今天我妈妈给我发微信，发了一些她最近的跳舞照片，还有和朋友的聚餐照。让我觉得妈妈现在越来越年轻，虽然60岁了，却依然看着很有活力，很有年轻人的劲头。
01
我小时候，很不喜欢我妈妈。我妈妈总觉得我哪里都不好，我干什么都要说我，这个不好那个不好，别人家的孩子都怎么好怎么好。
哼！我就是不乐意听她说，一说我，我就来气。我转身就走，摔门而出，头都不回。我也很不喜欢我妈妈。
初中应该正是叛逆期开始的时候，更加反感父母的说教。我们的关系更加的恶劣，能不说话就不说话。
高中的时候课业加重，反而整个人更容易关注自己忙碌的事。我和我妈妈的关系还是那样，沟通不了我就和我爸爸说，我爸爸总是和事老，既不同意也不反对。
90年代正是计划生育的时候，我的同学基本都是独生子，很少有两个孩子的家庭。
而我家，是3个孩子。我还有两个哥哥，同学都觉得我有哥哥好幸福，包括我闺蜜都羡慕的不得了。
可是我自己，并不喜欢这样的家庭。我甚至觉得老天并不公平。为什么别人家都一个孩子，想要什么父母都可以给。而我却只能穿哥哥剩下的衣服，用哥哥用过的东西。我总认为我爸妈是偏心的，因为我用的都是二手的。
高中的时候，爱美的姑娘们，都喜欢在周末的时候打扮的很漂亮，那种懵懂时期喜欢小说里偶遇男神的段子，都会让人神往。我也不例外，我也憧憬着有那么一天，我也想要变的漂亮，变得出众，被心爱的男神喜欢。
可是家庭条件不好，只能每次穿着大大的校服，周末依然如此。因为爸妈没有多余的钱给我买好看的新衣服。
那时候，我就暗暗下定决心，我一定要好好学习，以后要赚很多钱。不会像爸妈那样抠门，不舍得给孩子花钱。
02
日子总是很快，高考结束了，很多同学都要和父母去旅游，或者什么。我为了能够念大学不要那么紧巴，选择打工赚钱。
一开始去饭店当服务员，干了2天，都要晚上11点才下班。我记得我爸爸去接我，然后爸爸和老板说，明天不来了，下班太晚了，他们不放心自己的姑娘这么晚走夜路回家。
那一刻，觉得钱真的好难赚，也觉得爸妈对我其实也并没有那么糟糕。或许父母真的是无能为力给你更好的生活，所以只能在他们能力范围内，给我们相对最好的。
后来，我又去卖手机，然后每天都要求站着，不允许坐着。每天腿都好累啊，疼到睡不着。我和我妈妈说，腿疼的睡不着，妈妈听完，径直走过来，轻轻的给我揉腿，还给我扇着扇子，我满足地睡着了，嘴角满是笑容。
那时的自己，真的不会去体会父母给我的爱，更多的只是攀比。从来没有停下脚步，去好好体会一下父母给我点滴的爱。
03
假期结束，该去报道了。我爸爸开学之前，一直都说要送我来学校，我都拒绝了，我说我都这么大了，肯定很多同学都不用父母送。你们也别送我了。
然后我爸妈把我送到车站，我都进去了，然后我站在二楼窗口，看到我爸妈还站在刚送我的那个地方看着，一步也不离开。
那一刻，眼泪扑簌簌地掉下来，然后转身，拎着皮箱坐上通往远方的火车。
原本以为踏上前方的路，会像小鸟一样开心地歌唱。却没想到，思念与不舍在这一刻会让自己泪流满面。
去了学校，又是一脸懵。因为我一直都没有离开过我爸妈，从来没有独立生活过。不像有的同学初中就开始在学校住。来这很自然的就可以适应，知道要干什么。我简单的整理床铺，然后没事干，准备上床睡觉。
可是那一天我没有睡着，因为我想我爸妈。
一晚上都在想父母对自己默默付出的一切。瞬间长大了一样，明白父母其实每天照顾我的生活，已经很不容易了。我假期打工那么辛苦才赚那么点钱，爸妈不光要负责全家的生活支出，还要赚钱供我们读书，而我却还要和同学做比较。
来到陌生的城市，陌生的环境，陌生的环境，一切都是陌生的。才发现自己是多么的脆弱。父母一直都是在用自己最强大的双臂，保护着我。我开始慢慢的去理解父母，理解很多家庭的不容易。
后来渐渐习惯了大学生活。觉得离开父母自己要变得更坚强才可以支撑自己去走的更远，有一天父母老了，我们才可以做父母的臂膀。
所以拼命让自己去学习，去参加各种社团，去拿奖学金。让自己变得更强，才能觉得自己离开家，可以不让他们担心。
毕业以后，我妈妈说“回来家里这边工作，我每天还能看见你，还能给你做饭，多好啊”。忽然间明白，父母的爱其实很简单，每天看着你就足够了。
可那时候的我们却拼了命的想逃走。
现在只要放假，我就会抽空回家看看爸妈，爸妈虽然不会说我想你了，但我却明白，回家对于他们来说才是最好的礼物。
平时妈妈去跳舞，爸爸去老年活动中心下象棋，感觉父母并不需要我们，但是我发现，我每次回家的时候，他们从来都不去活动中心。
直到那时我才体会到，父母一直不说我爱你，但是一直在用行动深爱着你。
