印象中有个电影的桥段，女主受男士邀请谈一些事，女主脑海的原设是谈生意，相互关系平等。后来才发觉是一场关于肉体交换的买卖，女主摔门而出。

生为女性，我觉得是一个既美好又没那么平等的无形中的角色，美在我们时刻能为装扮自己而精心策划，而不平等恰恰也在此，“女为悦己者容”，仿佛我们生来就是为了讨好而存在。 我记得女主后来说，我希望人们提起我的时候不是哪个美女，而是XXX。

能被像一个男人一般直呼其名的女子要不如董明珠一般自己便是一片天，亦或如三毛一般有整片撒哈拉沙漠的背景，她们不用珍宝装饰就散发着光，且这片光熠熠生辉。

 原来我就是我才是一个女子努力最后最终的意义。

01. 过分追求感情是一个女子的枷锁

因为从小父亲不在身边，不自知的缺乏安全感，这种安全感在18岁成年后寄托于身边的男子身上，觉得被关心便是安全，哪怕是多看一眼也会觉得安心。

 后来随着逐渐成熟，身边的男子亦开始成熟，再没有一个深夜为我写日记的手出现，也没有因为一句不开心就出现在身边的人，大家都很忙，矫情需要自己承受。

 于是被抓握的感情就好像暖水壶里逐渐升温的水，一开始觉得暖，后来开始觉得有些热，再后来开始烫手，可是这是自己用尽了力气抓握的东西啊，怎么能轻易的放弃，手被烫出了泡，不得不松开手给自己一条活路。

于是发现自己真的受伤了，因为自己的执念，因为自己不愿意长大的观念，可是转瞬间发现手不烫了，水还在，虽然温度不那么滚烫了，但是让人觉得舒适，我发觉爱情不再是生命中强有力的一片了，有时候更加想让对方把自己当成知己，像我知道我懂的你亦会懂一般。

 02. 有些男子的好是施舍

我印象中出现过一个男孩子，雷打不动的每天说早安，突然发消息说我在你单位门口，看看你就走。他已婚我已婚，于是他说看看就好。

 某一天他发一盆娇艳的花的照片给我，说你若喜欢我便养着，一直替你养着，如此动情的情话像是18岁午后余晖下的一场相望，看起来单纯而执念。

后来早安因为没被允诺的见面而终止，大抵联系方式也删了个干净吧。

作为女子，只要不过分纵容自己邋遢便会有示好的男子，年幼时候不懂，觉得那是赞美，是因为自身发着光，可是谁能解释不被满足后的全身而退呢？

 所有的好都是半路杀出的男子给予的，他许你花前月下，他许你用尽生命都在所不惜，可是他没有许你婚后油盐酱醋后依旧包容。等到他倦了的时候，亦或你穷追不舍的时候这些许诺就变成了一个女子“你为什么骗我”的悲痛欲绝。

 03. 一个女子该帅气一点

前段时间我盘算了我撒向身边的所有期盼，发觉这些都是我缺少但却不愿意努力争取的东西，因为懒所以交给别人替自己完成。

 二十八岁，突然醒悟，我想成为的我自己是深刻能从内心里体会到的感觉。

这种感觉是一个女子如男子一般的临危不惧。

某次在税局专管员的办公室看见有女子无法解释清楚自己手里的资料焦虑胆怯好不自在，于是后来出现在专管员的办公室里都是涂了口红整理好头发再敲门而入，并非觉得美只是不想胆怯，我希望哪怕是不懂也能理所应当的眼神坚定的告诉对方，我能学。

这种感觉是一个成年女子为自己谋深远。

这种谋划不应该建立在找一个好的老公这种赌注上，毕竟别人的哪怕再亲密都是别人的，如果有一天关系崩塌那这些靠着感情赚取的生活就立刻成了泡影。如同那些雷厉风行的女子，能自己为自己买一辆哈雷不顾及任何人的看法，也不会因为别人一束花一个包就献出自己时间和感情，我在努力赚取我自己的生活，兼而得之自己的感情，这种平行让我觉得舒服。

这种感觉是一个女子心底细腻明事理。

往往随着年龄增大，生活便如同身后背负的包裹，里面放着的是自己在意的和别人在意的东西，越来越多，越来越重，决定背着的是自己，决定放下的还是自己，作为一个女子，不该为生活背负太多的怨恨，轻薄通透才能看见自己的心。我相信一个女子能在婚姻的琐事里感受到点点滴滴的幸福是一种能力，触及到心的感知需要排空了心再去承载。

最后我突然想起和朋友谈的一件事，因为从小父亲多不在身边，所以成年后总希望身边的男子如同父亲一般，如今觉得能同父亲一般的照顾自己便是很好的修行。