…之后我就感觉被他否决了，那个当下马上有情绪产生，我觉得我不好了，又多事了，被他嫌弃了，觉得很丢脸，不想理他又觉得很尴尬，然后我就看到我有愤怒升起…
我去感受这份愤怒，我愤怒的是，你凭什么说我提出的方法不好；你凭什么否决我的提议；你凭什么装出一副了不起的样子出来；你凭什么好像高高在上一样；你凭什么那么肯定你的就是好的，而我的就是不好的？你凭什么这个态度跟我说话？你凭什么质疑我？
你了不起你今天不自己问道子；你了不起你干嘛要说给我听那么多；你了不起你就自己做出成绩来呀；你了不起你就不要那么多废话呀；你了不起你就不要麻烦我呀；你了不起你怎么还不成功；你了不起你怎么挣不到钱；你不是了不起吗？
然后我发现根源是，我觉得羞愧丢脸了，我居然被一个男人给反驳了；我居然被一个男人否决了；我居然被一个男人说的回答不上问题了；我居然被一个男人站了上风…
男人怎么可能聪明；男人怎么可能能干；男人怎么可能勤劳；男人怎么可能能干；男人怎么可能吃苦；男人怎么可能努力；男人怎么可能发奋；男人怎么可能有远见；男人怎么可能有目标；男人怎么可能有计划；男人怎么可能有魄力；男人怎么可能有行动力；男人怎么可能会解决问题；男人怎么可能成功；男人怎么可能有用；男人怎么可能有价值…
都是一些什么鬼…
对男人的记忆来自其实爸爸的印象和妈妈给我的她对男人的看法，所以我的无意识里深深的鄙视着男人，并且不停的运作我跟老公之间，其实一切已经和那个当事人是否真的就做了什么是什么样无关了…
我尝试翻转一下：
就这一件事本身来看，他只是跟我分享他的方向跟计划，而我提出的意见也是在他的方案跟计划以外的附加提议，他也只是如实地跟我表达那些不是他计划里的核心项目，目前不是他开启行动的重点，他只会就核心项目去做计划，并且这个是老公第一次开始跃跃欲试的去做事情，他确实还没开始启动项目，但是他也已经开始行动了呀，去到项目现场考察，然后也跟几个朋友聊到深夜三四点，不论之后如何，就这个当下他是有行动力的，他是在行动中的。
至于结果如何，这个不能去预测，虽然我会有憧憬也会有担心，但是把注意力拉回当下对此刻的我来说才是最重要的～
他的好与不好只是因为我对自己不满觉得自己不够好才会引起的；他是否有价值是否成功也是我对自己是否有价值是否能成功的投射，我只是想把我需要自己成功的责任跟压力转嫁给了他，要求他必须成功必须有价值，这本身就不合理；而男人是否能有用有本事，这个与老公本身无关，一切都与老公本身如何无关，我需要处理的永远只有我自己的感觉，我自己的负面情绪跟负面信念，不然就算给我一个十全十美的老公我也会看成一文不值…
