清明节的天气总是不太好，虽没有纷纷细雨，天空也是阴郁昏暗的，一如这个日子低沉的心情。捧一束鲜花，来到父亲的坟前，站在这里，我又静默了。多少次，想跟他说说话，念叨念叨现在的生活。可每次话到嘴边，却又咽下。只好在心里一遍遍地说，我们都很好，妈妈很好，孩子们也都很好。
不知道有多少人和我一样，不善于表达自己情感，尤其是对我们的双亲，总觉得不必挂在嘴边，用实际行动去做便好。父母好像也习惯了这样的方式，不会过多地要求我们。我们也总是在不知不觉间，延续父母的方式，我们的身上，或多或少，总有他们的影子。
每个人都来自于原生家庭，每个人的人格，都被原生家庭深深烙印。父母的人格，他们的行事方式，对孩子的抚养，以及亲密关系，无一不深深地影响我们的一生。这个生活了二十多年的地方带给我们的，让我们无从选择，也无法抗拒。
曾经的我一度认为，我性格中的焦虑、敏感、自卑、多疑等等特征，都是植根于原生家庭，是父母的不恰当的教养方式造就了现在的我。他们不苟言笑、过于严厉，他们不善表达，对我关心不够，他们没有给到孩子足够的肯定，他们用心陪伴的时间太少等等。于是对他们耿耿于怀，心生怨恨。尤其是当面对别人的赞美感到不自在时，遇到问题情绪失控时，都会把指责的矛头对准他们。
一次课后讨论，谈起这个话题，大家纷纷说到自己的父母，其中有几个同学和我一样，看起来对父母意见满满，比如重男轻女，比如偏心，比如被忽略。
老师的一番话让我陷入了深思。她说，听得出大家刚才都表达了自己的真实感受，我想说的是，今天我们大家坐在这里，说明我们一定是从我们的原生家庭得到了充足的滋养，我们有机会来学习如何当好父母，但是对我们父辈的人来说，他们所遭遇的，他们所面对的，是我们不曾经历的。毕竟他们都是普通人，他们已经尽自己所能，把我们养大。
在座的人都沉默了。是啊，我们单向地认为，父母给自己的所谓不好，却不曾站在他们的角度，体察他们的人生。出生于五零年代我们的父辈，他们经历了太多的无奈和动荡。他们的人格，都深深地打上了时代的烙印。
我的爷爷奶奶，一生大多数时间两地分居，迫于生计，婚后爷爷便只身一人在青岛当伙计，只是到了晚年两人才生活在一起。那时候交通极为不便，爷爷只能过年的时候才回家一趟。
父亲姐弟三人，每人之间相差七八岁，大姑小学毕业便随爷爷在青岛上学。家中只留下奶奶领着两个未成年的孩子，生活的贫苦可想而知。奶奶是小脚，不能下地干活，于是七八岁的父亲便成了家里的整劳力，打地瓜岭，挑水，拾草，家里的活儿几乎都由他来承担。
记得听父亲说，那时候到了冬天，为了过冬，都要备下很多草，一来取暖，二来生火做饭。可家家都出去拾草，哪有那么多草啊，山上都光秃秃的。每天早起来第一件事，奶奶便赶着父亲出去，回来才能吃饭。
现在想想，才七八岁的孩子，还应该是在父母身边撒娇的年纪，他却早早挑起了生活的重担。那时候的天特别冷，父亲的手都冻裂了，开了口子，钻心的疼。
奶奶是一个情感高度隔离的人，被生活压迫的，对孩子极端苛刻，动不动对父亲拳脚相加。听父亲说，有好几次，因为他不好好干活儿，大晚上的，奶奶竟然把他关在门外。
在这样的家庭里，父亲几乎得不到来自父母的关爱，他自己，也不知该如何去爱别人？他从小挨打，却从未动过我和姐姐一个指头，他不是已经在努力地做一个好父亲吗？他把自己受过的苦都咽到肚子里，尽他所能的给我们最好的生活，我还有什么理由去责难他呢？
我的母亲，从小生活在一个有家暴的家庭，姥爷脾气暴躁，对外人尤为客气，对家人，却无比苛刻。因为是女孩，便不让母亲上学，在家照顾年幼的弟弟们，所以母亲从小都自卑得很，总觉得不如人，在人前抬不起头来。直到成年后，对姥爷当初的决定，她都不能释怀。
姥爷还爱赌博，到年底就出去赌，一年的过活儿，输得精光。那时候的农民，侍弄点庄稼，一年到头手里本来就没有多少钱，可一大家子人还等着吃，等着穿，姥姥当着他面念叨该扯点布给孩子做棉袄了，他抄起家伙不分青红皂白就打。
母亲不止一次的眼见姥爷打姥姥的场景，年幼的她不知如何去保护自己的妈妈，只是吓的躲在一边儿掉眼泪，那种惊恐和无助一直伴随她。
父亲和母亲都是从小缺爱的人，一个是常年见不到爸爸加苛刻的妈妈，一个是有家暴的爸爸加懦弱的妈妈。
他们没有习得如何去爱，却知道不要让悲剧在自己这里重演。遇到矛盾，他们不会用暴力解决问题，他们选择冷战，互相不交流，在他们看来，这已经是他们能做到的，对对方最无伤害的举动。
对待孩子，他们尽职尽责，为了我和姐姐能接受更好的教育，父亲把我们送到县城的学校念书。甚至参加工作的第一天，都是父亲陪着我去单位报到。
想到这里，我觉得自己好幸福，父母恩重如山，他们已经尽其所能，给了他们能给的一切。他们踏实、坚毅、善良的品格，让我们受益一生。
其实，他们一直都在学着如何做好父母，用他们自己的方式，尽可能地给孩子更多的爱，这一点，我已经深深地感受到了。我也在不断地学习，让代际之间的优秀品格传承下去，给我的孩子，充足的力生长的力量。
