为什么孩子越大越不愿意和父母沟通？

    最近，一闺蜜抱怨，10岁的女儿一回家就把自己关进房间，不爱跟人交流，但此“人”仅限于父母。

  她每每听到孩子房间里传出跟朋友聊天的笑声，就百爪挠心。更扎心的是，想通过微信朋友圈窥探一二，却发现自己早被屏蔽。

一，为什么孩子越大越不愿意和父母沟通？

    除了因为孩子长大有了自己的秘密需要更多空间，还因为很多父母自带“把天聊死”属性。

    热播剧《小欢喜》里，高三学霸英子在分班考试中，失手考了全年级第二，但还是如愿进了快班，她忐忑地告诉妈妈。

    饰演妈妈的陶虹却对她说：“都考第二了，还有什么可高兴的。”接着一通数落。毫不意外，英子虽然很爱也很在意妈妈，但有事更愿意跟不同住的爸爸说。

    剧中这一幕，弹幕上评论，就是现实中的翻版。

    孩子想分享快乐的事：“妈，跟你说，今天英语课特搞笑。”

妈妈：“上课要专心听讲，不能分心。难怪最近考试差了，原来上课没认真听。”

我：……

我闹肚子求安慰：“妈，我肚子痛。”

妈妈：“早跟你说了不能喝冷饮，睡觉盖好被子不要着凉，就是不听！现在活该，看还长不长记性！”

我：……

    开始时，孩子是满腔期待主动沟通，后来发现聊天总是无法开心进行下去。慢慢地，从什么都想跟父母分享，变成关上心门渐行渐远。父母没有意识到，孩子不愿意聊天，是沟通方式出了问题。

龙应台说：

“做父母和食物一样，都是有‘有效期的’。”亲子间的沟通亦然。只有从小建立起顺畅的沟通模式，孩子长大后与父母才有话可说，父母才有机会和孩子聊更多深刻的道理。

二，哪些是错误的沟通方式？

    著名育儿书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中提到，错误的沟通方式大致有以下几种：

1.不愿倾听，急于否定式

    前几天看到一条令人啼笑皆非的新闻，“男孩假扮妈妈向教育专家诉苦”。孩子之所以上网求助，是因为爸爸妈妈实在难以沟通，他想让教育专家帮忙“教训”下。

    孩子想暑假去学游泳，爸爸却说：“学什么游泳，去踢足球多好，小区里好几个孩子都在那踢。”

孩子不愿意：“我最不喜欢踢足球了，而且还那么晒。”

爸爸：“你看，你根本就是怕晒，不肯吃苦。”

最后孩子和爸爸再也无法对话下去。

这种对话在很多家庭中普遍存在：

孩子：“我的水笔被偷了。”

妈妈：“你确定是被偷了？肯定是被弄丢了，你总是喜欢丢三落四。”

孩子：“这次作文好难。”

妈妈：“哪里难了？你肯定是上课没认真听。”

孩子：“等外公外婆来了，我们可以带他们去野生动物园。”

妈妈：“去什么野生动物园，你自己想去罢了。”

    孩子试图表达自己的想法，或者向家长分享开心或不开心的事，家长听都不听，就一口否定，孩子自然就不愿意再说。

2.不懂共情，忽略感受式

    一位朋友的孩子幼升小前统考没考好，很沮丧。朋友努力开导：“一次考砸没关系，继续努力就没问题……”讲了一通大道理。

    孩子默默听完，最后委屈地说：“道理我明白，也知道怎么做，只是想说说不痛快，你听听就好。”

    朋友学过心理学，明白自己太焦虑，没有接纳孩子的情绪就评判给建议。幸亏平时亲子间沟通良好，孩子说出了真实想法。换别的孩子大概会认为，心情糟求安慰还换来唠叨指责，以后不说为妙。

    这样的事多几次，孩子就会对父母“一键屏蔽”。

3.只看成绩，鸡同鸭讲式

    《少年说》中，一个酷爱跳舞又很有天赋的女孩希望妈妈支持她的梦想。

    妈妈不同意，非要将兴趣和成绩挂钩，让她保证考年级前100名。孩子鼓起勇气站到天台上求沟通，父母却谈条件，孩子无论说什么，爸妈都只关注成绩，亲子间交流如同鸡同鸭讲。这种鸡同鸭讲的沟通场景，在孩子上了小学以后的家庭中很常见。

孩子：“妈，你说我扎马尾好看，还是把头发剪短好看？”

妈妈：“你作业写完了？尽想些有的没的！”

孩子：“今天足球比赛我射门成功，直接帮我们队扭转局面，赢了比赛。”

爸爸：“射什么门？你这次期中考试又退步了，再这样下去，球不能去踢了。”

孩子在说A，家长在说学习成绩，孩子在说B，家长也在说学习成绩。

孩子感受到的只有压迫裹挟没有关爱，于是对父母关上心门。

父母如何做才能跟孩子交流顺畅？

一，从小培养交流习惯

    父母只有从小就用良好的沟通技巧与孩子建立交流习惯，亲子间才能拥有长久健康的沟通关系。

    对于如何培养交流习惯，著名脑科学家洪兰博士建议：“父母无论多忙，每周都应抽出4个晚上与孩子共进晚餐。”

    餐桌上，父母与孩子进行高质量谈话，说说最近印象深刻的事，了解彼此的生活。父母和孩子同步更新观念，习惯在对方面前表达自己，家庭保持坦诚交流的氛围。

    很多时候，不是孩子突然变得陌生不好沟通，而是日常交流缺失，父母缺席了见证孩子思想变化的过程，导致无法理解彼此。

二，学会共情，关注感受

    有个著名的沟通公式，有效沟通=67%情绪+33%问题。只有情绪被接纳，沟通才能继续，问题才能解决。可惜很多父母，只看到问题，看到分数不如意、孩子又闯祸，而看不见孩子的开心、委屈、不安，急于批评、纠正，让孩子感到很受伤。

    电影《垫底辣妹》中，沙耶加的妈妈却不同，是一位很会共情的妈妈。

    沙耶加努力补习了很长时间，依然不及格。她低着头跟妈妈说“对不起”，妈妈没有责骂，而是看到了她背后的伤心和自责。把她拥入怀中，温柔地说：“这件事不需要对不起的，你已经做得足够好了。如果觉得太累了放弃也没关系，你已经很努力了。”妈妈的理解和包容，让沙耶加不但对她敞开心扉，而且能一直毫无阻力和负担地奋力向前，最终实现逆袭。

三，学会倾听，尝试理解

    所有表达，都是为了得到理解和接纳，孩子也一样。

    当有人问及刘墉是怎么把儿子刘轩培养成《超级演说家》冠军时，刘墉开玩笑说，是自己特别会听，特别愿意给机会刘轩说。他习惯先耐心听刘轩说，再表达自己的意见。即便是不认同刘轩，还是会鼓励他说出观点和感受：“爸爸说完了，现在轮到你来说服我”，表达自己愿意理解他的意愿。在他看来，亲子间相互倾听和平和表达，是通往彼此内心的坦途。

    对于孩子而言，比完全理解他们更重要的，是父母在倾听和尝试理解的过程中，流露出的无条件的爱与支持。这也是父母与孩子沟通的最大意义。

四，多一分倾听，少一点否定

    作家苏岑曾说：“能入我心者，我待以君王；不能入我心者，不屑敷衍。”

    虽然，父母与孩子间，是一段渐行渐远的缘分。随着孩子长大，父母与孩子大概无法始终一如当初无话不谈。

    但只要父母在沟通中给孩子多一分倾听，少一点否定；多一分共情，少一点指责；多一分关爱，少一点苛求，那么彼此的心门便一直会向对方敞开。

    那么，即便孩子长大，当他遇到问题和困难，还是会想到向父母寻求温暖慰藉，仍愿意坦诚交流对人生的观点态度，而不是独自纠缠痛苦却不愿意透露半分。

    而这又何尝不是一种养育的成功，和一种更恒久的陪伴？