施虐不是单方面的动作，它需要一个“接受投射”的受虐者才能完成。
如果受虐者在心理上完全不认同（比如内心强大地说：“你羞辱我，是你修养不够，不代表我耻辱”），施虐者的投射就会落空，他的快感就会中断。
但在强大的权力不对等（如上下级关系）下，受虐者为了生存往往被迫“配合”，这就让施虐者像吸食精神鸦片一样，逐渐上瘾，手段会越来越极端。
这样就极有可能无限恶性循环发展下去，这种恶性循环可能在个人身上发生，可能在个人与家人间发生，可能在亲密关系里发生，可能在师生交互间发生，甚至可能在更大的系统中发生发展传递下去。
那么，我们应该如何阻断施受虐的发生？
首先，识别各自的防御机制。“防御机制”（Defense Mechanism）是精神分析心理学最核心的概念之一，由弗洛伊德提出，后经其女儿安娜·弗洛伊德系统发展。它指的是：我们潜意识中用来保护自己，以减轻或逃避焦虑、痛苦、羞耻等难以承受的情绪的一系列心理“自动化反应”或“护盾”。它不像我们主动思考那样经过大脑皮层，而是在不知不觉中启动的。可以把它想象成心理的“免疫系统”——它不一定能解决问题，但能先把你从崩溃的边缘“保下来”，让你暂时活下去。防御机制有比较好的，如幽默、压制、升华等，也有不好的，如压抑、否认、投射等，施受虐是一种病态的防御机制，那就需要尽快阻断。我们可以多关注自己的生物疤痕，好好梳理自己的成长脉络，梳理自己与家人、朋友及领导的各种关系，及时觉察发现自己可能存在的施虐受虐倾向。
其次，分情境做调整。当识别并觉察到自己可能存在的施受虐倾向时，分情境去做调整：
当施虐意图发生时，要及时惊醒，既然能施虐，说明你已经占据了一个较好的位置或较有利的状况中了，当下的问题只是需要去应对的一个问题，不是人的问题，这就需要施虐者调动更多的资源去处理问题，从“施虐快感”转向“真正的领导力”。觉察并承认自己的恐惧，把“羞辱”换成“界限”，给下位者 “清晰的界限 + 具体的改进方案 + 情绪支持”，而不是“人格消灭”。建立自己与他人的“心理安全”反馈机制，及时公开道歉与修复。
当受虐意图发生时，要从“被动受害者”转化为“主动幸存者”。在心理层面夺回“定义权”，把握自己的主体性，区分“承受”与“认同”。行为层面，可以从“微小反抗”开始，如寻找盟友与记录证据，同时，用匿名方式记录事件时间、地点、言语（为未来可能的追责留下痕迹）。设置“心理退出机制”，强制自己转移注意力，比如数天花板的灯、在脑中默背一首诗。这能打破“全神贯注承受痛苦”的沉浸感。制定“撤离计划”：如果长期身处施虐系统，请开始准备无声的撤退——更新简历、提升技能、拓展人脉。把痛苦转化为“我必须离开这里”的动力。再从更长远的视角看，需要很多的心理准备和学习与成长去疗愈“生物疤痕”。
同样，施受虐发生时，还可能会有一个旁观者。做为旁观者，要打破“沉默的共谋”，切断施虐的“观众效应”。不配合“鼓掌”，事后给予受虐方“非语言支持”，在安全范围内发声等等。
对于每一个普通人来说，没有感受到极大痛苦的话，可能不太愿意去承认施受虐的存在的。我们怎么能够把父母对我们的辛苦付出看做是一种施受虐？我们怎么可以把我对他人的爱和期待看做是一种施受虐？......可能你会有很多的质疑，事实上我也只是借助这次耻辱合影事件来做一个浅薄的分析，可能我的视角是不对的，也有可能这是我们理解人性理清边界的一个新的视角，最终不是要指向痛苦与不和谐，我更希望的是大家能够更自如自洽的享受各自的生命状态，或者不如说，我们每个人是不是可以对自己保持一份这样的觉察：
当一件事情发生时，我的身心都能自如自在的接受吗？
如果身心不能如此悦纳又不得不去做这件事，我在害怕着什么？
害怕的事情就一定会发生吗？
有没有其他办法我可以去让事情不朝我害怕的方向发展？
我可以做到吗？
-我可以！
--是的，你可以！
---我们都可以！！！
哪怕是从一个微小行动开始，只要是积极的，有益的，那就是可以的，那就去做！
