中午送女儿上学，带着老二，到了接送线，女儿磨磨蹭蹭才下来，又是跟以往一样，眼巴巴望着我，不停地小声说“我不想上学，我不想写作文”，似乎在乞求，又似乎在商量，不远处一位老师拿着手机啪啪在拍照，一脸严肃地说“你没看见群里发的信息吗？在接送线以外”，我旁边家长止步几个大字又不是不认识，本就因为女儿上学心情烦躁，添之这个老师我不是第一次接触她，那副面孔不知为何总觉得是苛刻的，尖酸的，每次讲话都是高高在上的意味，我火气噌就冒出来，自然顶撞他。女儿还在身旁站住不走，那老师似有不显示自己威力不罢休的架势，我也不甘示弱，何况自觉我也按规定了？只是突然想到近日孩子需要老师配合，不能连累孩子老师，可这边我又挪不开身，火气在胸口熊熊燃烧，于是气话脱口而出，把女儿甩到一边。最后带着女儿回家，自己上班。一路上，我还是能清楚感受到内心的愤怒，如果有瓷器，我一定摔个稀烂，若果有沙袋，我早就一阵猛揍。
呆在办公室，久久缓不过劲。其实对于刚才遇到的事，我完全有其他的选择，为什么我又发那么大火呢？难道我不知道这样伤害更大的是自己吗？每一次负性情绪的背后都包含了一份礼物。到底是什么诱因呢？那个老师怎么那么容易惹我发怒呢？见到一个新人，我潜意识里会从相貌着装眼神判断其是个什么样的，并且以这种判断作为基调。而这个老师与我记忆里那些张扬跋扈的，高高在上的女性形象特别吻合，尤其是他讲话时语气中流露出无比的优越感，居高临下的说教让我这个接触惯了相对平易近人，讲话委婉的领导的人产生巨大的不适感，同时，我从她偶尔的笑意立即想到这是一个对上极尽谄媚对下欺压呵斥的领导（后证实她就是领导，副校长）。当有了这些无意识后，如果我和她没有直接交集也就罢了，一旦正面交锋，以往无意识全部涌起，把对她的厌恶倾泻而出。但是，这也只是我情绪失控的一个导火索而已。
继续反思，上午我购房的微信群噼里啪啦一二百条消息，没有一条好消息。买了一套房子，闹心不是一两天了，延期，违约金，物业费，贷款利率，配套学校等等没有一样顺利。那个“我怎么那么倒霉”的声音总能串出来兴风作浪，情绪低落。此其一。明天期中考试，最近几次周考我们班都不怎么拔尖，那我的绩效，教学能力怎么都要打折扣，情绪焦虑。此其二。昨天上午上课，晚自习，自己都出现不同程度的头晕，恶心呕吐，几次眼前恍惚，腿软乏力。想到我要继续忍受婆婆，继续压抑情绪，想到几年前与我现在相似症状现已过世的同事，悲从中来。此其三。爱人说上班时有空了就睡一会儿，很多同事就是这样做的。可想想，我也想学习，也想进步，也想提升专业发展，在家里肯定不行，上班无课再不抓紧看点文章尝试做点什么，我此后也就这样了。心里总有不甘。此其四。还有女儿健康，学习，家里卫生，暖气等等琐事一件件扑面而来。心理学上有个信息负荷量，对现在于我而言，周围信息超过了我的负荷量，我愤怒了，是对自己无能的愤怒，是我的生活脱离我的掌控的无力和失望。强者或伟人，他们的负荷量能承载更大。
认识到这些，心情平静了，现在看看时间，我有焦虑了“那么晚睡，身体熬的住吗？”
