昨天申请了一个公众号，发了第一篇文章，没有配乐，没有配图，显得干巴巴的第一篇以公众号发出的文章就那样问世了。我是一个比较随意的人，事情一旦搞得隆重了我就开始不安，就开始觉得这件事一定得认真对待了，一方面想要做的更好一些，一方面又担心做的不好会让别人失望。
人啊，就是这样，永远都不能活的洒脱一些，顾虑过多并不是一件很好的事情。这些年，尤其是有了孩子以后，我一直在努力卸掉身上曾经背过的一些厚重的壳，努力让自己活的可以轻松一些。这样，以后再遇见点什么事，我就可以轻装上阵，给我的孩子们更好的保护。
有了孩子，心在不经意间就变得坚韧起来。孩子是我们生命的延续，一代又一代，突然觉得这真的是件很神奇又伟大的事情。我的父亲母亲，我的爷爷奶奶，都是这样过来的。曾经有过不理解，有过怨言，有过叛逆。但这一切，在自己有了孩子之后才发现，是那么的可笑。
翻了一下空间还仅存的几篇日志，很庆幸保存下来了，其中有一段这样的文字：
我想我的爷爷奶奶，这么久以来我一直不愿接受他们已经彻底抽离了我的世界这个事实，我以为我每次回家还可以看到他们二老坐在沙发上等我，还可以看到烟囱冒着青烟，看到灶头堆积着柴禾。看到爷爷穿着胸前有个洞的大背心，手里拿着芭蕉扇，嘴里念叨着什么。看到奶奶扶着桌子，收拾着桌前的杂物，缓缓的移动着脚步。
我站在门口，外面的光照着我的背影，也照在他们脸上，奶奶眯着眼睛看着我，试问到：“是红能吗？“ 爷爷说：“是婷婷吧？”红能是二姑的小名，每年也回去不了几趟，我每周都回去看她们，几乎每次也都会有这个情形，一直持续了三四年左右，我渐渐回去的时间越来越少，直到爷爷去世。
后来，我经常会梦到那个场景，梦见爷爷站在那个门口，外面的光照着他的背影，也照着我，我始终看不清他的模样，只知道，那人就是爷爷。我还常常梦到爷爷穿着他的蓝色老布裤子，破了洞的背心，带着个草帽，一晃一晃的走远，逐渐消失。我到处的找啊找啊，总是找不到。直到从梦中惊醒，才会相信，爷爷早已不在。我是真的很想念他们，真的很想。我还很想我的父母，这些年父母好像一直在用我想象不到的速度渐渐变老，头发白了很多，行动缓慢了很多，就连不经意的言语间，也变得絮絮叨叨了很多。仔细回想与他们在一起日子、说过的话、做过的事。好像都那么遥远又那么刻苦铭心。妈妈常常打电话来说昨晚做的梦不好，担心我是不是有什么事情。我其实还算是一个比较懂事的女儿，我很不想让家人为我操心太多。但我知道无论我怎样做都是无济于事，可怜天下父母心，他们的心，都由不得自己。
看完这段后，陷入了很长一段时间的悲恸，心里涌上一阵酸楚。记得这是我广州工作的时候写的，想想已经是五年前的事了。
我发给二姑看了，她哭了。她说她永远也忘不了当初把奶奶从医院接出来的时候，奶奶的那个眼神。奶奶一生不易，真的不易。被病魔缠了一辈子，吃了一辈子的药，最终还是没能战胜病魔。在真正要面对的那一刻起，所有人都显得不知所措。二姑最后意味深长的告诉我，你一定要经常给你爸妈打电话。我很能明白她那种子欲养而亲不在的心情。
所以啊，人活着，一定要珍惜身边的人，珍惜父母在的日子。我知道无论怎样，最终必定是会留下遗憾的。而我们要做的，就是能够把遗憾降到最低，切不要等到失去了，留下一辈子的悔恨。
很抱歉一上来就po这么沉重的文章。
但是如果这篇文章，触动了你。
那么，给父母打个电话吧！
