我曾以为许多事都会不朽，可仔细想想，却也不过如此。
现在承认自己不再痴迷火影还是一件很舍不得的事，这感觉就像是背叛了高中的自己，那个曾经和朋友一起说会爱火影一辈子的自己。
15岁的我，高二，星期五放学回家我肯定会在电脑前追一集火影忍者。这是好几年的习惯，这20多分钟，我会吐槽一下op没上一首好听；经费不足，画质崩得不能看；制作又拿原创来拖进度。
那时的我，会跟着动漫人物一起念“水吞”、“卡吞”，把自己整理的战斗合集存在“最爱”的文件夹里，会在鸣人生日快到的时候去贴吧盖生日楼，也会一边吐槽着越来越多的嘴遁一边给朋友安利火影。那时的自己最大的心愿就是高三毕业的时候集齐全套漫画书。
我不会忘记自来也将自己的信念寄托于鸣人，笑着沉入湖底；鸣爸鸣妈封印九尾前对尚在襁褓中鸣人的句句嘱托；尼桑贴着佐助的额头上说“对不起，佐助，这是最后一次了......”
在火影漫画完结的那个星期三，自己的灵魂好像是被抽走了一部分。发现这么多年来每个星期三准时追更的习惯突然要抹去，也不知道下一个星期三该怎么过。
现在，不知道已经落下了多少集动漫没有看，可以说原创篇慢慢消磨了我的耐心，但是我确实不会把火影当作生活必不可少的一部分了。床边堆着的漫画书已经落上了灰，自己也不会一句一个“青ぃ”循环到死。就像是抛弃了自己的信仰，抛弃了“友情”、“羁绊”，成了一个善变的人。
15岁的我坚信火影不仅仅是一部Jump热血格斗番，其内核比表面华丽的招式深刻的多，是一种不止于喊口号打鸡血的热血，火影还用几百话的伏笔呈现了一个宏大的世界观。
可是当有一天我静下心来，想把火影传达给我的精神内核一一记录下来。我本以为会收获满满的感动，可当看到纸上稀疏的文字，才发现原来也只不过如此。我把火影的内核从热血的战斗、沸腾的BGM和自己充盈的情感中剥离出来，让自己面对了曾经的信仰不再神圣的事实。
七年追番长跑，一路下来，到终点才发现自己对火影的膜拜很大程度上是自己包装出来的。友情、羁绊、世界观，这些精神内核就像元宵馅，在我充盈的感情里滚得越来越大、越来越圆。青春期的暗恋也不过如此，每天偷偷的一瞥变成自己一个人的感动，日复一日，每天给一块黑巧克力撒上一点糖霜。以为自己的每天的坚持都是爱他的表现，其实自己爱的是每天想象的那个人，那个在自己心里已经被有意无意修饰过的人，每天的情感感动的大多只是自己。
我曾一度不愿面对自己不再痴迷火影的事实，但是时间久了，会明白是自己长大了。承认这个事实就好像自己会笑着看自己曾经发过的矫情的文字，能够淡然地面对自己轰轰烈烈、傻里傻气的恋爱，能够把这些当作礼物珍藏于心。
我在对的时间遇到了火影，火影是我青春不可磨灭的一部分，我感谢它给我的激情、热血和感动。他，就像一位忠实的朋友，你可能走了很远，但是回头他就在那儿，你心里总会有个他的位置。
我不再痴迷火影，但我爱有火影的青春。
