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犹豫了许久，最终还是决定写一写，算是一种仪式感吧。有好多想写的，又不知道从何说起。我不是一个喜欢热闹的人，也不习惯别人郑重其事地为我庆生。或许骨子里就是个孤僻而又自卑的人吧。却每年都会自己送自己一点有意义的东西，以来为这些看似重复的每一年，做个标记。

有些人，是生长的很缓慢的，很多年如一日，我想，我就属于这种。敏感而又顿感。我一直觉得自己挺年轻的，这种年轻包括了可以一无所成就有饭吃，每天读读书就可以混日子，总是年少轻狂地不可一世，可以不用考虑以后生活的问题，可以犯错误像个小孩子。我就这样活在自己的世界里。当我看着镜子里的自己的时候，竟觉得有那么一丢丢地老了。

前几天妈妈身体不舒服，我拿过电话就不分青红皂白地朝她发脾气，那一刻才知道，自己有多么害怕失去些什么。我知道我妈妈对于人生有一种超然的态度，倒是她平静地跟我说，人总会生病的。有时，不想努力，我就想，如果我不好好学习，将来有一天，连我爸妈和我老妹都无法守护。

以前的时候，我总是不快乐。莫名奇妙地就会心情低沉，明明知道自己再这样下去身体会垮掉，但还是无法自制。我深知我的生命太静了，快成一潭死水了。可我讨厌所有有关动的事情，不喜欢交际，不喜欢手舞足蹈，不喜欢闹闹腾腾。于是，我就逼着自己去健身，据说，人在跑起来的时候，是会产生快乐因子的。

有一天早上走在路上，我就笑自己。明明已经拥有那么多了，却还是活得那么卑微。记得那天看到一段话，大致是这样的“惟山中毛桃，即《尔雅》所谓榹桃者，小而多毛，核粘味恶，其仁充满多脂，可入药用，盖外不足者，内有余也。”对啊，盖外不足者，内有余也！也许，每个人得到的东西都是一定的吧。你的美貌，你的才智，你的家庭，你的性格，你的寿命，，，在一处不足的地方，总有另一个地方给予了你弥补。只是，你的欲望太多，希望处处顶尖罢了。不可笑嘛。

有些时候想想，自己其实挺幸运的。能遇到这么多，可爱的人儿。有一段时间，我内心是很黑暗的，满是敌意。有一篇文章说，人如果对外界失去了相信，那么她一定也得不到相信。有些时候跟猫一起吐槽现在的男生有多渣有多渣，兔子总是在一旁说，男生大多数还是好的，感情向来都是双向的。如果我们没法相信爱情，没法相信眼前的这个人，那怎么可能还有未来，你怎么能在这段恋情或者婚姻里幸福那？挺喜欢兔子的，喜欢她对于浪漫地执着，喜欢她一脸地郑重其事，喜欢她心底里的那些小小的单纯。这个社会也许充满了黑暗，但我们要在保护好自己的前提下依旧去相信光明。你的心是怎样的，你看到的世界便是怎样的。

在心里反反复复地追寻生活设下的问题，找到答案后欣喜前往。在路上看到由心笑的女生就觉得她们好漂亮，我也好羡慕，想着哪一天，我的笑也可以这么阳光那。

今晚去KTV唱歌，我终于可以不再唱那一首《我很快乐》了。也许，没有什么过往是可以放不下的了。和一同度过了一千多日的舍友们，唱《父亲》唱《母亲》唱《我们都一样》唱《体面》唱《单身情歌》。。。。。也许，在这一千多的日子里，有过矛盾，有过怨恨，有过争吵，但这就是最真实的我们，带些小邪恶的我们。谢谢她们给予了我这么多的宽容，让我可以像个小孩子一样犯错误。谢谢她们给予了我一份弥足珍贵的大学时光，被小确幸包围。

集资买的冰激凌蛋糕，意外获得的福利，偷偷藏在被窝里的小狗，真诚而又感动的祝福，不动声色地陪伴，哦，还有那个传说中在路上的礼物。

我又想起今天早上起来喝水和我舍友对视了一分钟后，我那可爱地舍友冒出来的“老大，生日快乐！”接着而来的是n多声，你知道那感觉么，在尚早的清晨，满天飞舞地祝福，像极了新年的第一天。

呀，这一天还真是幸福满满那。

仅以此文送给23岁的自己和遇到的可爱的人们

（ps没想到还是没能在生日的最后一分钟写完，那就，那就，那就，延迟一天发好了。反正拖延症也不是一天两天的了。(･ิϖ･ิ)っ）

2018.3.25