亲密关系
最初的蜜月期，几乎所有人会体验到很多甜美温暖、一日不见如隔三秋的感觉。
有没有可能一直保持在蜜月期？有这样的可能，但前提是人格完全完整，没有面具和阴影，即百分之百真实。
如何确定自己有没有面具人格？那就是你在不同的人面前有没有不同的表现。你会发现自己在同事、老板、父母、孩子、伴侣等不同的人面前都有不同的样子呈现出来。
你之所以会确定你的伴侣，都是我们的潜意识吸引到的。
我们的人格的模式和生存的模式如讨好等来自于原生家庭。
我们往往把对自己的不接纳内化成自我价值感，自我判断.....慢慢投射到对方。一方面互相吸引一方面又心生评判，于是有了争吵来到权利斗争期。
权利斗争期不是一种常态，它是我们完全的自己，真实的自己没有活出来，一种深深自卑的伪装。
我们往往会把自己的快乐、稳定、幸福、平和的这种状态建立在对外部环境的要求下，我如何怎么样，要周围的人如何才行。
我们往往认为我们的要求是符合的，是真理的.....，只要你对对方有期待，只要你没有觉知，只要你没有观察到自己的内在的模式，你会相信自己的要求是合理的，你会找到证据去证明自己的要求是合理的甚至会找到身边的人去吐槽。虽然我们很不甘心，而又不得不面对一个事实：不管你认为你有多么正确的理由希望对方改变，但如果你不改变，是没有办法让对方改变的。
幸福掌控在自己手上，你要为你的生活当家作主，你可以因为自己的改变让自己幸福。
权利斗争期有些伴侣会出现分手的结局，还有人也会进入死寂期，权利斗争期直接分开不意味着问题解决，而是功课没有做完，不管你再遇到其他的人，你都是不能直接跳过去的。
死寂期，在这个阶段两个人终于没有太激烈的争吵了，表面上的风平浪静，并不是关系变得亲密和和解，只是因为真的是吵累了，吵不动了，放弃了。
中国有很多家庭，在这个阶段的婚姻就变成满足生活功能性需要的一个合作社。冲突后冷战，过两天忽略掉之前的矛盾，假装什么也没发生过，把之前的吵架略过，彼此都没有在这段关系中获得多少爱的滋养，这样的亲密关系在中国比比皆是。
如果一味略过，吵架、冲突的结没有打开，彼此的感情会越来越凉，越来越冷漠，越来越疏离。期待和渴望一直都在，但因为失望了，绝望了，而成了一个流于形式的婚姻。两个人的关系变成功能性的相处，变成同事或合作关系，内心深处的情感一直都未被满足，而有巨大的空洞，于是就会把空洞的填补到投射到外部。
在婚姻的死寂期，空虚感和无力感袭来时，有不少人为了逃离这种感觉很容易进入另一种沉溺的状态，说白一点，就是容易上瘾。要么对某种事物，要么对某人。比如渴望孩子来满足自己，从而对孩子有很多的要求和控制。
有些人是工作上瘾，成为工作狂，不停的加班出差，有些是沉迷网络或游戏，有些是不停的去旅行，有些人是对控制孩子上瘾，会把在伴侣身上缺失的爱全部投射到孩子身上，给孩子报各种班，把孩子变成生命的全部，还有些是对某个异性上瘾，被吸引，出轨。
婚姻中的安全感是因为TA给到伴侣的爱的品质是很高的。
之所以我们给不出高品质的爱，我们从来没有给出自己高品质的爱，当你自己不知道爱自己时，你就不知道如何去爱别人。
如果你没有很细腻的陪伴过自己，注意去自己细腻情感的流动，你会发现你也不懂伴侣情感的流动，不光是伴侣对其他人也是如此。
当我们没有办法给到自己真正高品质的爱时，我们给我们的家人，身边人或我们在意的人的爱是表浅的，你也会因为不懂他们而产生深深的挫败感。
所以先修自己的学分才是最最重要的。
学习爱这件事情跟其他的事情是一样的，你需要不断的练习，扩充。
你用什么态度去面对生活，生活就会以同样的态度面对你。
把你的思路打开，去找你想要的答案。
自己去找，自己去负责，这是对生命很重要的态度。
如何仅出于本能，没有觉知的方式去面对人、事、物，那么你只会把自己弄得越来越糟。
所以当你真的决定人生要翻盘时，决定要去改变时，你会去找到很多资源的。
解除卡在死寂期的法门就是两个字：承诺
无论你是决定在你的亲密关系里真正给出承诺，这是对关系的承诺。去改变，去成长，沟通、去面对、去道歉、去原谅；或是拿出力量带着祝福和感激彻底结束一段亲密关系，勇敢的去面对未知，都是很好的。无论哪种决定，一旦真正做了选择，你都会感到轻松豁然，答案就会自然而然的出来，你无需去问任何人你该怎么做.
亲密关系就是我们的镜子，它反射出你不同的面向。在灵魂层面你的伴侣它在灵魂层面跟你有很深的链接和承诺。
不管你关系和婚姻处在什么阶段，换不换人不重要，重要的是你要不要换一个全新的自己！
