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司女士:

  距离你的离开已经过了很长一段时间了，可我不得不承认随着时间的推移我对你的思念正在与日俱增，但又苦于实在找不到别的方式表达，所以请你原谅我写下在这封信以满足我的慰藉。

你离开的第一天，我感觉，世界变得很黑很黑，虽然我不知道是我的世界黑了，还是这个真实的世界黑了，但对我来说都是一样的。

操办着你的葬礼，往来的宾客都夸我的冷静，镇定，却没有一个人知道，在这平静的外表下有着一颗多么想逃离，多么想放声大哭的心。

只是我知道，我不能这样做，因为我要让你风风光光的走。葬礼结束，所有人都走了，我很感谢这其中一部分人临走之前的安慰，即使它并没有多大用。

  虽然你的离开曾一度让我悲痛不已，至今无法释怀，但是今天，我不打算让气氛变得悲伤，我想写点儿开心的东西，那些发生在你我之间令人愉悦的事情。

‘嘿，女孩儿，要和我回家吗？’在这一声温柔的询问中，我抬起了头，于是，我便看到了你―司女士。

对于温暖的渴望驱使我毫不犹豫的点头，因为我知道，这可能改变我的一生。

后来你就把我带回了家，你并不是一个合格的妈妈，不会做饭，不会打扫，不会洗衣，一个母亲应该会做的一切在你这儿都像是谬论。

你没有结婚，更没有男朋友，那时的你才二十二岁，但你的身边从不缺少追求者，也是，一个年轻又漂亮的北京大学法学系研究生怎么会没有人追呢？那年，我七岁。

  人与人之间的相处总是需要不断磨合的，刚开始在一起生活时，我们都很不习惯，你也会刻意的去讨好我，因为你说你知道我的不安和焦虑。

你说‘妈妈也是第一次做妈妈，也许有很多做的不好的地方，希望你能多多包涵’后来我才知道，这并不是一句客套话，它更像一剂预防针，因为日后你的所作所为真的是对的上你当初的那句话。

试问有哪位母亲会把打虫药当成钙片给孩子吃呢？又有谁会大冬天忘记烧热水而让孩子洗冷水澡差点烧成傻子呢？诸如此类的事情在太多，我就不一一吐槽了。

  一眨眼，我就十二了，你也二十七了。这个时候的你已经成为了所谓的第三类人―女博士。

随之而来的就是父母不断的催婚，可是你很倔强，没有听过他们一句话，这也使得你和你父母的关系越来越僵，甚至一度跌破冰点。

于我而言，我承认我是有私心的，我不想你结婚，我害怕，怕你结婚了就有了另一个家，怕你会抛弃我。

然而，我的害怕还是来了，那天，你兴高采烈的回家，吃饭的时候你告诉我你有了喜欢的人，瞬间，我嘴里的饭菜变得淡然无味，我压下心中的慌乱问你他是一个怎样的人，因为我真的很好奇，那么优秀的你会喜欢上一个什么样的人呢？

我第一次看到你露出少女娇羞的神情，你说他是一个毕业于剑桥大学的金融系博士，比你大上五岁，现在在国内某知名公司担任高管，你还说这些都不重要，重要的是你们聊的来，你喜欢他。我虽不希望你结婚，但也从来没有想过破坏你的幸福。

你仿佛看出了我的小情绪，你决定安排我和那个男人见一面。在高档的五星级酒店里，我坐立不安的等待着。不一会儿，一位身着西装，身材高大，又很帅气的男人推门而入。

的确，你们很配，我甚至觉得只有这样的男人才配得上你，很巧合的是，他也姓司，这也不禁使我对他多出了一份好感。那次见面后，我那颗悬着的心终于放下。

再之后，你们就结婚了，我和你的‘二人世界’变成了‘三人同行’有了司先生的加入，让我们的生活变得有了支柱。

  六年后，司先生出轨了，你不带一丝留念，果断离婚。你净身出户，身边唯一有的也就只有我了。

司先生无数次的道歉始终没有换来一句你的原谅，也是，那么高傲的你怎么会允许自己的男人和别的女人在一起呢？那天晚上你和我睡在一起，我问你难受吗？你说怎么可能不难受呢？

你如数家珍的述说着和司先生之间的故事，哪怕知道我已经听过很多遍了，说着说着，你一把抱住我，在我的怀里泣不成声。你问我‘为什么他要做这种事？’‘是我做错了什么吗？他怎么能这样对我！’等等。

我想说的是:再也没有比你更好的女人了，你没有错，是他配不上你。

  三个月之后，我开启了自己的美国留学生涯，我一度问你要不要和我一起去，你拒绝了，理由是不习惯。其实哪是不习惯，不过是因为司先生在美国你不愿意见到他罢了。

下飞机后，司先生来接我，当看到出站口只有我一人时，他眼中满是失望，接过我的行李，说道‘你妈妈没有和你一起来？看来她还是不肯原谅我啊’司先生在过去六年的朝夕相处中像亲生父亲般疼爱我，所以我做不出抢过箱子对他破口大骂这种事，我跟在他身边说:您了解她的，她不会回头，而且您的确做错了。

司先生重重的叹了口气，什么都没说，恍然间我好像看到了他微微泛白的两鬓，他也在不知不觉中老去了，可是那又怎样呢？终究抵不过年轻时的过错啊！

  在美国的日子总是很忙的，写不完的论文，开不完的会，这一度让我很是崩溃。但为了早点完成学业回到你的身边，我每天都在咬牙坚持，终于提前一年毕业回国。

回国那天，我还记得你穿了件大红色的衣服来机场接我，以前你从来没有穿过这种颜色鲜艳的衣服，你说那种衣服花里胡哨的不好看。我调侃你，你毫不在意说‘接我女儿当然要穿得喜庆点儿了’之后我留在了北京，留在了你的身边。

  我回来后半年，司先生也从美国回来了，他说他恳求你能再给他一次重新追求你的机会，你随手就把他拉黑，甚至一句话都不肯跟他讲。但我知道，你心里还是爱着司先生的，不然这么多年为什么还一直保持单身，也从不接受任何一个异性呢？

你只是过不了自己心里的那个坎，也不知道怎样面对司先生。可是司先生也不是一个好应付的人，他在我们家旁边买了套房子，每天和你抬头不见低头见的，让你很是烦恼。

这样的日子持续了五年，终于你还是原谅了他，你说想给他也想给你自己一个机会。对此，我很开心。

  28岁的我进入人生的第一段恋情，那段时间你每天都会特别八卦地围在我身边问我和我男友之间的趣事，有时候我们两个人的笑声大到让司先生直呼受不了。

年底，我带男友回家拜访你，第一次见面你显得有些不好意思，男友看到如此年轻的你也不禁有些惊讶。你告诉他我是你领回来的孩子，也是这辈子唯一的孩子，你很喜欢这个斯文儒雅的女婿，却又害怕他会是下一个司先生，所以不管再喜欢都不会溢于言表。

司先生知道你的担忧，也自知理亏，便从没干涉过你的任何决定？男友终于慢慢获得你的信任，你同意了这门婚事。

婚礼当天，你说我是最最美丽的新娘，我夸你是最最美丽的岳母，商业互捧让宾客都哈哈大笑。

  两年后我迎来了生命中的第一个宝宝，你开心的像个孩子，那想抱又不敢抱的样子简直不要太可爱。

我的心里也特别的内疚，因为我的存在，让你做不了一个完整的妈妈，你总说我是你的全部，但我仍然做不到心安理得。

  司女士，你知道吗？司清这一生如果没有你，现在可能还不知道在哪里流浪，没有你，就不会有现在的我。在我的心里，你不仅仅是母亲，更像是一位天使。

  你我之间的故事太多，仿佛用我的整个余生都说不完，这些美好甜蜜的往事会一直藏在我心底，直到我逝去的那天。在你的墓碑旁我种了很多向日葵，我希望，太阳的温暖永远普照你，让你不会孤单。

如果还有下一辈子，我希望，你还是我的母亲！

                              ―谨以此纪念我最爱的母亲

                                二零一九年十一月十一日

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