从本质的角度，提升思考的维度。

今天，我们来深刻剖析一下，什么是“恋爱”。

小李喜欢一个女同事，但不知该怎么表达。

于是，习惯性的想要追她，每次看到她的信息，都会开心的跳起来，但又不知道该怎么聊才能促进彼此的关系。

因为促进不了关系，所以一直停留在友谊区。

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这一停，就是2年。

这2年，小李由于是她的上司，所以处处照顾她，几乎可以谈得上无微不至。

但，女生一直没有表达过什么，只是一直维持着朋友的关系。

小李很苦恼，觉得此生非她不可，再也不会喜欢上别人了。

于是，找到我问：该怎么办？

想知道这个怎么办，就得先了解一个概念：供需关系。

恋爱，从经济学的角度看，也是供需关系的延伸。

什么意思呢？

供需关系，指的是供给者和需求者的关系。

例如，你出去买瓶饮料，那这个时候你就是对饮料有需求，是需求者。

回到家里后，你打开电脑，开起了直播。

那这个时候，你对于观众来说，就是一个供给者。

也就是说，在生活中，你随时是一个需求者，也随时是一个供给者。

如果你放任需求，出去逛街见一个买一个。

那同样作为物资供给者的自己，钱包估计很快就霍霍完了。

需求与供给，一定是处于平衡状态，你才能生活的很美好，不论是精神上，还是金钱上。

了解了供需关系后，跟恋爱有什么联系呢？

我们把恋爱看成一门“生意”，从恋爱到婚姻的组成，也只是一条供需关系链。

小李在这段关系中，对那个女同事很好，根本原因是：对她有需求，是需求者。

而女同事对小李没需求，所以没想过主动升温关系，所以，在这段关系中，她是供给者。

李对她的需求呢，就好比你对那瓶饮料的需求。

如果你带着买饮料的需求，找到一个小卖部，那你可以看到很多牌子的饮料（很多个“女同事”），那这个时候，你就有挑选的机会了，因为对于你来说，饮料并不稀缺。

你见到的饮料牌子足够多，店里没有可乐喝了，那也可以挑雪碧。

于是，买饮料的时候，你的需求感是非常容易把控的住的。

不会因为没有可乐，就哭鼻子闹情绪说：没有它的话，我再也不想喝水了。

那么问题来了。

小李为什么会情绪高涨的说：没有她的话再也不会喜欢别人了？

因为他在看待恋爱这件事上，没有供需关系的认知，长期处在供需失衡的状态下毫不自知。

为什么会导致供需失衡？

因为，小李2年多来，一直钟情于小卖部里的那瓶可乐，对这瓶可乐呵护备至。

又是单独的冰箱了，又是用电的供应了，又是保质保养了。

更甚的是，为了喝这瓶可乐，连续两年来，放弃了其他所有的饮料，一滴不沾。

为了这瓶可乐守身如玉，决口不喝。

总之，“用心良苦”的对这瓶可乐付出了极大的沉没成本，连续两年来一直在追加巨大的投资，无论是精神上的，还是金钱上的。

而且还有一句无懈可击的话支撑着他：我喜欢她，所以我乐意~

确实，人生是他自己的，他想怎么霍霍，就怎么霍霍。

但是，小李的潜意识，可由不得他。

在这样长期失衡的状态下，如果最终喝到了这瓶可乐，那他会觉得这些时间成本是划算的。

但万一，喝不到！那这巨大的沉没成本就会瞬间入侵他的潜意识。

各种情绪，恼怒，自责，自卑，全部会在被女生拒绝的那一瞬间，化作惊涛骇浪。

席卷而过冲击到他的脑海之中，潜意识时刻会提醒他：你不行，你看，付出了2年多，这么大的代价，居然啥也没捞着，你真不行。

从此，小李就会走上自卑之路，一去不复返。

不管做什么事，潜意识都会发挥作用告诉他：你不行。

可能表面上，啥也看不出来。

但是，没有合理的调节，会一直活在自卑的心理之下，迷茫度日。

除非找到一个贵人，或找到一个社群，不断的互相激励并且鼓励前行，重塑自尊心。

而这个，就是我们建立终生班的意义。

让自尊心在哪里跌倒，就在哪里站起来。

因为稀缺，所以需求重。

若是不稀缺，那么，就是心态转变的开始。

小李听了昨天的话后，终于明白，在恋爱中供需失衡，会影响了他的心态。

然后继续问：既然在恋爱中，不能做一个需求者，那做一个供给者，是不是就能获得她的芳心了？

当然不是。

为什么？

在生活中，你到门口的小卖铺买瓶饮料，回到家里后，做起了厨房。

那个小卖铺的老板，到了饭点，打开外卖，点了你家餐厅的菜。

买水时，你对于那个小卖铺的老板来说，是需求者。

到饭点，你对于那个小卖铺的老板来说，是供给者。

小卖铺的老板不会因为你是晚餐供给者，就掏心掏肺把饮料给你一人喝。

你也不能只为喝老板的饮料，而专门给他一人做饭吃。

当然，除非世界上就剩你家的餐厅和老板的小卖部。

但这是不可能的，因为有市场就会有竞争，就竞争就一定有别的选择。

你和小卖铺老板，都只是万千小卖铺和做餐厅的其中一员。

你不去他店里买饮料，他也有别的顾客来光顾。

他不来你餐厅吃东西，你也得有其他顾客光临。

小卖铺的老板不会因为你买不买，就决定自己卖不卖。

所以你不能因为他来不来吃，就决定你餐厅开不开门。

换普通话说：饮料不是他独家有，餐厅也不是你独家有。

有市场就有竞争，有竞争就有选择。

你能做的是，把自己这个“餐厅”经营好。

才能不断PK掉其他餐厅，PK掉那些潜在竞争者。

经营的越好，被那个小卖部老板点中的概率就越大。

同样的，在恋爱中，有市场就会有竞争，有竞争就会有选择。

认识的越多，选择的机会就越多。

选择的越多，被选中的概率就越低。

理解了这个视角，我们再回头看一下，小李的问题。

小李就好比那家餐厅，女同事就好比那个小卖铺的老板。

提高供给能力，能做到的是，吸引小卖铺老板来吃的概率。

只是概率，不是绝对，你做的菜好吃，但也要小卖铺老板喜欢才行。

一旦你觉得，你提高供给能力，只是为了吸引小卖铺老板一人的话。

那心态还是处于供需失衡的状态。

换普通话说：做好自己这盘菜，不单是为她一人。

提高供给能力，你能吸引更多人。

但如果思维只停留在她一人身上，那你的心态又会开始因为失衡而受限。

因为，如果你的餐厅只为她一人而开。

那她一旦长期不来吃，你会怎么样？

会倒闭，是么？

口袋里有多少钱，决定了你能喝多少钱的饮料。

她来不来你这家餐厅吃饭，跟你是否经营好餐厅无关。

决定你口袋有多大的，是你自己这家“个人餐厅无限责任公司”。

你喜欢她，关她什么事？

平衡，才是提升的开始。 

她有多少需求，你就提供多少供给。

任何的不平衡，都会导致双方的关系出现问题，只是问题大小和有没有在明面上而已。

提供供给之前，你得先让自己拥有“做菜”的能力。

别连她生气了，你都不懂该怎么哄。

连她开不开心，你都察觉不到。

连她喜欢的样子，你都没有！

连她喜欢的相处方式，你都不会。

做不出一道好“菜”，就别怪餐厅没人愿意来。

在恋爱中，盲目的提供供给，若是最终无回报，那只会反噬自身。

供给，一定是建立在吸引到她的时候，根据她对你的需求，再去决定你的供给。

未吸引之前，你的一切供给。

都等于在大海中投小石头，深不见底。

等价交换，平衡相处，才是长久之道。