今天，是自上周躺平以来的第十天了，身体里源源不断的无力涌出来，就是一瘫烂泥趴在地上的感觉。做饭、出门都成了无比困难的事。
尤其是出门，像是角色需要化妆、收拾打扮、豉起精神，就好像要硬生生的把自己装在一个面具里，面具再美也终究只是面具，我心生厌倦，但也还无法完全脱离开，只能是选择在家里时，卸下面具得以休整。
角色的背后， 要防卫的是这一瘫烂泥的我，是那个仿佛趴下去，就再也无力爬起来的我。我一直强撑着、挣扎着，不肯就此趴下，死都要站着。
在个案里，看见那瘫泥是黑色的，我还强撑着要对抗不肯就此倒下，当试着成为那瘫烂泥时，我舒舒服服、实实在在的躺下，从未有过的安心与舒适，原来成为烂泥这么舒服呢，好像黑色的泥还是最好养分。
横隔在面具与烂泥之间的，就是那强大的羞耻感。当月馨姐引导我说：“是的，我很需要妈妈的爱，我很想你在这里。”我想都不想就直接拒绝了，在我需要的时候，你没有给，现在我不要了，你不配做我的妈妈。我觉得需要妈妈的爱、老公的爱，都是莫大的羞耻。我可以在其他人面前很坦然的表达自己需要爱、需要关怀、需要看见、需要抱抱，但我就是特别抗拒和妈妈、和老公表达。在你们面前，我选择倔强地抬起头，冰冷地离开。童年的经历置入一个强大的信念：表达需要是羞耻的、
你们都很无情，冷得像冰窑，也许我曾经向你们要过，但你们不但无视我并且否定我羞辱我，我恨你们，因为你们没满足我，我要恨恨地报复你们，将你们置于冰窑抛弃。
求而不得、要而不给，于是，我就此尘封自己的真实需要，开始扮演坚强、看起来能干独立，其实内心像婴儿般脆弱无力。
月馨姐让我想像一个婴儿被放置在桌子上，虽然四周无人，但我看见婴儿脸上的表情只是懵懂和纯然，好像她也没有感受到被抛弃，只是用她好奇的眼睛观察着四周，微微卷起的细软头发，很是纯然美好。我抱起这个肉嘟嘟的粉嫩小婴儿，月馨姐适时播放六字真言颂，我和婴儿纯然美好地在一起，抱着她，都不想醒来。
月馨姐三连问：你要的什么？抗拒什么？如何走出来？
当时很紊乱，现在试着回答：
我要的是爱、是不离不弃的陪伴、是看见。
抗拒的是我的需要被拒绝、被打压、被羞辱。
我原来的剧情是：你明明能给、明明就有，你是故意不给、故意羞辱我。让我这么痛苦都是你造成的，既然靠近你、需要你这么痛苦无助，那就干脆筑起高高的围墙来尘封自己的脆弱和需要吧。
但现实是，妈妈自己当时也痛苦得很，暂时离开，对她而言是最好的选择，而且她认为把我留给爷爷妈妈至少是安全的。不是她有不给，而是她也一身的洞等着人填。
走出来：需要本身并不羞耻。首先是自己真实地看见自己内在的需要，并且选择在合适的人面前诚实的表达需求。自己看见并表达最重要，而对方满不满足是他的事。
在需要里、在脆弱里，包裹着真实的自己，等待着被打开被看见。
而所有的痛苦来源，都是把头脑层面的小“小我”看得太真、太重要了！连接内在本性，那个真我一直不生不灭在那里。需要更多的临在，打开关于本质的维度。
月馨姐全程临在而慈悲的陪伴着我，这是我理想中妈妈的样子。
