在沉默寡言中，我变得越来越沉默了。
为什么不是一个没有感情的机器人，这就是活着，原来这就是活着。花费自己的时间来换取金钱。所有认为会传递下去给别人的，渐渐也没有激情，成为老人，也没有心情去带新人。
看见却不能拥有，是焦虑的来源之一，再来就是认清了生活的真相，对活着的意义感到质疑。
我人生中要经历多少个这样的盛夏，初中，高中，大学，工作，每次遇到这样的场景，就会想起记忆中那个盛夏，闷热，寂静，无聊，索然无味，我会记得这个夏天吧，我独自望向窗外的天河公园。
那么多那么多的人，可是每个人不过就是一颗小小的偶尔螺丝钉，上班下班，我想，最近自己的低落情绪是来自于越来越认清生活的真相吧，那是读书时候的自己没有认识到的。
曾经痴狂的音乐少年，我没办法想象，多少人最终成了在格子间埋头上班的螺丝钉，格子间，真的是格子间。
其实格子间也没什么，所有人都定义那个是好，不过是定义罢了，格子间的人生就没有意义吗。
以后的人生，真的还好长好长，读书时，真的就好好享受上学的时光。那些曾经出现在生命中的人和事，偶尔还是会想起，酸甜苦辣，都是人生。
对一份工作，自己很快就会腻了，或者说自己的心态不太好吧，没有业绩，就又受影响了，但我从来不后悔离职花生未来，重复单调的日子只会让我厌烦。
真的，真的不再有激情了，如同死水。可是，拮据的生活也不是我想要的远方的世井。有人说生活磨平了我们每个人的棱角，是吗，不过是对人生渐渐地没有太多的憧憬吧。
自己就像个怨妇，没有选到理想中的职业，只能望着别人兴叹，这也会是爱情吧，如果将就。我怕老了自己会随便选一个人凑合过日子了，但现在自己，真的也没有特别喜欢的人。不想去想很远很远的事情，但现在舒服的生活，真的也是用钱堆出来的。
有人说真正的英雄主义是在认识了生活的真相之后依然热爱生活，认清的过程就是幻想一个个破灭的过程。哪种生活我都不喜欢，我终究想做个旅人和行者，做这个时间的旁观者，即使偶尔会羡慕生活的烟火气，偶尔被普通的日常所感动，可是这是我愿意付之的代价，
我终究是一个没心没肺之人吧，长大就真的没空打个电话给外婆吗，也不是，只不过不再把它排到优先选罢了。其实我也很惊讶高中时的自己，能够做到每天中午起来给外婆打个电话，那时真的很单纯，心里真的也没有想太多东西，只知道学习，相信着好好学习能改变自己的命运。现在是坐在办公室了，不用干所谓的体力活，但这也不过是坐在高楼大厦里拿着几千块的工资。
去过所谓远方，回想，细细品味，夏天依旧如常的聒噪，远方的活着。
终于找到这安静地栖息地，让我得以静静地审视这一切，它就像教室的最后一排，给我一个安静的空间，一个旁观者的视角，静静审视。
我是个不折不扣多愁善感之人吧。可是，人真的不是机器人啊。
生活中我会有意识的选择孤独，可是我真的也享受孤独，不会再愚蠢地认为只有自己是有内涵的，有思想的，我知道别人有，我无法感知，也无意探索，就让每个人在自己的思想世界里做一座孤岛吧，在那座孤岛上，你是最富有的。
多少年轻人都是这样啊，又有多少年轻人把人生过得很精彩啊。
我知道大自然的美景很壮观，都市其实也有都市的壮观，无所谓优劣，不过是看每个人自己的向往。追寻活着的意义有意义吗，没有，这本就是个主观的问题，没有确定的一个答案，但我相信，心之所向便是意义。
依旧没有找到答案，动力也没有那些容易找到了。
