昨晚的一场纷扬的雪阻拦了我和妹妹回乡去父母坟前祭拜的行程，在老家的哥嫂来电说为了我们的安全，由哥嫂代我们一同祭拜父母，我也没再坚持。
坐在窗前，思绪万千，不觉又想起前几日萦绕的种种，似乎我已用我的方式走出了哀伤。自从母亲去世我似乎一直处在永久丧失的哀伤中，或是更早在父亲去世时就已存在。
想到已去世十几年的父亲，他的音容笑貌早己模糊，而我却一直在他的同事或叔叔、哥哥的身上寻求那么一点儿似乎、好像的安慰。上周我给哥去电又说起梦到父母的房子又破损，没想到哥却说他正在和二叔一起修祖辈和父母的坟，我听完心里好像踏实了很多。中午我无意中翻看百度却看到了延参法师炫其种树的文图，我扫了一眼，当时想这个和尚可真够得瑟的，长这么丑的样子吧还在世俗的网络前炫，这是修行的人吗？不觉又多看几眼他的照片，突然被他的一张笑着的表情触动。那笑着的表情和眼角的皱纹让我一下觉得和父亲慈祥欢喜的表情重合，随后又浏览了更多法师有风趣有感悟的博文，虽然看下面的留言有漫骂有崇拜，但我再看也不觉得法师长的丑了。闭上有泪湿了的眼眶，自母亲去世后很久没单独想到过父亲了。
不觉想起父亲刚去世时，我和几个同事像赶大集逛商场似的凑热闹玩儿似的去一位民间大师(二十岁左右的小姑娘)家求神拜佛。结果说起去世的父亲，大师说父亲因大病去世是因上一世做恶太深被打入了十八层地狱的十四层受罪呢！听完这话我根本受不了，我当时想无论他上一世是多罪大恶极，做为我父亲这一世我觉得他疼我们爱我们是一个好人，我不忍他受苦，大师请她的师傅为父亲做了超度。过后几天我突然梦到我挑门帘进一间黑屋中看到穿着土黄色衣衫的父亲冲我慈爱的笑，我叫声“爸！”结果旁边小隔间又出来一个小个子对我笑嘻嘻的说他才是我父亲，我有些懵，看着土黄衣衫的父亲还一直慈爱的笑着。我不解又电话里问大师，大师说是我父亲给我托梦他已脱离地狱带罪修行不受红尘世俗了，黑衣小个子是父亲的同修跟我开玩笑的。无论如何那个梦给了我些许心安。以后我又读了一行禅师的《你可以不怕死》中关于何为＇示现′中，也在慢慢接触心理学中开始寻求告别对父亲的哀伤。
当我逐渐走出对父亲的哀伤，想着将来攒一笔钱在村里买一所窗明几亮，几圻青菜，几树果花的小院落陪伴母亲身边时，没想到母亲也突然的离世。于是我处在了全然哀伤中，日子虽然照常过，也可以说物质生活越来越好，但我觉得我成了无父无母的孤儿，特别害怕逢年过节。我通过接触心理学似乎踏上了一条寻求摆脱哀伤自我成长之路。前两天梦中梦到我把大象等动物赶上了载满长颈鹿、马等大型动物的火车西去后，我向北来到一间熟悉的小饭店前，小店前的招牌上写着主营什么糊糊和摊饼(梦醒后我想许是黄豆糊糊吧？我们小时间候，母亲在生产队负责做豆腐的，我们经常围在滚烫的大锅边等着吃粘在屉布上零碎的豆腐碎，只有负责卖豆腐的姑姥爷会大胆的敢给我们整块吃。而所谓的摊鸡蛋饼里，鸡蛋也是少得可怜，母亲却从来不舍吃)我推门进去，小店内灯光昏暗，气氛安祥不惊，装簧古朴简洁，有点儿像榻榻米似的小馆。母亲也是土黄色衣衫在柜台后的炉火前忙碌，几桌黑衣衫的人坐在原木色或竹子的桌床中品酒吃莱。我与母亲安心的对望后拉开右手也推来门进到里间后在北边的一桌我似乎看到一个黑衣人是我的舅舅，随后我向南穿过栅栏将背包放在里面。
我将这个梦说给朋友们，朋友说我通灵了，我只觉很安心。想到父亲母亲还有和尚，不由让我记起小时侯父亲因常年在外，那时通迅只有写信，父亲一两个月才能给家里来一封平安信，有时时间太长母亲就会当着我们的面骂父亲不来信，其实是母亲惦记出门在外的父亲，也是奇怪母亲骂过后没几天，父亲不是来信就是人回来，因母亲不认字，每每父亲来信称呼都是母亲全名再加上个同志，我们念信给母亲听都觉得在念官方报纸的好笑，除了报平安也没有几句话的信母亲却听得很开心。或是父亲回家母亲会怨父亲长时间来信，有时寡言的父亲会说没啥事写啥信啊！母亲最多的一句话就是对父亲说:那你去出家当和尚，当和尚了你就不用惦着老婆孩子了！这又和我做的那个关于父亲修行的梦还有流览延参法师的网页似乎有某种对接了。
我好像进行了一次自我分析。在我和我的分析师说起这些时，说起我每次分析时都会起梦时，我对自己的这种状态除了肯定也产生了一点儿怀疑。我那非常节制的分析师终于给了我一个明确的认可，二年多的个人成长让我有了很大的进步，能够通过梦的方式来呈现和转化，这就是通过梦的方式将潜意识意识化的能力吧？和分析师说起父亲母亲我也没有了很多的悲伤。
被问起为什么是一些大型动物，我的自由联想回答是或许是给父母的祭品，古代越隆重的祭祀所有的六畜不是越大型越多吗？我进到梦中母亲的小店里放下背着的东西是不是就是放下了悲伤？而母亲小店中的黑衣人也许是我那些逝去的亲人们与母亲相伴呢？我也理解了为什么有时给哥哥打电话说梦到关于父母，哥哥有时会在电话里怒斥我，也许是他也压抑了对父母的思念更多的是担心我悲伤过度损坏身体吧？想到这我心升感动。妹妹有时和我说起父母我不也是呵斥她吗？这些带给我更多的不在是哀伤而是感动。这种方式和前段时间看过的电影《寻梦环游记》里的种种那样相似。我与父母情深缘浅但是绵长，父母会以各种方式示现，我能用我的方式感觉到连接的安心踏实！
说到＇踏实＇，在几周前的萨提亚家庭治疗课上，画完自己的原生家庭图，所呈现的也是我的一个重构过程，看着自己十八岁前给自己的形容词一直忐忑，当老师看完后说符合十八岁前的概括，再用现在的眼光来形容自己，我闪现的就是＇踏实了＇！心中那个受伤迷失孤独的小孩终于不再受伤，含泪开心的踏上归家路，而冥想中呈现的那个家就是我现在真实的家，虽然不算整洁，但舒服而自在。我也大概记住了老师的那句话“无论原生家庭带给你什么样的伤害，人在25岁后就要有能力做自己内在父母，修复自己的创伤！”
清明，天空还是一样阴沉，我的心里却没有了“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的压抑。放眼窗外正在修建的小公园和大剧院，想着将来建成的日子已经不远。
清明不止悲伤，也是万物又生长繁盛的开始吧？
董月会
2018年4月5日 清明
