洗澡时唱了会歌，很多事情涌入脑海。有那么一瞬间，似乎想明白了最近想不通的事情。
故而对自己说，step back，后退一步，一切都变得清晰可见。
最近特别焦虑，组里的service要上线了，可我依然觉得还有很多事情没做完。不知道senior们怎么想，但我作为一个入职不到一年的new grad，却操着manager的心，为全组人担心着。对，操着manager的心，组里新来的中国女生如是形容我。可我的能力太菜，不足以缓解我的焦虑，那么多ticket，senior都要花不少时间，我更是一头雾水。操心无用，我只能干好手头上的事。最可恨的是，明知道这是焦虑，明知道焦虑无用，甚至消耗不少能量，我却无能为力，任由自己被思绪带走，进入恶性循环。
跟母亲打电话的时候，她说起小时候老爸身边的一个叔叔。那个叔叔嗜酒，经常酒后驾驶。他是父亲的员工，母亲很是但心他出事连累父亲。小时候无知的我，也替那位叔叔操心，担心他“毁了”老爸的生意，或者我们这个家。后来那位叔叔自己创业了，生意惨淡，我却记着他的名字很多年。我在想，我容易操心的毛病从何而来，是了，可以怪罪母亲。
刚刚洗澡时，突然想到，弟弟妹妹跟我一起长大，也听着老妈的牢骚，可他们却与我不同。会不会我的性格本是这样？只是刚好遇上老妈，而她却不是我真正的原因。而真正的原因可以是，我有大局观，我希望大家都好，所以替他人操心。尽管这是无用的心，却也是真切的心。天地可鉴。
为什么每件事情发生时，我们都要给他判定一个好坏。因为焦虑影响效率，所以这件事情就不好？因为这件事情不好，所以为了自己好受一点，我们就给这件事找一个替罪羊，比如老妈，然后把自己撇得一干二净？其实，到头来，自己心里也不会好受。不如换个角度，这件事情并不算坏事，它只是让我更好地认清自己。正如Cindy所说，我可以去当manager啊。因为操着manager的心，成了自然而然的事，那就去当manager，反而多了一条未来备选的路。
换个角度，这件事不是谁对谁错的问题，也不存在谁应该为此负责的问题。它只是告诉我，我是这样的。而这样的我，究竟是好事还是坏事，退一步说，it depends。取决于我在什么位置，取决于时间，取决于很多因素。
很多时候，人只要退一步想，那么无雨无晴，无好无坏。事物就是事物本身，发生就是发生的原因和道理。不可深究，也无须深究。既来之，则安之。这种感觉很奇妙，每次陷入漩涡的时候，我知道我能出来，我只是一刻也不想忍受。而真正走出来的时候，我又觉得，其实每次并不是我走出来的，而是时间它熬过去了，它放了我，我就“出来”了。
把此刻的感受记下来，记下我疯疯癫癫的话，确也是我最真切的感受。
