学校正式放寒假了，帮我带了半年孩子的老妈也终于得空回家休息了。我们有了孩子，在长辈的眼里，我们依旧是孩子，他们又把对我们的爱加倍地倾注在我们的孩子身上而不求任何回报。也因此，这两天独自带儿子尤其是哄他的睡觉的时候，一直哭着要姥姥，看到这一幕我真觉得这半年重新工作后对他太忽略了。
儿子是我一手带大的，我相当一部分的青春芳华吐露在儿子的屎尿之中。大概是因为那几年后期思想上的麻木与煎熬，我从来不愿意去回忆什么。现在儿子睡着了，我毫无困意，十年的过往一幕幕涌现在眼前。
08年毕业前后在石家庄当过一段老师后就毅然地辞职去了北京，为了爱情。在北京我工作，他读研，每逢双休日或者各种节假日，我们几乎走遍了北京城的每一个角落。青春、快乐、幸福交织在一起，现在回味起来还是暖暖的。然而美好的时光总是一晃而过，他很快就要毕业了，毕业前夕我们“很冲动地”结了婚。毕业以后他又很顺利地被导师介绍到省里一个设计院，专业对口，收入稳定。我在北京独自坚持了几个月，在大家的劝说下非常不舍地写了辞职报告，冥冥之中有一种预兆：就这么随随便便把工作辞了，说不定哪天会饱尝失业的痛苦。
再次来到石家庄，租房子，买东西、安家。在几次投简历面试后，选了一份能双休的平凡的工作（那时候石家庄一般的小单位都是单休，只有三险），上班不到一个月就发现自己怀孕了，为了保胎就又辞职了，我觉得第一次得知自己怀孕时的欣喜与幸福之感，也只有过来人才能体会。整个孕期就像个大熊猫一样，第一次感受了工作日在家吃吃喝喝不上班的惬意，体重也从80多斤飙升到120斤。
孩子出生后，初为人母的那种喜悦在相当长的一段时间还是非常强烈的。后来很完整得经历了一个小婴儿到3岁孩童的每一个成长阶段：夜奶、攒肚、脐氙、肠绞痛、发烧、肺炎、出牙、翻身、坠床、坐、爬、走… …各种玻璃心，坐得比别人晚了一点都会联想到孩子是不是得了脑瘫… …
孩子六个多月的时候按揭买了一套破旧的学区房，搬家之后每天仍是暗无天日地带孩子，蓬头垢面，没有时间洗脸洗头，上厕所都要抱着孩子，冬天更是难熬，庄里空气极差，雾霾天天爆表，儿子反复感染肺炎，成了儿童医院的常客，让我们心力交瘁。虽然回忆起来一带而过，经历着的时候却是一天一天过得非常慢的。
一年、两年、三年，孩子慢慢地成长着，我的思想也发生了很多变化，尤其在社交圈里看到别人风光无限的样子，内心充满了无价值感、自卑感、生存意义的落差感… …心里很挣扎，压力极大。身体也是状况频出，免疫力极低，各种感染，还过敏得了很惊悚的荨麻疹。
那时候还总怀疑自己得了不治之症，怕死，怕失去孩子。那段时间已经没有什么记忆力了，好几次忘了关火烧干锅，从燃气灶走到冰箱前就忘了拿什么了，然后在返回去一看，是水已经开了，是要拿鸡蛋给孩子蒸。2017年新年那天，孩子不知从哪翻出了一支笔拿着玩儿，我夺过来想写几个字试试，由于多年不动笔，写字完全和以前不一样了，基本是小学水平，我没有找到白纸，而是在一本书的空白处虔诚地向老天写下了自己卑微的新年愿望。
后来好姐妹无意间转发的一则招聘信息，让我有些动心，我的年龄尚且还能抓住个小尾巴，但是知识已经几乎都忘光了，丢失了太多的知识，我分析了一下，微积分已经太久远了，英语单词短时间拾不起来，这两科都太冒险，作为一个母语是汉语中国人，还是决定报了竞争最激烈的语文，晚上孩子睡觉后，硬着头皮熬夜恶补了很多，最终很幸运地获得了这个工作机会， 终于离开这块雾霾之地了，代价是两地分居。
如今工作已近半年，多年间后的重返职场不敢说完完全全能够适应新的环境，但很肯定自己学了很多东西，悟出很多道理，也认识了新朋友。“干什么都不容易，干好什么都得全力以赴。”是我最大的心得体会。
兜兜转转一个圈，生活如此巧妙而美好。
